《今天我自杀了》自由啊

2、第 2 章 我的故事你

　　映入眼帘的是闪着手术中的抢救室，有三个人在门口等待，跳闪红光的“产房”灯暗了，护士走了出来，从他们期待紧张再到失望的脸上我知道那个被抱在护士手中的人是我。在他们的印象里女孩是赔钱货，哪怕已经是1999年了。
　　“叫什么名字！”
　　“没想过，我只想了孙子的名字。”
　　“我听隔壁村的人说，县城里有个算命的，很准的。说是能靠名字求子。”我终于知道了，我每每得意的向他们介绍的名字，一个我叫了二十年的名字，是怎样的意义，而我又是怎样的存在。“困能困住阴，招来阳。”一个困，的的确确把我困死了。

　　那一个起，我知道我的死亡并非偶然，是必然的的结果。

　　铜镜接着转换着我可悲的一生，饭桌上的男人们酒足饭饱便开始高谈阔论。“有个闺女多好。”一个男人往嘴里送了一口菜，相比而言他的儿子更让自己感到惆怅。
　　“好什么，一个赔钱的玩意，我就希望将来有人娶她，给的礼金多一点，没个几十万我才不会卖了她，怎么说也要让我回个本。”男人灌了一口酒。
　　“我女儿的聘礼都是加到她的嫁妆里，和她一起加过去的”男人的酒友晃了晃酒瓶。
　　“当我傻啊，我一分钱都不会给她，还聘礼，那是我的钱，她吃喝都是用我的，现在要还我的钱，”男人朝身后淬了一口痰。“登不上台面的东西。”后来醉鬼们回家了。“赔钱玩意，把杯子给我拿过来。”我走的很慢，手里端的水杯有点发抖。他等急了，开始跪在地上找杯子，“哗啦”清脆的破碎声从厕所传来，他挥落了柜子上的玻璃杯，碎了一地。女人从房间里出来“叫你那个水，聋啊！这点事都做不好。”刺耳又尖锐的咒骂。这件事，我又一次来到了昏暗的地下室，没有一丝光亮，起初几次我还会求饶，哭喊，现在我会熟练的打开地下室的门，安静的坐在那里，每一次到这个黑暗的地下室，我都无比渴望时间过的快一点，最好明天我就十几岁了，这样我就可以出门了，可以离开这里，我一分一秒都不愿再这里待下去。就这样，我双手抱着膝盖缩在角落里，等在这第二天的到来。第二天如约而来“干什么？”我把奖状递到她的面前，她没有看，“去把衣服收了。一个奖状而已，这不是你应该做的吗，要是连这些都做不到，你还活着做什么！”我站在一个矮凳上开始整理衣服。“去把衣服捡起来”我永远会被他的声音吓到，小时候是发抖，大了只是惊吓。他的突如其来的发作，直至现在，哪怕我已经死去，依旧会神经紧张颤抖。
　　“我这是为你好，你要知道，住校很危险的，要是那个男的，对你有什么，做了什么，那我就亏大了，倒时候都没有人要你，那我一分钱都赚不到”。听听多么的不可思议，一个父亲对十几岁女儿说的话，起初我听不懂这是什么意思，渐渐的我开始懂了，那个时候我开始羡慕不懂的我。
　　“穿成这样，真像野鸡。“
　　”你要知道，女人不要穿的太少，要是出了事，你就不值钱了。“
　　“你有什么秘密，你是我生的。我有什么不能看的。”
　　“你现在还敢顶嘴了，你这个没有良心的东西”
　　“你要有什么想法，你只需要听我的，做我让你做的事。”
　　“你个没用的东西，看看你这么胖，这么丑，看的我都倒胃口，滚远点”
　　“你现在是翅膀硬了，我告诉你，没有我，你都没法活。”
　　“打你怎么了，骂你怎么了，怎么着，你金贵的很，打不得，骂不得。我告诉你，你什么都不是，你是我生的，我想怎么样就怎么样。”
　　“你可别想着自杀，要是想死，死的远一点，我可不想到时候被别人说，我丢不起这个脸，养了个会自杀的没用东西。到时候外面的人一定会说你是个废物，只有废物才会自杀。”
　　“你再做什么，现在应该是做什么的时候。”
　　“我不喜欢这件衣服，我觉得另外一件更加好。小孩子的衣服只需要大人满意记好了。”
　　“我没有钱给你，之前不是给你200了吗，我这没钱，你自己去找兼职吧！赔钱玩意。”
　　“难道是我的错，怪我们吗，那你去找别人投胎啊。”
　　我不太想看了，可是镜子没有停下来，依旧转动着。镜子里依旧继续我身前的经历，女人一直立在我的身后“我在洗头，可以别看这我吗？”我低着头，转身说。“我发现你有点神经质，看你怎么了。”她又开始咬牙切齿的训我，用手戳我的头来发泄她不知从哪里来的怒火。站在我的身后盯着我，直到我洗完头。“洗个头洗着慢，看这就龊气。”接着她走了。
　　站在镜子前的我从未有过如此深的恨意，攥紧拳头，没有哪一刻会比现在更想杀了他们。镜子似乎会读人心，它开始显示接下来的，我咒骂着他们，希望他们下地狱，有人会觉得我是没有良心的魔鬼，我不想解释，因为我知道这世上，根本没有所谓的感同身受，如果你是一个家庭美满的幸福人，那么我只能默默的向你投来羡慕的目光。我想那你一定没有被关在地下室，哭到嗓子哑，一定没有被罚跪在地上，等待着棍子的挥落，也一定没有被辱骂，殴打，我像个被人随意发泄的布娃娃，在没有尽头的接受折磨。如果你没有经历过这些我想你一定很幸福。同样你也一定没有感受过尖锐的到刺进肌肤的感受，没有经历过因为兼职被一个男人关在车里，叫天天不灵，叫地地不灵的经历，没有经历过，算了我不太想再说下去，我很累，尤其是再一次的而回忆。这让我无力和愤恨。我确诊自己重度患有抑郁症和狂躁症是在几个月前，开始自残是从初中开始的。好像这样我的内心就会得到救赎，甚至，每一次拿起刀的时候，内心都洋溢着激动，那颗心仿佛在渴望的呼唤。我知道这是在伤害我的身体，可明明知道我的手依旧会用刀在自己的手上划。除了伤害自己我还能用什么方法来宣泄内心的愤恨。
　　镜子依旧放着我生前的画面，我开始整宿失眠，成为一个流泪的工具，我真的有很想活下去，可我真的做不到，我真的做不到。我连气都开始喘不过来，每一天，每一天在宽慰自己说可以的，每一天都在等着有人来救赎，可是我发现，等不到。没有原因，当一切错误的变成理所因当的，你就会发现，你的期望是多么的天方夜谭，很可惜我不是作家，也不出我的悲伤，这也是我痛苦的原因之一。

　　不是所有的家庭都是美好的，那些丑陋的，不堪的，都会被情亲隐藏起来。
　　小时候我们可以肆无忌惮放声大哭，因为你知道，这样就会让大人注意到你，甚至服软，长大了只会一个人躲在暗黑的角落，连声音都不敢发出来，也许是因为脸面，也许是没有可以诉说和依靠的人。
　　我的故事要开始了，你准备好了吗？