《等一个完结》Roched

4、第四章

　　最近为了回忆，感觉播放器里面的情歌的播放频率都比以往高了许多。第三章写完后，整个人都不好了，总想着直接完结得了，这种行为实在是太没出息了。可是又想想，喜欢就是喜欢，留恋就是留恋，放下就是放下……真实地对待自己，哪怕看起来有点无可救药，但是摸着良心自己还是能感受到那一团温热，这样不也是生命的一种呈现方式吗？就是主角围绕他而来，总是感觉非他不可一样，可是我又不用立什么痴情的人设，对哦，我好像还真的立过这个人设。
　　那时刚表明心意的时候，我还是个恋爱白痴，但是传统的恋爱观念告诉我女孩子应该要矜持一点。所以虽然天天找他聊天，但是一直没有戳破那层窗户纸，但是暗恋中的女生，又能有几分理智。印象中当时聊到一个话题，大概是坚持的比较久的兴趣，然后他说是DNF，截至当年大概坚持了七年。我话赶话地说，我喜欢一个人也喜欢了七年，已经忘了他的反应了。后来的回忆就是他问我喜欢的是谁，我让他猜。因为再次联系上的时候，加上异地，共同话题很少，基本两大块，一块儿一起回忆初中，一块儿计划暑假见面干啥。当时回忆初中的时候，我问他认为班级里面哪个男生最帅，哪个女生最漂亮。当时我俩指向同一个女生，但是男生不一样。所以当他猜我喜欢的人的时候，第一个就是我认为最帅的男生……我否认到，帅不一定要喜欢啊。后来他发了三次信息，每次都是一个字，发了秒删，第三次屏幕上还是留下那个字：“我”，当时我严重怀疑，他难道不知道我一直盯着屏幕吗，然后看他不删了，我问他确定吗？他回答确定。
　　超级搞笑的是，后面的片段我记不清了，我记不清自己如何回复他的了，他也应该是不敢相信吧。只知道，从那天开始，我告诉他我喜欢他很久了。但是没有确定恋爱关系，我也不知道为啥，反正就是像平时一样说了晚安，和平时没多大差别，唯一的差别就是我从暗恋变成明恋吧。
　　至于“痴情”的人设，是在暧昧的时候，我总是各种语言逗他，让他相信我喜欢他。脑子不怎么灵活加恋爱白痴的我直接问他，我痴情吧，喜欢了你这么久。现在想想这句话，真的感觉自己这是绿茶婊吧，是吧[捂脸哭.jpg]
　　如果说这段感情里面有啥后悔的地方，一个就是当初暧昧的时候，我曾用我的喜欢“要挟”过他，比如上面的痴情人设，虽然说如果喜欢追求的过程中，使点儿小心机也没啥，只要最后happy ending了，过程中的心机都是恋爱宝典，都是俩人美好的回忆。而现在我回忆那些白痴一样的心机，只恨世间没有后悔药。第二个后悔的地方就是分手的方式太激烈了，当时恋爱的时候就告诫自己要保护好这个男孩的心理不受伤害，可是最后最重的一击却由我亲自发起，我无数次回想，如果当时我再温和一点，俩人真的好聚好散，可能我不会像现在这么担心他的心理情况，以及最后和他三年的约定，这是我最后悔的事情，没有之一。虽然当时我也立刻否决了，但是消息一旦发出去，真的是泼出去的水。
　　这两件事发生的时候，我还没有意识到，喜欢他不可以当作我的筹码，让他也喜欢我的筹码，这是一种“绑架”，以及我没有任何资格要求一个人等我，更别说三年了，一周都没资格，我等人等风等雪等哈雷彗星下次出现在地球的上空，等多久都无所谓，这是我的自由，但是我没有资格让别人去等我。可是我明白这个道理的时候太晚了，话已经说出口了，即使自我否定了，也无法弥补我犯的错误。
　　其实两次分手，非常像，复合的人会因为同一件事分手，我用亲身经历证实了这个说法。
　　两次起因都是因为他向我要照片，因为是异地的原因，我也不知道我们谈恋爱为什么不打电话不视频聊天……等等，打电话是因为他室友会闹，后来打他不怎么接，我就没打了，视频聊天是因为在寝室，不好意思。所以我们就一直□□聊天，所以当我第一次知道人家谈恋爱睡前可以煲电话粥的时候，有种我是不是谈了个假的恋爱的想法。因为本人对自己的外貌非常不自信，说白了就是自认为自己长得丑，所以不喜欢拍照片。一开始会发照片，他一张我一张，我还要了张他的全身照打算给爸妈看，结果还没看我俩就黄了，照片全删了。
　　现在反思，其实不止一张照片的原因，照片只能说是我俩的交流方式有所差异，但是我感受到了自己没有给他足够的安全感，现在回头想想，也是，后来基本上是一周一联系，不停的冷战，我们都没有安全感。可是当时我满脑子都是安全感都是自己给自己的，他冷战只是在同我闹脾气而已，气消了就好了。然后第一次下晚自习后，我走在路上听到一个声音很像他，就给他打了个电话，也算是求和吧，点击那串号码之前已经做好了没人接的准备了，但是真的没人接听的时候，那一瞬间真的心累。我现在都不想去细想，我原本喜欢了那么久的人，怎么说放弃就放弃了呢？第二天上□□才发现他的消息，调笑的语气问我怎么敢打电话了。那一瞬间我的心情，感觉这辈子都忘不了了。直接去抱住了正在照镜子的室友，室友都懵了，我的心情就像两重天一样，一方面是他还好，还能开玩笑，还好好的，另一方面就是强烈的指责，我有什么不敢打电话的？我为什么不敢？
　　后来还是因为照片，继续冷战，当时我们压力都大，我一点儿都不想冷战，就问他怎么办，他说不知道。我就和他说，那一天的时间我们想一下要怎么办，他没回我，那句“不知道”是他回复我的最后一条信息了。第二天，我告诉他我的想法后，说了不知道几个对不起，删了好友。气急后平静地去上课。
　　如果把这场恋爱当作一个分析题，照片肯定只是关系破裂的一个诱因而已，有不少我不知道的因素在推动着我一步步地放弃他。只是到现在我都不愿意深思，还有哪些原因，还有哪些我不知道的问题。
　　直到现在我听着《永不失联的爱》回忆了这么多，都是我一个人的角度，直到现在我都不知道他的想法，也没有必要知道了，就是有时候会一直反思一直假设，我是哪里做的不好，哪里还可以改进，唯一无奈的地方就是我假设的人物，始终离不开他。可是这道题毕竟是两个人合作的成果，而我也无法知道他的想法，当然也没有必要知道了，可是无解的题，总是有一定的吸引力，吸引我一遍遍寻找它的答案。
　　所以有时候习惯真的很难纠正，因为我无法预料，下一次听见平翘舌不分的声音我会不会想起那个都记不清的音色，下一次看见肤色偏黑的脸我会不会想起那张没有印象的脸，明明都记不住了，可是习惯不停地提醒我，他的名字。就像我手机里面没有关于你的任何信息，可是输入法依旧记得你的名字，更无奈的是，我基本上不会用他的名字去称呼他。
　　我自认为不是个重情的人，比较凉薄，对于爱情也是没有多大的渴望，但是唯独关于他的问题，真的好复杂。

　　加上这章，算是有四章有关他的内容了，当时主角里面标的就是“ta”，以后就写不写他就随缘吧。这种任务型的回忆，实在让我不舒服。可能我真的不是那种爱情至上的人，也可能虽然我惦记他，但是更加爱惜我自己，更加珍惜我的家庭。我察觉到，随着时间的推移，我对他的感觉，可能从对喜欢慢慢变质成愧疚和自责，因为实在感觉自己不会谈恋爱不会建立亲密关系。不碰感情的时候，我看上去还算是个正常人吧，一碰爱情，整个人都不好了，多疑、敏感、自卑……所有的负面情绪和心理状况就像春笋一样，给点水就泛滥，实在是不利于身心健康发展。

　　一看居然超2500了，回忆点开心的事情。
　　讲讲我这个恋爱白痴直女式地送礼物吧，想想都尴尬地抠出地球。
　　当时冬天，他好像和我说衣服在家呢，降温了有点冷。然后我“灵机一动”，人家谈恋爱不是要送围巾吗，刚好我会织一点，要不买点线手工织一条。淘宝逛了一圈直接买了一条，不告诉他准备给他一个惊喜。然而买后感觉自己不喜欢，点了退款换了一条，结果两条都签收了，我顿时感觉坏菜了，这也显得我太笨了吧，可是毕竟当时是学生，也不敢买太贵的，就不敢说。直到第二年，实在没话找话了，想到这件事，问他是不是收到过围巾，结果他以为是他姐买的，我说我也买了。他就“哦”，我也就不好意思问是不是两条了，因为感觉他像不喜欢的样子，不行，太糗了，但是还不是最糗的。
　　最糗的是直接告诉他有惊喜了。
　　然后我给他寄了三个煎饼果子，快递，三天才能到，我完全没意识到三天后煎饼果子会是什么样子……为了保鲜，还买了一袋食盐，撒了一半在一个精致的礼品盒里……他拿到快递的时候，我已经意识到肯定没法吃了，他还问我白色的颗粒是啥，我都不好意思说那是盐……其实我的初心还挺浪漫的，因为我喜欢吃煎饼果子，就想让他也尝一下我平时吃的东西，毕竟这种日常的分享，原本就很温馨。算了，不提了，尬出银河系了。
　　后来分手后，五月份他生日，我不死心地给他点了份外卖，生日蛋糕……因为一整天都在犹豫要不要送他生日蛋糕，直到晚上10点才下单……我现在都怀疑自己是不是在整他，可是当时是真心实意给他过生日，这件事他永远都不会知道了，当然我也不知道他有没有收到那份生日蛋糕，希望没收到吧，希望这件事情就我一个人知道吧，实在是太缺心眼了。
　　每次出发点都是好的，但是不知道怎么的就变味了。

　　算了，到此为止吧。希望同桌能遇到一份永不失联的爱，希望他能遇到一个能把他当小孩宠的人，希望那个人不要像我一样的不靠谱……
　　最后，祝我和他一切安好，幸福快乐！