1、梦里的小时候 ...
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那天晚上像很多很多年前的晚上，森森的暗。我不知道为什么会有这种没用的感觉，就觉得很像，又忽略不了。
我做了个梦，梦到小时候和父母，猛然间发现自己忘了很多记忆。
梦是黑白的，我总透不过气来。四四方方的空间里，我站在老旧的黑白电视机前，里面放的是我的家。
弱光透过窗户，被防盗窗割得支离破碎，周围是阴暗的，像素描画中的景物，充满死气。世界寂静的像就剩下我一个人，来自我曾经的恐惧。
我挪不开视线只能看着电视机，画面很清晰，和庞大的机身一点不匹配。我仿佛闻得到地上的饭菜，摸得到打碎的花瓶残片，也看得到父母争吵的样子。
可我动不了也喊不出声，我看到自己躺在床上伴着吵声入睡，原来小时候的我也可以这么坚强。
我讨厌那个人是我，讨厌自己的胆小，装的那么无畏就只会躲在被子里哭。
梦里的我眼泪又划过脸边，什么都做不了，真的很难受。
我爸每次的教育批评信，结尾都是爱你的爸爸，我没有感受到爱，语文中阅读的那种爱我不知道是哪种体会，我也不想体会了，我的父母要是表现出来，可能我会尴尬。没良心的小白眼狼。
小时候我爸妈也想生二胎，我不乐意，像寻常孩子那样。我知道他们觉得我不听话，永远都在叛逆期。后来我也想来个弟弟妹妹，我不怕他们抢我的东西，抢我的吃的，我不信他们成绩都比我好，我想爸妈一对比，觉得还是我好。我很肤浅，不过如此。
这些我都梦到过了，它们只会循环又重复，给我带来烦躁。我不清楚为什么要把这些记得那么清楚，老旧的黑白电视机，发出我最讨厌的声音。
我竟想不起来他们带我出去玩的片段了，我的记忆像喝醉的酒，断了片。电视机里也没有放，我坐在那静静的等。
我在等它结束，就可以从梦出去。
没有等到，今天的梦慢了，闹钟先一步吵醒了我的脑子，可我只会把它摔在地上，不太容易摔坏，这个也不记得是我第几任了，我一点也不心疼。比那些在班里说碎了个风铃都心疼半天的人现实多了。她们好讨厌。
可能我的心里装满了新怡，容不下她们，一点缝隙都没有。脑子里又装满了小说和知识，表示并不想分给她们这些乱七八糟的人。
那个地方的人或物，像恶毒的后妈，我像原配的孩子。
那是我转学后的初中，我呆了两年的地方，我讨厌那里。它花了那么长时间，没有焐热我这个奇怪的心。我总在那想s市的初一，想着我的新怡。我总是跟她瞎掰，像闹着玩。可她就是我的，我一直认为。
后来我要转学了，会有新的人转过来，代替的是我。我每天见不到新怡了。我怨恨上了那个新来的，为什么转走的是我？为什么不公平？我知道这不对，可我却忍不住讨厌。人出生了，其实就已经分了高低贵贱，智商、环境、家庭……成长中有分了后天因素，父母、老师、朋友，社会经历……一点都不公平
新怡给我写的信里一直是我很好，我一面庆幸一面惶恐。庆幸我在她眼里的印象很好，惶恐她会不喜欢真实的我。那个真实的我，自私，虚荣，脾气坏。我不敢在她面前随心所欲，也不敢盯着她的眼睛。
我觉得她看穿我后，就不理我了。我会害怕。
我没空想这些了，可能我就是很令人讨厌。
昨晚玩的太晚导致忘记准备衣服了，早上瞎扯了两件就准备穿，按亮手机-2023.9.1-
我在衣柜找校服，翻了半天也没看到。
好了，人睡傻了。高一开学穿个屁校服，我在笑我自己。
洗漱好拎起一块面包准备跑路，我一般会吃点，据说不吃早饭会变笨，我喜欢130的卷子，不喜欢30的，总会吃两口麻痹自己。
我散着步出了门，天气不晴朗，也没有蓝天白云，没有小鸟在给我唱歌，安安静静的。
9月一点不冷，6:00的早晨天还挺亮的。我脑子里想着昨天原耽里两个小可爱的互动，没有感受到他们高中的一见钟情，他们是双向暗恋，我感觉我在单相思，像个小傻子，没心没肺的，一点都不走运。
徐莱说我没心眼，体会不到别人的处境，我并不觉得。4年级有人在楼梯上推了我一把害我从楼梯上摔了下去，到现在还记得呢。虽然我也没怪她。
她说的话我一个字都不信，谁叫我不喜欢她。活该，我对她那么冷，还往我身边凑，她才傻呢。
我发现了自己偏心。我心就是歪的，往新怡那偏，一定是的。这叫暗恋滤镜，我自己乐意的。
以前学校没留下好印象，打过架。但是现在我准备当五好学生呢。
s市也给我留下过所谓的美好记忆，可以写作文的那种，因为她在这，在这座城市。忽然又开心了起来，人是善变的这话果然没错，不知道她哪个高中。
不觉间逛到了校门内，找了半天才看到我的教室。以前初一教室还是小新怡带我找的。我眼睛肯定是笑着的，想到她的时候我都会笑。
我踩着点推开教室门，视线左右扫扫。我愣了一秒然后找到了书里心脏漏了一拍的那种感觉，我看到了她。
阳光洒进来，不烈却晃了我的眼。
我心心念念的人又一次撞进了我的心里。她看向这边，看到了我。
这是我们重逢的第一个相遇，这次是我先找到的她。
作者有话说
第1章 梦里的小时候
