《某天白日梦》白理的梦

5、想和人交流

　　也许是这样的吧。我意思是我又不明白了，我真的一点也不懂为什么会这样，可能是因为自己很傻吧。
　　我今天和朋友，也许是，说话，就是聊着聊着话题就又僵硬了，怎么办啊，怎么办呢。我至今仍不知道该怎么处理这类的事情。我，我。哎！
　　我常常叹息自己的愚钝，我有个朋友，她是极为会说话的，她有许多朋友，交际很广。她会处理好所有人的关系。你知道的吧。两个人是朋友，三个人会有一个孤单。我常常会吃醋。和她对比我是个说话过于直接且不过脑的人。我会把对人的厌恶直接了断的表现出来。所以我会遭遇更多的排挤和孤立。也许是我自以为是，我着实不配成为一个人的朋友，因为不会相同的付出。我更适合接受他人的同情。人的一生并不能只接受东西而不付出。所以我和人的关系都是浅浅的单薄的。时常被指责不通情理。
　　我是个不会自我剖析的人，我不会挣扎着去后悔，也不会快活的摔门出去。我的性格是阳光下的影子，是诡秘的，不可理解的。希望或者信赖什么的完全不适合我。我从不写什么故事，我只是在表达一种观点，我，不行，这样的事实。听人说，总是这样听人说，有那么一些时候渴望自我解脱。所以遵从死亡的指引。
　　我说过太多话，是个无可救药的人类。总是自以为高高在上，不过一个电话就掩眉哭泣，好似失去所有。我记述自己的想法是渴望能够在有一天可以宣泄出来。孤单，孤独…
　　如果我现在说我一点不在意背叛会怎样，什么也不会，我习惯了被人们忽视的样子。我说过吗？可能吧。会不会有人说我传播消极思想。也许会有吧。但实际上我是劝人活下去的，我是希望人们可以有更好未来的。
　　不得不说在人们的记忆中我爱上了隐晦的自己。我玩着大家的老一套，植物大战僵尸的初版，现在都快没有下载的渠道了。我一直想说没有人在意我的生死，可是爸妈在意。我爱他们。一个家缺一不可。她们常常让我安静，是谁都认为我是最不好的存在。我记得有人夸我，然后呢？我其实不相信她，可那又如何，我把自己关在笼子里，又有谁可以把我拽出来呢？我的世界总是灰色的，也许你不相信，那又如何，谁会管你想不想这么干。他们只会在意自己想要的有没有。所以我开始信神，但我确确实实是马克思主义者，我是相信科学的，所以我是矛盾的，不确定的。
　　现在这个社会，你在一个地方睡觉，不会有任何人去找你，因为没有价值的东西不配存在。除非你可以创造价值，那么首先你必须先要努力才可以。学习和考试是我最喜欢的事。我这一辈子都不会和他们分开。这是比任何一种感情更重要的事。无所为，忤逆我。
　　我真的试图适应这个我，不过很难。
　　我没药，也不是疯子，但我说出的话可能要疯子才会懂。我已经老了，很大年纪了。