《愿有岁月可回首，且以情深共白头》米亚0922

45、Chappter 22 下篇：因为是她，因为是我 （弟弟篇）

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　　今天不久前，才接上了她。
　　此时此刻，她躺在客厅沙发上，已经迷迷糊糊地睡着了。两个月的拍戏出差，再加上她出差前我还在剧组，我们已经很久没有像现在这样悠闲地待在一起了。我拿了一个薄毯盖在她身上，然后就这么坐在她的旁边，轻轻地翻看着剧本。

　　读着剧本里沉重的故事情节，时而别过头去，看着入睡时她微甜的面庞，我想，这就是我的人生字典里对于‘岁月静好‘最完美的解释。

　　时而，我还是会心有余悸，觉得我们这一路走来，依然是这么的不真实。但又觉得无比庆幸，庆幸我并没有弄丢她。

　　不知道杨奥奥是怎么做到的，现在回想起来，她在我的眼里已经停留了如此之久，久到我能回忆起的所有心动，都与她有关。也许，正是因为她什么都没有做。
　　不曾有目的的靠近我，不曾想过要得到我，更不曾有目的的利用我，我知道，尤其在娱乐圈，要做到这一点有多难。所以，我变得越来越心甘情愿地想为她做一切，像那孤独的小王子，一生等待着那位路过他的玫瑰园却从并不开口要一朵玫瑰的女孩儿。

　　几年前，我只是随手帮她拎了个包而已，就迅速地登上了热搜榜，数不尽的人跑到她的微博下谩骂。我仍然还记得那一天，因为身体不适和繁重工作，她憔悴不堪，可我什么也做不了。没有任何来由的，我只觉得心疼她，而网上对她的谩骂，无疑更是加剧了我的愧疚。避开镜头的时候，我多想去跟她道歉，可她还是一如既往反过来安慰我。那时候，我多想她可以任性一点，可以生气，可以撒娇，哪怕是打我两拳出出气，让我做任何事都可以，可她却什么也没有做。

　　也许，那时候，在她心里，我还不是一个可以让她毫无顾忌依靠的人吧，她只觉得我是个心血来潮，不顾后果的懵懂少年。分明，从她躲闪的眼神里，我看到了她的无助，孤单，脆弱。在暗黑的夜里，在四处密布的摄像头里，她的身影渺小的像一个深夜里独自卷缩在冰冷墙角的小猫，只要想到她可能一个人躲在被窝里偷偷地掉眼泪，即使身在咫尺，我却还是满腔的愤怒。暗夜里，我甚至差点没有忍住想要去抱住她，可是到处都是摄像头，录过太多真人秀的我，还是退却了。

　　我生气于她的冷静，总是想要表现的像个大人来保护我的样子。她究竟知不知道，我长大了，不再是那个小朋友了。她明明可以依靠我的，对她而言，我并不是什么远在天边的存在，她分明可以抓住我来分担这一切，可一遇到事，她还是要习惯性地表现的像一个大姐姐。躺在床上，我辗转反侧，一边安排国内的工作室善后，一面给她发信息，她却只回了个只言片语。

　　杨奥奥总是这样，别看她平时一副乐观活波的样子，一遇到事，就是一个习惯缩在自己的壳里，什么也不想看，什么也不想听的小丫头。更糟的是，我不能一直陪着她待在那直到录制结束。如非万不得已，我真的希望我可以陪着她待满那21天，只有那一次，我一点也没有做完一份工作的喜悦。
　　即使到了现在，每每回想起那段时光，仍然觉得是格外奢侈的美好。一个浪漫的地方，一帮可信赖的人，一段每天都很有趣的经历，最珍贵的，却还是因为有她，我享受着那个短暂的，每一天醒来都可以顺理成章，正大光明见到她的日子。

　　那时，我以为，这样的奢侈，可能也只是夏日限定，我以为自己再怎么心疼她，再怎么意识到自己内心情感的微妙变化，回国后随着忙碌的节奏终究会淡下去了。我试图去保持着那股自私的清醒，试图让所有的现实来冲淡一切。

　　也许是那个时候的我内心摇摆不定，不仅什么都不能为她做，更是不知道自己该做什么。很多时候，我觉得一切就这样也挺好，做她的好朋友，好弟弟，偶尔照顾她，偶尔被她照顾；但更多的时候，我总会情不自禁的想为她做一些什么，把她写进歌里，把她想象进我一个个平凡的日子里，一张照片，一首歌，总是时时处处浮现她的影子。我忙她更忙，她不停地进组，很难相约的日子里面，我却越来越想她，越来越在意她的喜好，越来越关注她的动向，在意她见了什么人，吃什么，在忙什么。网上时不时有关于她的恋情绯闻，我变得越来越在意，有时间竟然会去打听这个人，看会不会是她的菜。

　　这样的日子过了一天又一天，有时候，即使好几天没有联系，但是每天去微博翻翻有关于她的动态，却成了我不管多忙都会去做的一种惯性。这几年，周遭的变动实在是太多，而得到的又似乎并不足以填满自己心里的失落和对未来的惶恐。我只知道，自己对于他人的心防已经越来越厚，尤其是同在娱乐圈的人。我厌倦了像一枚棋子，又挣扎着如何才能真正掌控自己的事业和人生。我在自己的泥潭里打转，而她成了为数不多照亮我那段艰难日子的太阳。

　　在黑暗中挣扎太久的人，可能会有两种，一种是不自觉地沉沦，再也不想要待在有光亮的地方；另一种，却因为曾经见证过阳光下丰满的生命和活力，而无比执着地向往。越是在每天高压忙碌和对一切惴惴不安地日子里，就越是想念有她在身边的日子。她调皮有趣，她可爱明媚，她还体贴有家教。那时候，即使同样又忙又累，可是却每天开心地停不下来，我变得越来越没有办法，像戒不掉的瘾一样回忆有杨奥奥在身边的快乐。

　　而回国后的杨奥奥对我，却冷淡了好些时日。她远比我要广结朋友的多，讨喜的她，即便是在难得的休息日里，也很难能撞上她闲的时候。那段时间，我突然变得手足无措。原本，我以为更多的退路在于我自己的选择，却猛然发现，我自己退无可退，却还要面对可能别无选择的境地。

　　于是，我变得什么原则都没有了。但凡能见上她一面，再麻烦，再辛苦，找再多的借口，冒多大的风险，都会情不自禁地去做。只能庆幸自己在她心中的形象还不错，才能得以一次次‘诡计’得逞。靠得越近，想要的便越多，我变得越来越眷恋和她相处的每分每秒，想尽办法地避人耳目，甚至期盼着，每一次离她越来越近。

　　可再怎么小心，也还是被拍到了，即使被拍到的时候，并不单单只有我们俩人。不知道为什么，我突然松了一口气，我其实并不真得介意被拍到跟杨奥奥在一起。只是每次想到因为我曾经给她造成的网络暴力伤害，才不得不多加小心。

　　我终于还是忍不住，忍不住想告诉她我的心思，哪怕因为各种各样的合同，我自知我给不了她那么肯定的承诺。
　　可是，爱，就是没有办法；我更怕的是，她等不了我。尤其是她后来的躲躲闪闪，有意的跟我保持距离，让我很是不爽。那么多的女人，绞尽脑汁地要来搭讪我，却偏偏这个杨奥奥，看着压根儿就没有点要把我收入囊中的意思。

　　再回想起那段与她渐行渐远的日子，那段似乎就要失去她的日子，我依然会辗转难眠。也正是那一段日子的存在，让我更加珍惜如今有她在身边的每分每秒。我终于明白，选择我，对她来说究竟意味着什么。
　　我想，无数次，她问过自己，小了快七岁的我究竟会靠谱吗？或者说，小七岁的我，真的能遵守自己的承诺吗？同样的问题，我也问过自己无数次。我一再的退缩，犹豫，试图说服自己放手的日子，通通都变成了那段我不得不放手的日子里的煎熬，悔恨，不安。

　　有时候，人总是很难看懂自己的心的。我们认为自己想要的，也许与我们真正需要的，完全背道而驰。那段煎熬的日子里，我才觉得自己一切自以为是的努力都显得可笑。我以为自己要更好的站稳自己的脚跟，我以为身为演员，至少我要有拿得出手的作品，我倔强地想要一切变得完美，我无视了她的惶恐不安，她的敏感疑虑，我总希望她可以再等等我，我总希望她可以干脆果断地放弃一切的疑虑。哪怕我是那么地了解她，知道她的脆弱，了解她的不安。
　　我明明知道，自己一而再再而三的靠近，根本无法打消她的顾虑。但每一次暧昧的递进，每一个吻每一个拥抱，我甘之如饴，她却越来越挣扎犹豫。

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　　手机突然‘嗡嗡‘的震动，我急忙抓起手机调成了静音，走到最里间去接电话。
　　等到我接完电话出来，她已经起身坐在沙发上，嘟着嘴，睡眼惺忪的样子又带着一点生气，怀里抱着沙发背后的大玩偶，呆呆地盯着地面，连我走进了都没有察觉。

　　揉了揉她的头，一把把她揽到了怀里，我想这个世界上最幸福的笑，应该就在我自己脸上
　　“sorry，把你吵醒了“我问道，
　　她嗔怒着：“天都黑了，你怎么不早点叫醒我”。原来她是在生气这个。
　　“白天又怎么样？你又不是不知道我们出不去“，
　　“我说我学了两道菜，要做给你吃的，现在好了，都这么晚了“，杨奥奥一边说着，一边在我怀里蹭了蹭，一边哀怨地说着”我肚子都饿了“。
　　可抱着在我怀里软糯可人的她，我却并不准备放过她，厨房里早就准备好了饭菜，鞋柜里早就放好了为她准备的拖鞋，弹会了她想听的歌，准备好了说要和她一起看的电影，备好了她喜欢的真丝睡衣和大嘴娃娃抱枕，我眷恋着这种生活中处处有她影子的样子，更享受着可以时时处处宠爱她的样子。

　　好在，这一次，我有的是时间，在放开她之前，‘狠狠地’朝她吻了下去。