1、我 ...
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母亲今天问我，到底是什么让我一下子抑郁的？
我一刹那真的不知道该说什么。
我一向喜欢把自己内心真正的想法藏起来，把压力留在自己心里，让自己抗。
所以，内心的痛苦日积月累，在最后那一刻，终于是崩溃了。
抑郁不存在“一下子”。
雪崩时，没有一片雪花是无辜的。
我从小就喜欢思考一些奇妙的问题，比如说“控制人思想的真的是灵魂吗”以及“人的死到底是指什么”之类的问题。
都说从母亲孕育的十个月开始，又将会有一条生命面对那生老病死。
但是我不知道，“死”到底是什么。
医学方面讲吧，可能就是心脏停止跳动，细胞停止分裂，大脑失去思考，面色苍白，那就是一个死的彻彻底底的人了。
但其他方面讲，包括神学，等等，都相信人们有“灵魂”。
那么灵魂到底是什么？是只有我们存在时才有的所谓的思考吗？还是一开始就有，只不过是寄托到了一具身体、一颗大脑上呢？
一切都太过于玄幻了。当然，也可能是我知识面的问题。
柏拉图说他只相信真相，那么真相又是什么？如何定义真相？
如果说真相是随众的，那么世界上为何又存在歧视？又存在争议？
之前看到一个新闻，说一男子心脏停止了几分钟后恢复跳动，于是开始记录下自己所看见地狱里的场景。
既然心脏已经停止了，那么大脑也会缺氧，会停止波动。
所以他到底看到了什么？还是说只是差点经历死亡的慌张让他灵感大发？
大脑波动停止后，属于这个人的经历、想法以及记忆就毁于一旦了。但为何他再次恢复呼吸时，却可以记起一切？
难道是因为人类的记忆也可以像电脑一样关机再重启？
既然如此，那么电影《记忆大师》里的场景就很真实了。人可以提取出记忆，也可以再次存进去。
我也思考过，我所存在的地方会不会只是一个幻想，属于我自己的幻想，就如同小说《全球高考》。
但这样，我就无法解释我存在的世界的一切数据，一切以我为中心的其他人，到底是怎么来的。真实的世界有到底在哪里。
或许其他人都是我所幻想的npc，那么是不是找到这个世界的漏洞就可以解除这层把我禁锢起来的薄膜？
过了很多个世纪了，人们也还在讨论“活着的意义”。可能对于这个宇宙来说，这就是一个愚蠢的问题。
说不定活着根本就是没有意义的。
最多不过是文学里的“为喜欢的人而活”或着什么“为了完善自己而活”。
可能这一切都是意外，不是吗？
宇宙是生于一个意外的大爆炸，而植物是生于一股风意外的带走了一颗孢子。
其实我非常的讨厌我自己，我很自私，很善变，很胆小，很没责任心，很懦弱，很虚伪。我经常会觉得自己就是一个没用的家伙，甚至都觉得自己不改活着。
但是生与死的问题又总是困扰着我。
我很想离开这个世界，但是我不知道我死后，这个原来的世界会怎么样，我身边的人又会怎样？
而我会毫无负担的离去，还是背负着此生的痛苦，去到另一世？
我不知道世间到底有没有所谓的转世，穿越。我只知道它们可能都和次元、量子有关。
世界不会为谁而活，所以没有人有义务去等待你。束缚你的只有自己的思想，规矩都无法真正禁锢你。
我们都存在在自己的世界里，听着自己的歌，看着自己的风景。有人把红色看作花，有人也会看成血。一路走过，每个人都孤独，都无法真正走入别人的盛夏。
你永远都不了解我，我也不可能了解你。
一路走来，虽然也是正青春，但也游历过不少风景了。我说过那么多话，也对爱的人讲过好多事情——可惜，谁又记得住呢？
到了现在，我能想起的也只是简单的“你好”与“再见”。
作者有话说
第1章 我
