《祝我生日快乐》LD丶切西娅

1、第 1 章

　　祝我生日快乐。

　　2020.11.25

　　今天是我22岁生日，不敢细想，仿佛昨天还在高三的成人礼上宣誓，恍惚间就过了四年。

　　除了父母的祝福，手机里就只收到了某些app的系统祝福，明知道这些官方邮件都是千篇一律的，对每个用户都一视同仁，可还是忍不住看了好多遍。

　　身边没什么熟悉的人，晚饭后给自己唱了生日歌，唱了四遍，还认认真真地许了愿，手边没有蜡烛，但我希望愿望能灵验。不敢贪心许太多，只好把最重要的放在第一个。

　　自从上了高中，已经有七年没人为我过生日了，往年在朋友面前提上一句，还是有人愿意给我买礼物的，可是主动提自己快过生日会让我觉得很难堪，年纪小些的时候觉得过生日太矫情，不想给人添麻烦，往往等生日时间过了，再遗憾地告诉别人，“忙忘了，等明年吧”，到了今年，身边连个可以添麻烦的人都没有了。

　　一个人唱了生日歌，一个人吃了泡面，比平时多放了一根香肠。许完愿望后心里觉得有点涩，蒙住头哭了一会，心里有很多话不知道从何说起，就想起了写日记，奈何日记本也不知道丢在了哪里，就越想越委屈，于是打出了开头那句“祝我生日快乐”。

　　我始终不明白，为什么越长大，孤独感就越难以摆脱。

　　22年了，我很少回忆曾经的时光，也并非没有快乐的时候，可是能想起来的每一段记忆都是一滴泪，今天哭太多了，不想给自己添堵，可是控制不住去回想，曾经的自己，从小到大，点点滴滴。

　　回忆里有已经永远离去的亲人，还有从四岁开始为了工作就没怎么回过家的父亲。那时候打电话很贵，平日里不怎么联系，可能今天他还在云南，后天再联系，人已经在内蒙，我有段时间甚至忘了他的模样。

　　顺着记忆往前走，有早已失去联系的同学，有我无疾而终的暗恋。我还想起了初中时那个上课在我校服上乱画的男孩儿，几年前就听说他去世了。高中时暗恋的那个男生，如今已经工作。

　　所有的这些，都是我生命中的一部分。

　　从童年到少年，再从少年时期到现在，日子变好了，可人却越来越孤独。梦想一年比一年现实，奢求地越来越少。

　　我能明显地感觉到，自己的心变得寡淡了起来，最直观地就是这两年对电视剧，电影失去了兴趣，不再喜欢玄幻仙侠的东西，而且开始有意无意地开始搜索一些纪录片或者文艺片。不再关心明星八卦，不再看动漫，甚至游戏都不怎么爱玩了。

　　小时候我以为我会一辈子爱动漫，我到老了也和一般老人不同，会照样玩游戏，呜嗷乱叫得和孙子孙女打成一片。

　　如今22岁了，回头看看这一切，原来人都在变，我对游戏和动漫的喜欢没能坚持到老年。

　　老妈今年退休了，她心脏不好，去年进医院抢救时我还在学校，是最后一个得知消息的人，等一切都稳定了，才有人告诉我，她差点没回来。老爸的腿越来越恶化，弄不好过几年要截肢。

　　也不知道为什么我今天会絮絮叨叨地说起这些，难受的时候想起来的都是悲观的一面。

　　家里人都觉得好在我长大了，以后是个指望。虽然确实有些压力，但我到底不再和小时候一样脆弱，动不动就在日记本上记录自己要死要活的心路历程了。学习，工作，本科，读研，无非是尽我所能，做自己的选择。

　　长大的标志就是有一天发现自己再也没人能依靠了。我觉得这没什么难的，就如同我给自己过生日，虽然挺寂寞，但也不是难以接受，只是要是有个人能听我倾诉就好了。

　　倾诉也不是随便和谁都可以。跟家人我不敢说，每次爸妈问我过得怎么样，我回答永远都是高高兴兴地炫耀，好像我的生活真有那么快乐似的。想跟朋友说，为数不多的几个知心朋友已经四散了，长久不联系，不知道怎么开口。之前有位男性朋友倒是愿意听我倾诉，但是说太多真心话怕是会越过普通朋友的界限，如今这个年龄不能像小时候一样相处起来毫无顾虑，既然没那层关系，我也就没有那个身份从他那里得到什么。

　　想来想去，这些话我也就只能憋着，偶尔写篇日记，借机发泄一下情绪，今天哭过了明天的生活还是要这样过，22岁的冬天不见得比21岁的更冷。

　　等明年生日的时候，我想给自己订一个小的蛋糕，插上蜡烛正经地许个愿，那时候，身边有了能一起过生日的人也说不定。

　　打了一千多个字，心情终于平静下来了。就把这一篇当做今天的日记。

　　2020年11月25日，21岁的我，再见，22岁的我，你好。

　　生日快乐，新的一年，一定要天天快乐。