《以假乱真的博客》茕兔

1、找

　　天嗷嗷地下着大雨，世界在一盏小小的荧光灯下，显得特别晦暗。这个时候我如果在海*公园，我就会咔嚓咔嚓按下快门，假装记录下那个已经逝去的夜晚。那个至今都在我的心底里闪着流光溢彩的夜晚。
　　我这个人一直觉得自己难有什么艳遇。我不曾在食堂吃错别人的饭，或者弄洒别人的汤，然后对方碰巧是我的菜；也不会因为遭到不好的待遇就与人理论乃至吵架，最后不打不相识地发展出什么恋曲；如果路上有一个帅哥突然醉倒在我身上，或者抓住我叫某个女生的名字，我也会马上逃跑、脱离窘境，决不会任凭自己牵扯在这奇迹般的邂逅里。作为一个年轻的女孩，虽然我有很多荒唐的梦幻，但是当这些梦幻真的发生在我身上的时候，我却不会像自己设定的那样迎接艳遇。为什么我不是那种白目又天真的女孩，或者那种鲁莽又大咧咧的女孩？
　　在我涉世未深的时候就不小心伤害了一些人、一些感情，后来的我变得中庸、平凡。我懂得怎样从纠葛中脱身，怎样大事化小，怎样不给别人添乱。综上所述，我认为自己是一个品质很好的女孩。我为了不去伤害周遭的世界，我总是压抑真实的自我。最终导致我再也无法推翻我的烂好人形象。但我自以为的这些美德，在别人看来却是一种老土和墨守陈规。甚至有时候我自己都怀疑，像我这样的女孩，也许根本没有人能发现我的好处。古董在地里等待考古学家的到来，是一个多么寂寞漫长的过程！
　　一个名人在他的演讲上说，当别人问你谈过几次恋爱的时候，答案永远是两次，一次他爱我，我不爱他，一次我爱他，他不爱我。对于这个名人的这句名言，我却无法苟同，或者说没有苟同的机会和资格。目前为止，在我这并不华丽的人生里，很幸运地有过一次恋爱。一段苦涩并且无疾而终的爱情。爱情这东西，不能简单地概括为爱或不爱。我认为爱情里存在着更细微的区别，并且爱情是个流动的东西。此消彼长，难得很。
　　后来我试着看破红尘，但我却依然免不了伤痛。
　　朋友问我，现在对前男友是一种什么感情。
　　我说，母爱。
　　我希望他过得很好，好到他不再需要我，好到我消失在他的世界时，他能够不知不觉，没有伤痛。
　　愚蠢的大方只是一个境界很高的谎言而已。自欺欺人。
　　我当然首先期望自己对他而言天下无双。但是当我发现再这么下去，自己会变成他的一道致命伤的时候，我就只能无奈地选择放手。不管我心里多么纠结，多么痛苦。我都不想伤害他。
　　这就是我没人爱的原因。太过体贴，以至于常常被忽略。太过于安定，这在让人安心的同时，也令人乏味。我喜欢细水长流、从一而终。而人们恰恰喜欢那些稍纵易逝或望尘莫及的东西。在这一点上，我永远处于下风，并且甘拜下风。我曾经觉得自己值得很好的爱情，但是事实证明，我是一个生来不配有爱情的人。所以后来我觉得那段苦涩的爱情，也算是命运对我的优惠大酬宾了。于是我不再奢望什么爱情，我以为自己这样就可以所向披靡。
　　那时我22岁，已经开始发现自己不年轻了。但对于年岁的增加，我却心怀感激。我希望自己可以有更多的时间，更强大的能力，来知恩图报。这样的我，却曾经痛恨生命。曾经觉得眼前的每一个事物都在催我自毁前程。在绝望的洪流里，是义理羁绊了我的堕落。
　　我知道自己是懦弱的。但我也是坚强无比的。我特别怕那些伤害过我的人批评我。所谓怕，并不是恐惧，而是反感。就好比那位有缘无分的前男友，当他在分手之后，对我说“你要好好吸取教训”的时候。我真的对自己的感情哭笑不得。他就像一个位高权重的宰相，对我这个面朝黄土背朝天的农民鼓励了一句“你要好好耕耘”。农民认为宰相大人不仅毫不体恤民间疾苦，并且身在福中不知福。但宰相大人并不理会农民心里有什么OS。就算他听见了，他也觉得农民是在装可怜。
　　这是农民的悲哀。但课本说无产阶级革命性最强。我认为这是一个闪烁着普遍哲理光芒的理论。正所谓光脚的不怕穿鞋的。人们都会劝我，宰相大人失去了一个深爱他的农民，而小人我只是失去了一个不爱我的宰相，说起来是他吃亏。说得好！但是我还是很受伤。
　　受伤的农民是怎么爱上潇洒的宰相的呢？这个故事就跟农民的身份一样平凡无奇。一言以蔽之，日久生情。依此类推，日久也可以消情吧。我这么鼓励自己，已经有一些年头了。不能说毫不见效，但是此情难消，才下眉头，又上心头啊。
　　22岁那年，我致力于让自己远走高飞。企图用巨大的世界来填满我空虚的心灵。不，其实我不空虚，也不寂寞。我只是企图用花花世界来赶走心里的阴霾。后来天气是晴了，但我始终没见着太阳。白昼和黑夜，只是颜色的区别。
　　有一个地方，自从失恋之后，我一直想和前男友去的。叫做紫金山天文台。我爱在夜里看星星是没错。但是真正让我对那个地方魂牵梦萦的，其实只是一张旅馆的照片。一个小阁楼，木地板上铺着白色的被铺，很温馨。但我给宰相大人看那张照片的时候，他说我很色。好吧，小人很色，小人很色但是小人因为一段伤心的感情单身多年。也不是没有销路，只是我自己故作清高。
　　我没有刻意在期待峰回路转、柳暗花明，因为聪明的我也知道这么多年过去了，那些早已成天方夜谭。并且我相信他早已牵过另一个女孩的手，拥抱、亲吻过那个女孩。兜兜转转过的爱情，即使他慕然回首，发现我才是灯火阑珊，我也没法子回收利用了。嗯，我是传说中的处女座。处女座的人据说有洁癖，洗澡都要洗很久。但是我洗澡刚好超快，节能环保。不过我说各位姐妹淘，不要着急。因为我的洁癖比较高级。我只是乞求精神的世界可以很纯粹。如果爱一个人，就是一个人。
　　有时候想想，一辈子并没有太长。一眨眼可能就在回忆从前了。那位说一辈子恋爱两次的名人还说过，一个人爱世界不要只在象牙塔里的时候说，要在明白这世界有多肮脏、多丑陋之后，还能大喊自己爱这个世界。我觉得感情也应该如此。如果我在受伤之后，还去爱另一个人，并且成功疗伤、忘怀，那么我觉得自己只是一个弱者。一个顺从于自然界最低等的法则的生物。人之所以是人，一定是因为我们可以知难而上，我们可以孤芳自赏。这一切都是心甘情愿。
　　在朋友们陆续结婚的30岁之前，我就这样心甘情愿地茕茕孑立。当然，我并不是要指责朋友们没能守住心里的独一无二。事实上，他们在新的恋爱里，不断地推翻他们心里的唯一。最终和他们走入婚姻的，多是他们觉得相见恨晚的那位。当然，他们相见得一点都不晚。根本是恰到好处。这就是强大的命运。它都安排好了一切，让你敢怒而不敢言。当然，也有些人的婚姻最终只是个将就。但我以为将就的婚姻未必就不好。既然彼此是明知将就还结了婚，也就说明他们更重视婚姻这个东西。他们需要的只是有一个人能够白头偕老。这样一来，他们就能比那些出于爱而结婚的人更懂容忍和宽恕。最终真的执子之手，与子偕老。
　　我羡慕这些人啊。我想要的，也不过是如此而已。当然我这话说得太不负责任。这世上最难的事情，恐怕也就是举案齐眉、相濡以沫了吧。这美好的愿望，我许给宰相大人。祝你和宰相夫人百年好合，子孙满堂。
　　当然雨正下着的这个时候，我已经好几年没有那位前男友的信息了。我们之间本来就没有共同的圈子。虽然如果我硬要打听也不是难事。世界上的任意俩人不是可以用5个人连起来吗？其实我们之间千丝万缕。但就像孙燕姿有首歌唱的那样：还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕不经意地听见你的消息。
　　我是愿意一辈子只爱一个人，但我不愿意一辈子都为自己的这种爱摆布、玩弄。正如那位名人还说了一句，25岁到30岁的人，要找到除了爱情之外，可以让自己在这个世界站稳脚跟的东西。
　　你，找到了吗？