《认真思考过后》纪君一

3、审视世界 2016.

　　2016.11.18 星期五 晴
　　我总算有些清醒之意了，虽不明显，却也够思忖一番，不惧怕与内心的疏离了。
　　之前曾焦虑，不安，抑住了一切为之愉悦的来源，每每一件事便叫人绞心绞肝，这是我做人的不痛快处。幸得有人说了几句话，虽不立即豁然开朗，却也今天明白一点，明天懂得一些，后几日逐渐就释怀了。然而我仍旧徘徊在“自由”二字里。我倒想活出“此处不留爷，自有留爷处”的潇洒，奈何天马行空想了一夜，翌日晨起就又是“庸俗的懒鬼”一枚。除了饿与饱，是没有什么可以令人即刻行动的。
　　我说的话，你都当玩笑耍吧，或真或假，不必深究。原是我“此时”的考虑，便把它当做此刻的描述，对于“彼时”，又另是一番光景了。但这话，即便是谎话一堆，也是怕一出口就将你内心的小九九都勾来，于是寻些不相干的言语，不至于从此两清。
　　说我怪么，古怪的人太多啦！比如几天前我买了些面巾纸， 评论它质量很好，还有茶香哩！有人就评论我的评论，说是他买的并不香，我只好搭话“可能你鼻子不灵”，他当然不乐意了，“扶额，我买的没有茶香，超市里的也没有，从来没有过！” 咦，这种人，这么较真呢，有没有都是各人的感觉罢了，好比我闭上眼，想象自己站在海边，便真会觉得有风，有沙，有展翅的鸥鸟和飞起的浪。旁人看来是没有，我自知是感觉到了的。感觉这种东西，妙，不可言，能意会，却touch不到。
　　但不管讨论如何，我们之间是分不出胜负的。正应了那句话，“小孩子才分对错，成人只管利弊”。所以我们说假话，却美其名曰“善意的谎言”，讲了真话的，却骂他“不为大局着想”，呵，这“大局”是何许人也，怎的就享了无数次殊荣呢！那教小孩子要诚实的，可不是只为了树立威信而作的戏。你瞧瞧可笑不可笑，成人都是这样的嘴脸，却非要小儿是那样的脾性，倘若他也成为一个大人，也染了各种恶习，之前的教育又成了什么鬼！要真是有鬼这不明物，怕是要飘出来说“这锅我们不背”了。
　　你该知道为何形存神灭的人这样多了罢，众人都未标榜自己是信男善女，便也不忌惮胡作非为后被批判。至于功过，由后人评说，但你我皆不是突兀的那根葱，自然只值得无视。
　　讲一句，天气这样好，我的绿植却快枯死了。幸亏那些蘑菇已于上上上周丢了，不然会更郁闷。我养不好她们啊！总是忘了浇水，或者心血来潮一时冲动给她们来个泡澡，我平衡不来，也是见了鬼了！那就扔吧，趁她们还没死，那我至少不是始作俑者，我是说，我没有故意要她们活不成，我挺喜欢小生命的。但连我自己的命都很糟糕，我渴的时候是觉得饿。但有什么办法，蘑菇又不会饿，饿了肚子也不叫，我就觉察不到她什么时候生的病。还有那苔藓也是，绿萝也是，她们不说话，哎，她们不会说话！
　　去它的社会，所谓“时过沧桑,人走茶凉,望月思乡已是昨日过往”，历经三两件失望事一二句窝心语，大抵就不那么的怕了。我是不打算怕的，又不是非生即死。我劝你今朝有酒今朝醉，别管他人瓦上霜，哪怕年纪大了，谁道人生无再少门前流水尚能西！

　　2016.12.03 星期六阴有细雨
　　由于这刺骨的冷风，我已经开始穿两条裤子了。不为别的，就是冷，而我不是一个抗冷的人。
　　说来好笑，有一天晚上，我睡得特别晚，大概是凌晨三点，我才躲到被子里去。但是太冷，什么都没有温度，尽管穿了毛茸茸的睡衣，盖了厚厚的被子，却是冷的灵魂都打颤了，冷得我以为自己不在世界上，冷到人意识模糊，于是胡乱地想。
　　当时有个奇怪的念头，巴不得自己是早已结了婚的，那么就不是一个人的冷了，而是伴着别人的温度，在这狭小的空间里安心的呼吸。如果真是那样，我冷了或许会环抱着我的先生，告诉他别背对着我，靠过来好不好，我冷。也许他是温暖的，从身体里散发着诱人的热度，让人不得不去贴近。为了这热度，我会丢掉平日里的假清高，怂恿自己“一生也不长，就偶尔不要脸一下吧”，然后紧紧抓住眼前的人，不要他起来，不要他离开，就这样依着我，让我冷的心感染生的活力。
　　我是这样热切的希望，以至于转头看到蓝白条纹的墙纸时便哽咽了起来。
　　要是我结婚了的话，这里睡着我的先生，那时他不必说着什么话，就静静躺着，哪怕是沉在梦里，我能听见这呼吸声，便也心安了。甚至是他的梦里没有我，也没什么大不了，我能碰到实在的他，真切感受到，眼睛看得到，就已十分满足。
　　我想的是，在这样一个冷到人失去控制的深夜，还能知道自己被爱着，似乎就不是很惧怕了。那颗无处安放的心，因为被浓浓的爱意包裹，此刻也定是勇敢而无畏的。那么，区区一个冷字，又算得了什么呢。
　　可是，我确是一人，没有被惦念，孤独地躺在宽一米不到的小床上，凌晨三点冷到睡不着。我身边是寒气瘆人的墙壁，枕下是薄薄的棉絮，耳边紧靠着几本书，头顶立着四脚的方桌，再远望去，是搭在铁丝上的围巾，白天里给我温暖，这会儿也是冷冰冰的。我觉得有些悲凉，若是有一个带着太阳能量的人浮现于脑中，怕也会暖和一些，但许是冷麻木了，我竟想不出这么个人，无论如何也没有那么温暖的光，来照亮这片寂静的黑夜，来驱赶这份略微酸楚的冷。
　　我大概是被冷糊涂了，觉得要是现在，就是这个被冻僵了的时间，要是身边真有一个人，他也冷到抽搐，那我是愿意把双手递过去的，然后给他讲许许多多的话，将我曾经的期许，接下来有什么打算，讲我们要寻生的希望，要在心底存一个美的地方，要时常逗留在天马行空中，要对世界有一点遐想。我在谈话的间隙深深地吐气，蹦出来一个又一个的字，把沉默砸得到处乱响，直到寒流飞到角落不敢再近身。我是愿意的，要真有人的话。
　　可我看不见人，我只觉身子不是我的了。再扭一下头，这可好，神经像被冷碎了，全身不过是一副骨架，支不起行动，哪怕是开口也不能。我连自言自语的能力都没有，更可悲的是，也没有动力去反抗，那么一切，就随它冷去吧！
　　等我醒来，已隔十二点不远了。这晚倒是安稳，一个梦也没有。但我不曾有重生的喜悦。怪了，就在几个小时以前，我以为自己要死了，我甚至大胆到假想有双眼睛将这些都印了去。我以为我起码会冻个半身不遂，要么就已然冷成块直挺挺的冰了。但既然都没有，我也就不往没有的去想。
　　想我有的吧，我照常睁开了眼，肚子也饿到咕噜声乱撞，天依旧阴暗，如同黑白相片一样色彩单调，三两个行人匆匆而过，脚下的路越发斑驳。我回过身来，接一盆冷水，没有洗脸，因为牙还没刷。我把手浸在水里，感到一丝凉意蔓延全身，但不是致命的冷，而是舒服的冰凉，如同三月里止馋的柠檬水，清爽不带一滴混浊。咦，同样的温度，怎么昨晚便是冰刀子，直戳得人忘了生这回事呢？哦，昨晚是夜里，而现在有光！是了，有光，所以肆无忌惮，因为一切都是见得着的，而身处于黑暗中，除开意识都是未知。对未知的东西只觉得危险，便大开脑洞，作了一个假想。
　　瞧，什么也没有变，不过是人心在作祟而已。

　　2016.12.07 星期三 大雪，有风
　　说起雪，前几天老家下了一场，蛮大的，从朋友的照片里可以看到白色的一片，但学校确实没有，这里可能向南一点，所以会晚些吧。
　　但这冬天真是萧索。一点生机也没有，双目所到之处，枯草衰败，褐黄色的落叶铺满走道，真是令人哀从中来。
　　我是喜欢绿的，混着高温，却显出阴凉的那种。不是人为制造，而属于实实在在的自然。特别是在干燥，空冷的季节，更想有一汪泉水注入生命，然后开出宜人的鲜绿色，大胆地招摇一回！
　　讲到水，我却是记得几年前在衢州，二姑的老家，真的是有一条小河。宽不过三四米，那景色却是真的漂亮。要我说这是缘分，所以隔着多少个城市，我却依然能看到那水，或许叫她小溪更确切些，就是那种平稳地流过，你似乎看不到散开的波纹，但她是涌动着的。
　　那水并不清澈，却能见底。底下是各色各型的碎石，有的已被磨圆，有的还有棱角，但是因为夏天，闷热的七月里能遇着这一方凉爽，便不管不顾脱下鞋子，挽了裤腿，尽情的去享受这一刻的舒适，谁还有闲心去管石头尖不尖呢！
　　那水也真是凉，就在两旁蓬勃的绿色下汩汩而过，就在那交错延伸的枝丫中，斑驳的树影映出波光点点——那是一种莫大的享受，在30几度的气温里，你还能呼吸到叶绿素的气味！
　　老实说，至今还有沁人心脾的印象，仿佛天时地利人和都占了，一切都是应该的。高温、路边的一溪凉水，岸边生长繁茂的绿荫，染了青苔的石子，还有软糯的黄泥，迷一样的和谐，都浸染了一颗不知天高地厚的红心。
　　最让人不可思议的，是我捡了一颗淡绿色的椭圆形石子，只是一眼便觉得有缘，可惜啦，他跟我辗转回到家，却还是落了个不知所终的后果。但这一生再也不能有这样的景色啦，也许再去衢州，再去寻那条溪，说不定就干涸了。就是没有，也许树们都不在了，或者石子已经被冲到四处，又或者天气是没那么好的，即使一切没变，就让我设想一下去的人是变了的，再不会是那帮人在去向千岛湖的路上的小餐馆里，吃着不带腥味的鱼，在水里体味着浑水摸螺丝的感觉，还有那听不懂的吴音——怕是说的人经历了生老病死，都不在了！
　　尤其在这样没有颜色的冬天，人都是躁动不安的，谁知道附近的人有没有擅自改动水道流向呢？或者他们一时兴起，把去那儿的小路填埋啦也不一定，总之我再不想去了，要真在那儿寻找一个好的天气，揣着一份好心情，我是去体会物是人非呢，还是故地重游，怕一切又都变成伤感勒！
　　也罢，有一次经历就算圆满了，不必贪恋第二次。有了些许经验，存够了回忆，时不时的想想挺好的。要是太熟悉一个地方，不是根深蒂固就是恨之入骨，两者都会付出深情，就于这不经意的一次后抽身而退吧！