《日记》动感小乳猪

25、2021.6.1

　　原来要走的人，真的只会在一个风和日丽的早上，轻轻带上门，从此再无音讯。既然如此，倒也不必挽留。只是，我所不甘心的是，他说他一定不会走，而我对他的话向来坚信不疑。
　　我一早就有预感，在公司变革之际，他会走的，要么离职，要么调动。因这个预感，我每日都活在惶恐之中，从早上来，到晚上走，只要有机会，我一定要往他位置上瞅一眼，只要他还坐在那儿，只要他的电脑屏幕还亮着，我便安心了。只是惶惶不可终日的滋味到底不好受，终于有一天，借着别的部门找我谈话的由头，约了他吃午饭，美名曰请教问题。
　　其实有什么好请教的呢？我是死了心要呆在二院的。
　　席间，听他说着调动的人名，我害怕极了，生怕他下一句就是，我也要调走了。索性鼓起勇气问了句，那你呢？
　　他说，我肯定哪儿都不去啊。
　　一字一句，我记得清清楚楚，就连他说话的语气，脸上的笑意，也都一清二楚的记着呢。以至于后来，别的同事和我说，他要走了，我本能的反驳，他才不会走呢。同事问，你怎么知道他不走？他真的要走了，他和你说他不走吗？我这才有些回过神，问，真的吗？
　　真的。那位大哥说。
　　现在回想起来，那段时间竟不知是怎么熬过来的，似乎心被撤下来一大块，空落落的，生疼。我每天都哭，无论早晚，无论是在家，在办公室，还是在路上。甚至于，我看见他，想到他，眼泪便下来了。
　　哭什么呢？哭我再次无依无靠，哭他骗我，还是哭我一腔热情错付了人？
　　我也不知道了。
　　当时还抱着一丝期待，心里想着，他没和我说，或许这消息是假的呢？终于在一个晚上，我问他，你要走了吗？他说，可能吧，他不确定，他舍不得。我又信了，他说什么我都信，就像他吩咐什么我都做一样，我视他如神明。
　　再后来，公司发文了，他调走了，白纸黑字，板上钉钉。那天我倒没哭，只是喝了酒，走在大行宫旁的小路上，没开导航，迷了路。南京夜里的风吹在我脸上，有些凉。天上没有月亮。
　　发文后，我给他发去祝贺，那是我到今日为止，最后一次满怀真挚地和他说，我敬仰他，祝贺他，希望他越来越好。
　　他说他当我是自己人，他说他非常想手把手带我。只是我如今才反应过来，那次吃饭时，我还问过他，有没有人找他谈话。他说，有。其实约谈他的可能就是区指，只是我问时，还没做决定。后来做了决定，也没和我说过。自己人是假的，舍不得是假的，要走是真的，遥不可及也是真的。
　　他一直给我亲切，又疏离的感觉，我看得见他，却从来看得不真切。亦或初心不改，亦或重情重义，亦或凉薄，谁知道呢。
　　无所谓了，我的神明已经死了。
　　这些天，我又梦见了几次高中同学，梦里的我戏谑地和他们说，高中时我总倒数，真让人头秃。那时的意难平就放下了吗？倒也没有吧。