《棍棍的光：一个失恋人的日常》棍棍的光

1、爱意消散 分手必然 吵架 我们

　　吵架
　　我们之间吵了太多次的架，我一直以为这是我们生活的调剂品，你也会去纠结我有没有去关心别人的生活，也会去吃醋我和别人之间的交谈。说实话，每次看到你吃醋，我都会很开心，我觉得你的心里有我，你每天的无所谓反而让我担心，你是不是已经不爱我了。有时候我们吵架我会冷处理，看着你着急地表达着自己的感情、自己的爱意，我真的很开心这个世界上能有这么一个人，他的心里有我，他的眼里全是我。
　　每次吵架只要你回来说一句话，我就会答应继续和你的关系。因为我真的很爱很爱你。甚至有些时候我会去找你，会去问你最近有没有想我，有没有觉得我变的好看，我坚持每天晚上敷面膜，就是希望我老的慢一些，我们之间能够有更加坚定的未来，有时候因为这样的事情会让我们之间交流的时间变少，总会让你觉得我对这段感情不重视，其实只是我们的方式不同，我们所面对这段感情用了自己的方式。但似乎没有去考虑这样的方式对方是否接受。
　　每次我赌气删掉联系方式只是希望看到你对我的重视，你会加回我，这不是坚决、也不是决绝，只是我幼稚的表现爱情里撒娇的一种方式。我以为你可以理解，但是似乎对你造成了伤害。我一直在用自己认为对的方式处理我们之间的矛盾，我一直错误地估计了你的承受力。作为爱的一方，对待感情里受的伤会很深，但是我在做这些事情的时候似乎忘记了这一点。并不是我不知道，只是我们之间的爱情太过于甜蜜，让我冲昏了头脑。其实原本我只想在这里记录我们之间的美好。但吵架之后，我觉得我们之间发生的任何事情都值得记录，吵架的记录可以规避以后类似的事情发生，美好的记录能够让我们记住我们还是甜蜜幸福的一对，没有什么可以拆开我们。
　　你每次在吵架中表达的看法我总是没有重视，我也不知道自己为什么当时不重视。后来想想还是觉得你足够爱我，爱一个人，或许就不会去计较什么，也不会真正的记仇，吵完也就忘记了。所以我也就没太在意这些事情的产生到底是因为什么，你每次提出的解决方式也就没有怎么注意。后来我不能因为你给我的爱而恃宠而骄，或许你会对我足够宠爱，但我需要对你有所回报。
　　无论什么事情，无论我们吵架多少次，我都不相信我们会分开，因为我们之间的感情很深，很深，我们不允许任何事情打断我们的爱，我们会一直一直在一起，不知道你看到这篇时，是不是和我的想法一样？我想你也会坚持我们之间的感情。

　　失联
　　最近有很长的一段时间，你都处于失联状态，我想过给你发消息，但是我又怕你看消息耽误你上课集中注意力听讲。慢慢地，我害怕打扰你，我不敢给你发消息，每当周末你问我，为什么不给你发消息的时候，我什么都不敢说，因为你讨厌我关心你的学习，你说我只关心你的学习。可是你知道除了学习，我每天有多少节课都会去经过你们班的位置，去看看你的状态怎么样，有时候还会去找同学打听你有没有不开心，甚至会问问你的周边有没有粉色的泡泡，只是因为我也是一个容易吃醋和害怕失去你的人。
　　但是这些事情我都没有告诉你，因为我不想让你过多的分心，我觉得你足够爱我，不希望你太爱我，而造成初中的情况发生第二次，所以我选择默默的做这些事情，虽然督促你学习给你买书让你去做，你已经很反感了，但是我还是坚持做了。我相信就现在的爱能够支持我们一直走下去。或许等你知道真相的那一刻还会有些许感动，我也做了很多你不知道的事情。
　　一周的时间里不能给你发太多的消息，你也不怎么来找我，我只能上课的时候偷偷的看你几眼，有时候我害怕看你，因为我觉得那个时候我的眼睛里一定是有爱情的光芒，如果被其他人看见会影响我们后续感情的发展，影响我们之间的未来。每当我打开对话框，想给你输入内容，又不敢输入的时候，我真的希望自己晚出生几年，能够和你一起上学，去食堂吃饭，去操场散步，一起穿过校园回宿舍，一起走进婚姻的殿堂。
　　每当你问我为什么周内不给你发消息的时候，我不知道自己说过多少奇奇怪怪的理由，在你看来那些都是借口，但我害怕告诉你真相，我只能写在这里，等能给你看的那一天到来的时候，给你看，不知道你是不是会感动。我猜会吧。甚至你问我为什么再没有写书的时候，我告诉你，那本书我只想用来记录甜蜜的事情。但现在我只能把很多的感情偷偷地写进这里。用这样的方式记录我们之间的点点滴滴。
　　失联了一周，甚至电话也少了，写给我的纸条那就更少了，我不知道这样的预兆是好是坏。但是我依旧相信我们之间的感情，它可以撑过这一年不到的时间，迎接我们最美好的未来。到时候，光光和棍棍大概就会是最幸福的恋人和陪伴者，我们一定能够拥有最好的生活。

　　复合
　　又一次吵架了，我都不知道怎么描述原因，是因为我提前出去逛街没有给你报备，哎，这是我的问题，可是你也有没有报备就出去玩的时候啊，所以我就很作的说：你一天天不知道关心我，爱护我？或许真的忽略了你的关心方式。后来我们又一个又吵又凶的长架，我想想别人希望放的是长假，而我们每次只有吵架才会是长架。后来，你一直在坚持这段感情，当然你只要呼唤，我一定会选择回到你的身边，虽然有时候会希望你能够更加的珍惜我，加上一些限制条件。
　　这让我想起，我利用你对我的爱，去让你上辅导班补课，不过你最后都听了。你知道那个时候我有多么的高兴嘛？可能当时的你和现在的你都不知道，我都觉得你可以为了我做任何的事情，我觉得我拥有了宝藏男孩，什么的运气才能够让我遇见你，你会无条件的付出，无条件的接受我的要求。
　　我记得我们第一次分手的时候，当然也不能算分手，我们后来又在一起了，那是因为你在网上和一个女孩子在聊天，你知道当时的我看到那些暧昧的聊天内容的时候有多么难过嘛？我觉得我最爱的男孩子就像出轨了一样，我内心非常的不安，也非常的伤心，当时我们在一起的时候，我打车走了，你在电话的另一头哭了，我为了表现出是你伤害了我，强忍着眼泪么有哭，但是你知道挂掉电话的那一瞬间，我哭的有多么惨吗，你知道那个时候的我有多么伤心难过吗？
　　后来你确实挽留了我，我知道我一定会答应你，因为我太过于爱你，你一点点的回心转意我就会站在你身边，虽然这种行为在某种意义上算出轨，这不像是对待朋友的状态。不知道是因为这次我们之间的感情让我们看到了你还是爱我的，还是我真的在这段感情里陷得太深太深，后来我在这段关系里变得有些矫情，明显感觉到你有些拘谨，我不知道该怎么办，一直在用更加幼稚的方式让你表现对我的爱，比如吵架会你会再次找我，让我感觉到你不会抛弃我，也不会丢下我，我们会一直一直在一起。
　　不出意外，你还是回头找我了，我们也依旧在一起了，但是我感觉我们的关系有一些些紧张，交流有一些问题，但是我不知道该怎么解决。后来想了想，你说我的快乐可以建立在你的痛苦之上，这大概是最高级别的爱情诠释。我就又有些放肆，甚至把这段感情的维持之间交给你了。
　　但是你每次都没有让我失望，一次次地维系着我们的爱情，这次也是，这真的是我的宝藏男孩，有你这辈子有幸，不知道你什么时候才能够看到，原本打算当作生日礼物送给你，你说到时候你会不会看到你在我心里这么高的评价而骄傲呢？

　　礼物
　　这次你送了我两个发圈和胸针，发圈我一直戴在了手上，我记得你说过女孩子送男孩子发圈说明男孩子已经有了对象，那我本来想送你发圈，后来发现手链更好，就在520的时候送了你手链，不过写这篇文章的时候，你已经没有再戴了，伤心。不过每次问你的时候，你都会说，我怎么不戴？我不戴，你也不就不戴。也怪我，为什么不买两个差别大一些的呢，这样即使出现在校园里，也不会引起别人的误会。但是你戴我的手链，我戴你送的发圈，不都是一样的嘛？可惜你没有这么认为，哎，只能想想你看到这篇的时候，会不会内心有一丝愧疚。
　　胸针真的是我太喜欢的样子了，可惜我找不到什么样的衣服适合搭配它，等到我找到合适的衣服，它一定是最好的胸针。说起喜欢，我好像一直没有像你表达过对你的礼物的喜欢，因为我是一个不善言辞的人，总觉得这样表达爱意太过于浮夸，总在用做作的方式来激发你对我的爱，这样是不是不太好呀，有一天，你会不会因为这样而离开我呢？但我觉得不会，要不然你多亏，都看不到我对你的礼物喜欢程度的表达。
　　发圈我有一直戴在手上，因为我记得之前有一次的发圈，我睡觉的时候忘记拿下来了，然后就找不见了，你还问我为什么不戴那个发圈，那就得时刻戴着，告诉你，你的东西一直在我的身边。有你的东西在身边，就像你的心在我身边一样，我就会很踏实，因为你爱我。我也不想你看不到你的爱在我这里的体现，我时刻有把你放在心上，心里最重要的位置都是留给你的。
　　记得从你给我买发圈开始以后，我就再也没有自己买过发圈了，我算是实现了发圈自由吗？哈哈哈哈哈，这样的小资生活还是不错的。但是既然都已经实现了小资生活，那能不能拜托你，下次给我买个耳钉或者耳环，哈哈哈哈，用你眼光来装饰我的耳朵，不过你看到我的要求的时候是不是已经在明年的三月份了，难过。得等到你成年的时候，才可以看到你给我买耳环。当然不知道，你会不会哪天突然觉得耳钉、耳环也很好看，给我就带回来了呢？希望有一个不期而遇的礼物，当然，么有也没有关系，等你看到这篇文章的时候，我是不是就有了呢？
　　你总是隔三差五的送我礼物，我又不知道送你什么好，你现在缺的就是学习用品吧，那就送你本书吧。但是又不能只送你一个人，这样我就不方便监督检查，那就抽空送你一本英语书，找个理由，多送几个人，在学生也就方便监督和给你讲解啦。不知道你会不会感谢我的小机智。三月份的你，看到了吗？

　　又一次吵架
　　这一个周末我们又吵架了。我都不晓得为什么要吵架，但既然吵架了我可能矫情做作的一面又展现出来了吧。顺便还收走了你的手机，我还想着这样你是不是能够更加好好的学习。拿到手机的时候，我才发现你删除了一切关于我的东西，我不知道我们之间竟然到了这种地步，我有一些害怕了，甚至照片也一张都没有留下，你真的是下定决心要和我分手了吗？甚至连备忘录里都写着我们的开始与结束的日期。
　　我迷茫的盯着手机看了很久，心里的想法有无数条可能，我甚至想知道你是不是在学校里有了喜欢的人，你才会将我们之间的痕迹抹的干干净净。我浑浑噩噩地过了一周，每天上课的时候，都会盯着你看，多想去摸一下你的脸。说到这个，在办公室的时候，每次你想亲亲的时候，我都推开你了，但是你知道我有多想吗？可惜那是在办公室，我们不能太冒险，万一出现插曲，那就没有办法解释了，这不是一件小事情，我们需要慎重，我们是要一直一直长久地在一起，那只能暂时做周末地下情侣了。但是你这次这样的举措，我措手不及啊，你会不会回头看看我呢？
　　所幸的是，这周结束以后，你找我了，你说不希望我们之间平淡的过着，我们要甜蜜幸福的一起过。然后还跟我说，你会弥补每次吵架对我的伤害，虽然我嘴上说的是，你每次都吵架，我们之间，你伤害了我太深，但是还是满口答应你的复合请求，因为我太过爱你，我不想失去你，我就把这些当成你我之间的磨合和成长，特别是你，明显已经成为了一个懂事的好男友。之后的日子里，你几乎每节课后都会给我发消息，提醒我吃饭，提醒我天冷加衣，提醒我感冒吃药，有时候还会嘲笑我确实需要别人的照顾。
　　那不然呢？我必然需要你的照顾，就像你你删掉的备忘录一样，做一个好男友，就要学好照顾对象，洗衣做饭干家务，甚至你还有好几次想给我洗鞋，但是现在嘛，还不是不要了，现在的你还是以学习为主嘛，等到有空你来我家的时候，就可以帮我干活了。说实话，我打算过年不回家了，在这里，你陪我过年吧。我们也就拥有了第一次一起过年了，我们之间的第一次又多了一件，当然那个时候的你，必须要洗衣做饭，听你说，你最近在学习做饭。说明你还是很爱我的嘛，真希望能吃上你做的饭。
　　我怎么感觉我都把甜言蜜语放在这里说了，怪不得你说平淡呢。但是平淡之后，你看到这些会不会很感动，平淡之后的快乐。哈哈哈哈，期待我们的第一个新年，期待你看到这个的样子，会不会哭呢？我要看着你读完它。哈哈哈，记录你感动的样子。
　　又又一次吵架
　　时刻一周的甜蜜之后我们又吵架了，这次的原因是我们和好的时候我给了你头像，你觉得好看就换上了，可是在我不知情的情况下，你换了头像。我有点生气，感觉你就像是讨厌我给你的头像一样，用了一周时间就换了，你之前的头像明明用了那么久。但是你给我说，只是因为你找到了更好的头像，所以不想用那个可爱的头像了，可是上周甜蜜的时光里，你说你也很喜欢这个头像，可是怎么一周之后就不喜欢了呢？
　　女生真的容易想多，我从你的头像联想到你可能也不喜欢我了，你可能已经喜欢上了别人，就很生气的问你，为什么换掉了我给你的头像，而你就觉得我太矫情，在换头像的事情上都要生气，可是一个女生想看到她在你心里的重视啊，那就是她做什么都是可爱，她给你的就是最好的，虽然我知道以后必然会存在我吃草莓的头，你只能坑尾巴的情况，但是在我看来这就很美好呀，两个人里，女生被宠的可可爱爱，男生摸着她的头，说：最好的东西都会留给我最爱的人。
　　再加上这周还有人在表白墙对你表白，而你周末因为这么一点小事情，就和我吵架，我真的觉得你爱上别人了。明明你可以好好解释，但是你的语气很强硬，语调很像质问的口气，就觉得我什么都要管你，可是我是你的女朋友啊，难道我不能问一下这件事情吗？我真的很担心我们之间出现了第三者，虽然你说有人加你，你没有同意，但是我总感觉事情不对劲。
　　在我们吵架的时候，你说你在玩游戏，我有一种不好的感觉，你可能在和表白墙上跟你表白的女生在打游戏吧。说实话，我有一些慌了，我不知道该怎么办。我跟你交流了很多，你都是一种无所谓的态度，我一直在想你是不是不爱我了。我伤心难过的时候，你上学去了，走的只言片语只是：我们缓缓吧。我不知道这意味着什么，这是不是就是你已经和她有了发展的想法。我也不知道这算不算第二次有别的女生介入我们之间的感情。
　　我害怕像上次一样的事情再次发生，我不止一次地在想如果这样的事情发生，我应该怎么办，我还能不能接受它发生第二次，但是我又不能接受失去你，我一直在问自己关于这件事情的答案，我希望我们之间还有爱情。
　　真的很害怕，我们之间你对我还有爱吗？我写的这些东西还能不能给你作为生日礼物，还能不能在你那里拥有我们的未来和幸福，我真的很害怕，但是我有希望我们之前不要再次发生那样的事情。

　　意外伤害
　　我不知道这算不算担心什么就会发生什么。拐角的楼梯口就遇见了你和一个女生见面的场景，你害羞含蓄的表情像极了第一次我见你的样子，我的心一下子就像被千万刀子割过的痛，我忍住眼泪从你们面前走过，去听了一节课，那节课刚好没有带手机，我真的很想问问你，为什么要这样做？为什么要这样对待我们的爱情？为什么要这样去爱上另外一个人。一整节课的听课，我都没有听进去内容，我满脑子想的是，下课后会不会看到你的解释，会不会看到你说一句那都是误会，你们只见过那一次。
　　可是后来，我得到了答案。就在周天的下午你给我说了分手之后，晚自习的晚上你们就在一起见面了。我以为我们的分开你会伤心，但是事实上你们一直在忙着见面，甚至每节课后都会去聊天。我不知道你们有没有一起吃饭，有没有牵手，有没有去做一些其他的事情。但是我的心却像被插了无数把刀，我不知道你对待这段感情很儿戏，还是你根本没有真正爱过我。一段感情的开始和结束它是很艰难的，茫茫人海中遇见对的人，很不容易，当然分手也不容易，两个人谁愿意放弃自己爱的人呢。
　　知道你见到了你表白墙上的那位姑娘，结合你周天的表现，我真的感觉自己像个傻子，一个大傻子，被你欺骗到这种地步，但是我还不知道该以什么样的姿势离开你，我太舍不得你了，因为我很爱你，但是你已经不爱我了，这次的你不会主动找我求和的。我主动去找你，让你看看QQ的消息，让你给我打电话，但是我没有等到一个电话，这下更能证明你不爱我了。说实话，我很慌，我此时不知道自己应该怎么办。你不会回来找我，那我去找你，你还会答应吗？
　　第一次发生那个暧昧姑娘的时候，你还是爱我的，你还会来寻求我的原谅，我们继续在一起，虽然我很介意这样的事情发生，但是只要你愿意回来，我还是会接受你，和你继续在一起，因为我说过你是我这一生最爱的人，我连那一个从不对外的承诺“老公”对你都称呼了很久，因为我认定你就是我这一生最爱的人，最想陪伴的人，也是一起拥有未来的人。可是现在这样的情况，我不知道能怎么办？能做什么？你连解释的想法都么有。
　　我感觉自己活在了自己的笑话里，我被自己最爱的人绿了的感觉，周天的时候，你说被绿了没法原谅，那我此时此刻是什么境地？我会不会原谅你。我觉得会，但是你没有解释过。事情的发生只有第一次和无数次，难道第二次的到来意味着有无数次的后续吗？我害怕了。

　　决绝的分手
　　你这次似乎认准了一定要分手，我知道可能你和她在一起更舒服，更自在，毕竟她和你是同龄人，同时你们之间也没有任何的身份限制，想干什么就干什么。你们可以一起去吃饭，一起回宿舍，一起上学，还可以在回去的路上做一些恋人之间的事情，这大概就是你想要的此刻甜蜜，这些我都没有办法给你，但她可以，再加上她在表白墙上对你表白，同时又能够对你温柔，还可以和自己的朋友分享你们之间关于爱情的故事。
　　我已经从周二到现在失眠了四个晚上，四天四夜没有睡觉，四天没有吃饭，我才发现四天不吃就可以瘦很多，我现在连九十斤都没有了，我觉得要是这样一直下去我或许可以拥有明星的身材吧。你似乎已经不关心我到底还能不能活着，也不关心我是否还活的有精神，只有在今天才出现了让我好好吃饭的句子，淡淡的语气，仿佛说给一个陌生人。昨天晚上我失眠的时候特别想去自杀，这不是一个好的苗头，我知道这是我人生第一次产生让我自杀的绝望，但是当我告诉你的时候，你说的是：你有病啊，有完没完？我告诉你我被车撞了的时候，你甚至什么问候都没有。
　　我和你谈了一次，你什么情况下都不打算和我在一起了。我不知道怎么去接受这个现实，我不只一遍的去求你给我一次机会，我不知道自己求了多少遍。而消息发出去没有人回我，对面是一个不会跳动的窗口。甚至一整天的时间都不会看到你的回复，而且课间经过是会关注一下你，我才发现，你每个课间都不在，那你没有回复我，也不在教室学习，当然有可能是去上厕所，但是有太多次了。我不得不去想你就是因为要和她见面，所以才没有时间去看信息，和回复我的信息。也许有可能你就不想去看我的信息，就像你这件事情从一开始就不想解释一样，你甚至告诉我，我们已经分手了，可是我们周天下午吵架闹生气的分手，你周天晚自习就可以去接受一个新的女生做你的女朋友吗？
　　我不知道怎么面对，我还是在一遍遍的求你，我不知道自己可以坚持多久，但是如果真的你爱上了别人，我也只能放弃了。现在或许已经是了，但是我还在自欺欺人的告诉自己，那不完全是，给自己一点点小小的期望，期待我们能够重归于好，能够和好如初，能够跨过所有的障碍。
　　你真的现在已经爱她了吗？你对爱的转移这么快吗？仅仅只需要几个小时？我一直担心你会爱上你的同龄人，但是你一直给我说，不管怎么样，你都不会不爱我。我真的真真切切地信了，可是现在这样的情况作何解释？我又该怎么办呢？怎么做，才可以挽回？能做多久？

　　拐角
　　我不知道自己可以欺骗自己多久，我又可以坚持多久，我觉得自己像一个傻子一样，还在相信你对我的感情，可是你都和她进行到那种地步了。就连我上课的课间她都一直在来找你，你们一直在一起见面，我昨天还可笑的给你说，我希望我们一起去雪地里玩耍，但是想想，你们应该玩了很多次了吧，你根本不需要我的陪伴，也不是你所谓的不敢了，没有信心了，遇见更好的人了吧。
　　我记得我们之间遇见很好的事情都会期待对方的出现，我记得有一次你说有很多人加你，我还开玩笑说，你加呗，还可以找个同龄人，自己就可以在学校李遇见能够陪伴你的人，但是那个时候的你还是很坚决，还是爱我的吧，暂且认为我们之间有过爱，但至少那个时候的你，没有放弃我们之间的关系。我很感动的看着你发过来的语言，我觉得很温暖，很幸福，有时候会想起你会娶我的承诺，我之前是一个恐惧婚姻的人，只是因为遇见了你，我才有了想结婚的想法，当你第一次送我婚纱的时候，我就觉得你是一个有责任有担当的人，事实也证明在之后的很长一段时间，你都很有责任心，也很有责任感，也会用备忘录记录怎么做一个优秀的男朋友，也会记得我的生理期，说实话，我现在不记得我的生理期。
　　可是移情为什么你可以在一瞬间实现，你不应该是这样的人，你不会草率的对待一段感情，因为之前的你总是会说，不管怎么样，你都会在我身边，那个时候我真的是太相信你了，以至于后来也一直相信你能够给我未来，给我坚强的勇气，甚至我有利用你对我的感情让你去好好学习，因为我以为我们的感情坚不可摧，无可阻挡，但是现在呢，这么一点点事情你就可以抛弃我，舍弃这段感情，区迎接一个新的人，可能她真的很好吧。说实话，要不是我还爱你，我真的会祝福你的，她看起来很适合你，也很有礼貌，每次见面都会问我好，我内心还得痛苦的跟她问好，我都感觉自己一天内心有无数个小人，分饰很多的角色，一个会说：他都已经爱上别人了，都已经出轨了，你还有什么可留恋的，但是又会有一个小人说：那是你爱的人，是你想一生都在一起的人，怎么可以轻易放弃，你再多争取一下，说不定他会看见曾经的好，曾经的爱呢？每天活在矛盾和痛苦中，失眠和绝食接踵而至，伴随着体重的下降，内心低沉的情绪越来越重，甚至告诉了你我可能会有想离开这个可爱的世界的想法，当然在你眼里，这只是我有病的体现，之前李哥问我：有没有绝望到想自杀的地步，我说没有。但是我现在有了，而且越来越强烈，我都不知道这里后来会不会变成遗书。
　　不过我离开的时候，不想连累你，我会给予你应该有的祝福，在你不知道的情况下离开，但这份东西不知道你会不会看到。

　　一个人的电影
　　下午放学的时候，看到她在门口等你的时候，我就觉得你会去的概率不大，但是我还是一个人去了，我觉得你万一会去呢，万一你去的时候，我没去，那是不是我们就这样错过了，那将是我最遗憾的事情，我不想让一个自己那么爱的人离开我，去电影院之后，我就在人群中寻找你的身影，但是没有找到你，我又寄希望于你可能路上迟到了，等到电影开始的时候你应该会来吧。所以在每一个人进来开门的时候，我都在想会不会那个人是你，看着电影的屏幕就会浮现出无数次她来找你在门口我遇见时的情景，就会莫名的流泪难过，或许我还是对你抱有希望，不想放弃。你没来的电影我坐在了你的三号位看完了应该有你的电影，但旁边没有温暖的手。
　　我一直以为我们之间拥有坚不可摧的感情，那天叫你看电影的时候，你说：不去，天太冷了。我还以为你是撒娇地在说，你还说让我感受感受这什么滋味，我就以为你对我还有感情，我们之间还有重新开始的可能，我以为那个时候的你就是在耍男朋友的脾气，就还小小的开心了一下，想着我努力一下，我们就会有重归于好的可能性。我满怀希望的憧憬着我努力争取我们的未来，你应该会有所动容，应该会知道我们之间的感情来之不易，应该会知道珍惜和维护我们之间的感情。
　　但下午课上你和林的聊天，应该就是关于那个姑娘的事情吧，你和的那瓶饮料也是那个姑娘送的吧。我看到了你开心的样子，说实话，那一刻我的眼泪差点没忍住，我很想哭，明明以前的你是那么的知道珍惜我们之间的感情，明明以前的你那么爱我，周末回家会主动给我发消息，会找我抱抱。我记得很多我们之间的幸福时刻，第一次做的很多事情，第一次的见面，第一次的拥抱，第一次的一起过夜，你都会给我无比的幸福感，你会害怕我生气，会害怕我受伤，害怕我没有人照顾，害怕我没有饭吃。但是现在的你，仿佛我就是一个陌生人，无论我喝酒伤身，还是一周无眠，一周没有进食，彻底落泪，在你看来，好像都没有任何关系，大概是因为你真的不爱我了吧。
　　今天的电影里有一句话，说的是：离开和留下，遵循内心选择。我好想能够也这样坚定的对你说，但是我做不到，我害怕你的选择是她。甚至在去看电影的路上我也想过，你要是去了，我就会继续请求你的原谅，我们继续在一起，如果没去，那就是要让我重新回归孤独，是命中注定吧。
　　但是我不想答应你分手，我们的感情这么久了，我不想它就自断掉，就自消失，它应该是美好的，永恒的。