《超短篇》风兮风不知你

1、旧人重逢① 说好的同学

　　说好的同学聚会，却只来了两个人。

　　（受视角）

　　我再次站在穿衣镜前打量自己的衣着，却总是不够满意，或许是过去太久，或许是暗恋太长，我对即将见到他这件事，总忍不住心里发慌。

　　今年是我暗恋他的第八年。

　　也是我大学毕业的第一年。

　　前些天收到高中同学发的消息时，我正在订回家的车票。

　　高中同学聚会，是在我们毕业这么久的第二次。

　　但第一次我没去，第一次聚会是大一那年的寒假，同学们都说上大学一年了，咱们搞个同学聚会吧，许多人都说好，在群里纷纷附和，我没说话。

　　我不知道我心里怎么想的，总之我不想去，如果问为什么，自然只能是因为他。

　　可能当时我很害怕，害怕他一上大学就交了女朋友，害怕我们这么久没见会很生疏的打招呼，更害怕他发现我对他的那点龌龊心思。

　　我自认为我不是一个很会隐藏的人，高中喜欢了他三年，其实我自己一直都没发现。我对感情比较迟钝，只是懵懵懂懂的想对他好，想看见他，想和他说话，毕业后因为很想他，所以偶然的我就开窍了，才发现高中这三年我都在喜欢他。

　　不过可能现在他都不一定记得我叫什么了，我笑笑，但还是忍不住想要以最好的姿态站在他面前，想要再去见他一面。

　　喜欢一个人八年是什么感觉呢？大概就是习惯了吧。

　　习惯会在难过的时候想他，开心的时候想他，委屈的时候想他，生病的时候想他，深更半夜睡不着也会想他。

　　被人表白的时候想他，看见网上关于情感问题的时候想他，突然想倾诉的时候想他，想谈恋爱了也会想他。

　　我一刻看不见他，却无时无刻都在想他，甚至习惯于，喜欢他。

　　当我到达同学发给我的位置时，又有些踟蹰了，我在想，一会我看见他，第一句话该说什么好呢——

　　你好？我是xxx你还记得我吗？

　　或者，啊，你是xxx吗？变化真大，我都认不出来了哈哈哈。

　　我这么想着，觉得自己有些sha bi，我理理自己整了好几遍的领子，尽量镇定的走进去。

　　这么多年没见了，有什么好怕的。

　　我和服务员说了预订的包间，服务员领着我进去，其实每走一步我腿都在打颤，还有扭头逃跑的念头，但我都忍住了。

　　我觉得这么多年自己长进了不少，终归变成了成熟的成年人，最起码我忍住了没有临阵脱逃。

　　服务员正要替我打开包间，我连忙拦住她说:“谢谢，我自己来吧。”

　　等服务员走了，我才深呼吸几口气，不知道是不是这里隔音太好，里面一点声音都没有传出来。

　　这么安静我更心慌了，害怕进去后所有人都会转头看我，那岂不是很尴尬。

　　但我安慰自己来都来了，别磨蹭了，越磨蹭越害怕。

　　当我伸手推开眼前那扇门时，就像推开我多年荒芜着喜欢一个人的心房，它在努力探出头，想要看见多年未见的太阳。

　　——————————
　　（攻视角）

　　我让人安排了一次同学聚会定在今天，其实只邀请了一个人。

　　但我可能来的太早了。

　　也可能是我太心急了，心急于想见到他。

　　时间过得又慢又快，慢在我思念他的每一天，快在我们已经五年没见。

　　但我记得他的长相，他的名字，他的笑容，他每一刻的样子。

　　毕竟他很耀眼，耀眼到我看见他的时候，就忍不住对他心动。

　　可他好像很呆，呆到看不出来我的心思，我对他很好，但他对我更好，可他一点也不喜欢我，只是单纯的像对朋友那样对我好。

　　好到不止一次我想坦白，想告诉他我喜欢他，最终我忍住了，我宁愿这样和他一直相处，也不想一拍两散，各自安好。

　　可是上了大学后他就不和我联系了，是突然的不联系了。

　　我很慌，因为我们不在一个学校，我想，他是不是在学校里碰到了喜欢的姑娘，所以没空搭理我们这些老同学。

　　还是他发现了什么，发现了我喜欢他，所以吓到他了。

　　我想知道答案，所以大一寒假我让班长组织了同学聚会，但他没来。

　　他为什么没来，我不敢问他，怕他说他在和女朋友约会，所以没时间来。

　　大学四年过去，我以为我会慢慢忘了他，但很明显我在痴人说梦，我经常会在晚上做梦，梦到他，梦见他对我笑，说想我，然后跑过来亲我，情动之下我把他压在身底，做了我一直想做的事。

　　我觉得我有点疯了，我不止没忘了他，反而日日夜夜都在想他，我肖想了不止一次，每次梦醒都很怅然。

　　大学四年不是没有人给我表白，男女都有，但我一个都不喜欢，我就是喜欢他。

　　他好像有魔力，把我所有的喜欢都绑在他身上，不愿意还给我了，可我食髓知味，也不想挣扎，就溺在喜欢他的梦境里，回味那一点酸涩的甜。

　　可是喜欢了一个人八年，那一点甜头怎么够，我想再多要点，不多，最起码留个念头，毕竟人生还有好长，我怕自己撑不到老年。

　　所以我让人做局，假装同学聚会，把他骗了过来，还好他这次答应了。

　　我一边窃喜一边恐慌。

　　我怕他到这里发现我骗了他，知道事情的真相后，会恨我，讨厌我。

　　但我还是做了，我抱着那一点龌龊的不可见人的心思，想要得到一个能公开的机会。

　　我想告诉他我喜欢他，告诉他我有多喜欢他，我喜欢了他多久。

　　他骂我变态也好，神经病也好，我总要把自己隐藏了这么久的爱意宣之于口。

　　可能人忍得太久，就会变成变态吧。

　　但我还算克制，因为我就算表白了也不会做什么，我不会伤害他，更不会非要他接受我。

　　我只是，忍得太辛苦了。

　　我想和他说说话，哪怕他不愿意理我呢。

　　我听到门外好像有声音，是他来了吗？我把脊背挺直了些，尽量表现得冷静稳重。

　　门外声音消失了，但我知道他就在门口，因为我能听到他的呼吸声和衣服的摩擦声。

　　那些细微的不仔细听都听不见的声音，就好像放大在我耳边一样。

　　只要是有关他的，我总能感觉得到，好像我的五官和心脏就是为他生的，我想这可真是一件让人荣幸至极的事。