《个人写作思考》雨安灵

14、爱情观-悲观

　　我一个没感情且不能也不打算和任何人发展感情的，开始谈恋爱就像是破窗效应最初的那个破口。没有变好的可能，一旦开始就是不停让步，直到把我自己折磨死。
　　我对很多交流不深的人（特指异性）不具备足够的信任，也不具备真正的共同语言和一致的三观，展开话题要么没有对等的交流，要么就是完全不明所以。我也无法理解为什么人对恋爱趋之若鹜，让另一个人成为自己生命的一部分难道不是很难以理解吗？为什么好像所有人都希望开始一段恋情？
　　爱情什么的，看看童话故事和小说就得了，没必要在现实里找刺激。现实需要的只不过是我死了不至于变成白骨才被发现。
　　我藏了非常多不能为人所知的内容，疾病只是其中很小很小的一部分，更不用说我对外宣扬的很可能也只是这小部分中的某一两点。在偏见与亚文化盛行的现下，我实际上非常抵触和任何人谈恋爱。
　　而且我抵触与人亲密接触，朋友可以勾肩搭背和互挽手，但牵手不行，拥抱也不行，更不用说在这之上。包括一起吃饭、跑步、看电影，这些都是连真正的家人也只能勉强接受的事。
　　尤其，对于家庭，如果不是和我抱有相同的观点，能和我一起骂而不是说有多好的人，至少不要提起家人的人，我无法接受。难道不是很恶心吗？你的一切都被毁了，但你知道他们真的爱你，无法指责任何，于是一切罪恶感都落到你自己身上。你背着这样的痛苦走了十五年，幼年还不记事就先被迫学会了所谓懂事。这多讽刺啊，凭什么还要听早就自己对自己重复了多少遍的说教？
　　我是悲观的，所以我一切都从功利而物质化的角度考虑，但如果我自由地长大，我本该是一个被浪漫主义糊了眼的艺术家。我讨厌艺术，讨厌咖啡厅讨厌画展讨厌音乐，尽管我对此心生向往，可每一次接触我都会发现自己是个彻头彻尾的外行人，然后畏缩，然后想到我本该成为多好的样子。
　　治愈的标准是释然，可是我怎么可能释然呢？面对这样的痛苦？？？精神和心理双重的创伤。是，我想要创业是因为想到了我自己。我能不能创造一个空间，供任何有需要的人来获得疗愈。但是这不切实际。
　　没有人能帮助一个病入膏肓的人。