《雨天》背着十字行走

2、2

　　第二章

　　我帶他回來的第一個月。

　　從我清晨出門上班到傍晚下班進屋，他一直呆在我特意為他開闢出來的小角落里，以同樣的姿勢。漫長的近十個小時他仿佛就這般石化了似的，抱著膝，埋著頭，靜靜的躲在陽光照射不到的陰影中。

　　只有空了的盤子證明著他并不是一具石雕，而是一個活物，會動也會餓。

　　每天早上我把早餐放在他身邊的桌子上，晚上我把空盤子撤走，換上晚餐。

　　我的走動對他未有絲毫的影響，他只會偶爾抬起頭來望一眼，毫無生氣，好似他的臉上被敷上了厚厚的石膏，任何生命力都無法透過那層假面表露出來。

　　日子一天天的流逝，我期待著會有焦心的父母心急火燎的將他領走，卻沒有。

　　我開始關注新聞，找尋著走失兒童的報告，電視上沒有，報紙上沒有，他似乎被這個世界遺忘了，沒人在乎他。

　　每每這個時侯，我會低聲嘆氣，我隱隱約約知晓我帶他回來的理由。

　　我不再問他，因為，能得到的除了沉默還是沉默，當然還有茫然的眼神。

　　孤獨，或許是種毒藥，腐蝕心魂。時間越長，卻在不知不覺中，中毒也越深。

　　漸漸的，他的存在變成了理所當然，每天的換餐也成了我的習慣，哪怕他從未開過口，吐過一個字，我也依舊過著忙碌而又麻木的日子。

　　但我卻有了一種存在感，至少這個世界上還有需要我去做的事情。

　　我帶他回來的第二個月。

　　他仍然畏畏縮縮，儘量讓自己縮成小小的一團，棲身于光明的背面。

　　我也照舊雷打不動的早晚一次將飯菜放在他的旁邊，然後一聲不響的收拾走，在他身邊來來回回經過個幾次。

　　他不說，我也不問。或許僅僅這樣，就已足矣。

　　唯一改變的是，每晚我回到家準備晚餐的時刻，都會發現有白瓷質地的盤子被齊齊整整的置放於狹小的水槽中，一個疊著一個，宛若工藝品一般。

　　我帶他回來的第三個月。

　　他終於走出了他的領地，開始在那個隸屬於他的小小領地周遭僅有幾平方米的地方來回打轉，不再扮演石膏雕塑，但也就僅此而已。

　　我依然扮演著酒館里跑堂的角色。

　　我帶他回來的第四個月。

　　他會在關上窗，拉上窗簾，一片漆黑的屋子里走動。

　　黑暗并不影響他的視覺，他就像是夜行動物，適應了黑暗，或許說在黑暗中更適合他生活。

　　而一旦陽光照射進來，他就又變得慵懶，縮回到自己的小領域中。

　　但是，至少我不用每天再將飯菜端到他的面前。

　　我帶他回來的第五個月。

　　我第一次和他有了視線的接觸，意外的。他的眼神褪去了迷惘，但是卻蒙上了另一種色彩，我看不透，也猜不著。

　　我帶他回來的第六個月。

　　我第一次看到他臉上露出的表情，原來他的臉部神經也會被某情某景扯動。

　　我帶他回來的第七個月。

　　我第一次發現喜歡著黑暗的他，其實并不懼怕光亮。

　　我帶他回來的第八個月。

　　我第一次花了眼，看到周身披滿落日餘暉的他，雖然瘦小，卻異常的完美。

　　他身上折射著的光澤，化作一圈圈若有若無的光暈籠罩著他，讓我竟驚嘆的誤以為他是墮入凡塵的天使。

　　我帶他回來的第九個月。

　　我第一次見到了他的笑顏，如果那可以算作笑容的話，淺淺的，淡淡的，不露痕跡的，捉摸不定的勾起一邊嘴角。

　　我帶他回來的第十個月。

　　他盯著我看了半天，動了動嘴唇，卻沒有一句話。二十幾年來，我一直遵守著自己的人生守則——從來不會逼迫別人說不想說的話。

　　因為我深信無知所帶來的疼痛總比受傷來的淺，卻消逝的快。況且，無論他是個怎樣的人，我都已無法回頭。

　　我帶他回來的第十一個月。

　　他對我說話了，雖然只是句簡單的不能再簡單的“好！”

　　大概是我的震驚表現的過於夸張、露骨，接下來的好幾天，他又三緘其口，不言一語。

　　但至少說明了他并不是啞巴，也不是弱智。

　　我帶他回來的第十二個月。

　　他第一次叫了我的名字，我不知他是從何處何時知曉的。雖然對於小我近十歲的他對我直呼其名，我相當的介意，也是非常的不快，但我仍舊感到一絲開心和幸福，為他的改變，或許也是爲了自己的改變。

　　後來，也曾有若干次試圖讓他改口，但無論是軟的、硬的，還是軟硬兼施的方法都已失敗告終。

　　他依然固執而堅決的用我的名字稱呼我，而且連名帶姓，一字不落。

　　在一年後的秋天，我第一次帶著他出了門。

　　那是一個陰沉的周末，天上飄著幾條雨絲。

　　他吃著冰激凌，卻顯得很開心，吃的滿嘴滿臉都是。

　　在路過西點店時，他盯著櫥窗里的甜品愣愣的看。此刻，才讓我發覺，原來，他真的只是個孩子，這么長時間來，一直被我忽略了。

　　我第一次看到他作為孩子所擁有的童真一面。

　　或許多出來走動走動對他更有利。

　　那一天，我突然有了一個大膽的計劃，足以改變我以後平庸而單調的生活，臉上漾起了笑意。