2、能不能留住 最后的青春 ...
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半年分开，不曾想。在我努力到快要忘记他的时候，老天爷又跟我开了一个玩笑，文理分班我们居然又分到了同一班。那天我惊喜地发现座位表有他的名字，我暗喜。在隔壁班的人群中，我又再一次一眼认出了他的背影，他似乎在找谁的名字。我鼓起勇气，走向他的身后，轻轻用手指碰了碰他的背：“你的名字，在那边。”你尴尬地笑笑，没有说话。我终于如愿地走近了他的身边，即使我们的座位依然隔得遥远。有了他，我短暂地忘却了告别老朋友的痛苦和失落。我还是那么不争气，只要尝到一点点来自他的甜头，就可以开心得忘记自己是谁。喜欢他的第四年，我变了很多很多，但是唯独喜欢他这件事，从来没变。我也不知道，自己原来可以这么专情。也可能因为，喜欢的是他。某个阳光耀眼的午后，体育课在扔铅球。快要忘记的回忆又猛然冲进我的脑海里，那是中考前的某一次体育训练。我在做着准备动作，举着实心球的手在紧张地颤抖。“手势调整一下，别扭到手了！”他在对面冲着我喊。那是他这么多年来对我说的寥寥几句话之一，他的表情，似乎是担心，又或是出于对同学的关心而已。只是那天的阳光太耀眼，我只能眯起了双眼，努力地看清他的脸。“干嘛呢，心不在焉的。好好练。”我似是梦中突然惊醒，不由得在心里暗暗抱怨了一句这个把我回忆搅碎的程咬金。我贪恋地回忆着与他这些仅有的交集，又一边偷偷地张望，再是一眼锁定他在的地方。他只是那样一个阳光的少年，在足球场上奔跑的灿烂少年。他是洒脱的、自信的、开朗的。而我是阴凉的、内敛的、沉闷的。我羡慕着他又爱恋着他，像黑暗中渴求阳光的小草，沉默而又骄傲。
时光啊，就像一个顽童一溜烟地跑走了。黑暗中骄傲的小草愈发的疲惫，得不到阳光的小草只能不停的消耗自己，毕竟它不是阳光下的花。他好像，有喜欢的人了。她，好像也喜欢他。我可以清楚地看懂他们之间的每一个眼神，我可以清楚的明白，喜欢一个人时的小心翼翼。我清楚的看见，他们彼此在相互吸引，相互靠近。那一抹不属于小草的阳光啊，要去照亮路边的小花了。小草还是努力地活着，它还是努力地相信，迟早有一天，斗转星移，阳光也会落在黑暗里。心碎而又沉默骄傲，我不愿意承认自己的挫败，我的心破碎不堪。
我多么想，多么想能够留住那一个人。我还是无可救药的迷恋地偷看他，无可救药地幻想之后的各种可能。我好像是中了迷药一样，把喜欢他这件事变成了瘾。我贪恋着偷偷关注他时的满足像是小草吸吮着阳光，又或是得到了解药。我还是那么地贪婪，想要获得那个不属于我的他。
慢慢地，小草撑不住了。它枯死了。高考在即，我努力地让自己忙碌起来，哪怕是做一些无聊的蠢事，也好过会在闲暇时想起他。但是身体始终的听从心的声音，我坐在后排，便可以名目张胆地看向前面他在的方向。也就是这样，我总是想尽办法，坐在后排靠近门的位置，上课时可以理直气壮地偷看他，下课时可以在你路过我进出的时候感受他。我明知不可能，也不敢表露出来。这个秘密，我会一直死守，直到他看到我为止。
我记得，每一次班内的集体活动时，我都会那么努力地在他面前表现得不同。似乎是在笨拙的向世界宣告我喜欢他。年复一年，四季轮转。我还是无可救药地喜欢这样一个得不到的人。南方小城市的夏天，总是来得很早。我们就这样，来到了相交线的交点。我们终于在毕业的时候有了第二张合照，我们很快地，分道扬镳了。但是我不会忘记，每一个他阳光下的侧脸，每一句他和别的女孩玩笑的话语，每一次他在我身边一闪而过的背影，每一个他留下的脚印。还有每一次为了偶遇能顺其自然走在他身后而掐点等他出现的我自己。这段感情，终究是走向了黑暗。他还是一样，骄傲地拿到了最好的成绩，去到了心仪的大学。而我，终究是被自己拖累，只能上一所离3300公里的东北的大学。我们，相隔1806.5公里。不甘和委屈缠绕着我，是让我几乎透不过气来。他始终是那么的聪明、那么的骄傲，那么容易的就能达到目标。也是，不然，怎么值得我喜欢他这么多年。喜欢他也许就是因为他活成了我最想要的样子吧，自信、阳光、开朗、聪明而又骄傲。算了，喜欢他这件事，我终究是放不下的。但是不论再怎么努力，阳光也不会照亮黑暗中的小草，而我再怎么努力，也越不过我和他之间的距离。我该拿什么才能留住。
作者有话说
第2章 能不能留住
