《只为写给你看》林初染

1、第 1 章

　　要说默契，我不得不承认你我之间那种特殊的情分。那种可以被叫做心电感应的东西，在你我的身上，真的体现的淋漓尽致。只是，也许你不曾了解，但我却一直记得。
　　你说打电话给我是因为在整理东西时看到了我写给你的信，厚厚一叠，记载我们的曾经。
　　不记得自己有些了多少的信给你，而许多你的回信也因为年幼时的冲动而零散各处，升值都早已寻不到踪迹了。这样的结果一片荒芜。回首时，你我之间仅存的可以用来怀念的东西都不见了。你，熟悉的字体，亲切的语句，安慰我，鼓励我，这些曾经在我孤单岁月里给与我支撑的东西，却因为我的不懂事，因为那些小小的挫败感而轻易放弃。听到这样的话，你不会不难过。你记忆中那个感性的孩子就专业昂没有理由的错失了那些美好。
　　回忆确是一件让人倍感幸福的事，只是有些话一直存在心里，让自己害怕——那些我们以为不会忘记的事就在我们的念念不忘里被我们忘记。我害怕那些一直以来的美好的回忆，那些我以为会一辈子记得的事，因为年岁的变迁，因为失去了那些记载而被自己渐渐遗忘。我不知道忘却后的自己是否会难过，是否会因为脑海中出现的大段空白时光而困扰，但至少现在的我无比害怕那个以后。如果一切不幸言中，站在今日看未来，痛彻心扉。
　　不得不承认，其实自己是一个胆小的人。一直以来用各种各样的方式伪装自己，用无所谓的态度面对一切，这样的我，其实早已被你看透，对吧？只是，你所以为以为以为的我，肯定只是觉得并非同表现出来的这般坚强，你一定不曾想我会用胆小来形容自己吧。
　　也许是时间的磨砺，让棱角不见，也许是大起大落之后，锐气不存。我说因为身份的转变，而你，却用了更直接的语句来评价我现在的生活状态——夹起尾巴做人。有一瞬间的迟疑，却不得不承认你对于我的了解在很多的时候要超过他们，甚至于我自己。
　　也许是我从来就不曾了解过自己，在这个世界上，我最不了解的人，恐怕真的就是我自己。
　　我以为我很坚强，但其实却是一个遇到问题只会逃避的人。害怕失败，所以不敢尝试，患得患失，因此优柔寡断。内心对于未来有着太多的恐惧，但自己却依旧装出不在乎的样子，相信车到山前必有路。那些自欺欺人的话语已经说了无数遍，但仍不厌其烦的去叙述。因为相信，即便是谎言，说多了，也会成真。至少，我可以活在自己的童话世界里。
　　许久未曾联系，突然的电话，让我真的会相信你我之间的情意。不久前还谈及到我们之间的神奇。你总是可以预知我即将面临的需求，然后，准时出现。
　　那个我一直背到现在的即使坏了也不肯替换的书包。五年前，你把它当作奖品送给我，在我出征踏上辉煌之前。五年这么快就过去了，现在的我依旧背着这个书包穿行在这个不大的城市里，只是，那些光芒早已消失殆尽。我只是勉强生存的蛆虫，活得不好，只是还未完全磨灭对未来的信心。三年前你送我的手表。当我归来的时候，面对未来不知该如何抉择的时候，你用一块手表唤起我的信心。告诉我一切都会好起来的，要相信自己。因为一些幼稚的原因，手腕上的手表已被我替换，现在沉甸甸戴在手上的表，有自己喜欢的样式，有自己美好的希翼，却少了你对于我的希望。所以，我还会死和三年前一样的失败，甚至，更烂。就算仍有信心，仍有信念，也早已不是离开时的雄心壮志。
　　如此没有进取心的自己，连自己都不再喜欢，不知道你见到后又会作何感想。你说要来看我，我欣喜的应下，但其实，我是害怕面对你的，不想让你看到这样的自己，颓废的模样，一定会让你失望。
　　你知道吗，接到你电话的几个小时之前，我还把自己关在幽暗的房间里，缩在床头大声哭泣。哭泣的原因和简单——去年的一张数学卷子在我手里却好似两年前什么都没有学时的模样。早该习以为常的失败，我不知道今天的伤悲来自哪里。一直强忍着，却在独自骑车回家的路上，没能忍住风的诱惑。——风好大，迷糊了我的双眼。那种恸哭让他们感到吃荒，甚至都猜到了感情纠结之上——问我是否和某男生吵架。我不是不想说，只是没有来由的挫败感反而不知该如何开口。连大考都没有闹出过如此大的动静，一场没有任何意义的小考，又怎会引发巨大波澜。也许是因为我累了吧，急于找一个突破口宣泄情感。又或者，闷热的天气容易让人陷入低潮中，难以自拔。
　　我承认我是一个感性的孩子，有些情感只是因为敏感，并没有其他原因。从来没有过的状况，连我自己也措手不及。然后你又奇迹般的出现在我的世界，和五年前一样，和两年前一样，给与我力量，指引我的光明。
　　我们一起回忆过去年岁中的人，熟悉又或陌生。
　　记忆重新翻滚起来的时候，我发现自己已渐渐苍老。渐渐疏远的朋友，那些曾誓言要作一辈子好朋友的朋友。因为不同的生活方式而变得渐渐没有交集的他们。记忆中他们的笑脸也开始淡去，我甚至模糊了他们的样子。这一天，终于还是到来了。我曾经害怕面临的时刻，最终还是没能逃离时光的追赶。就好像政治里说的规律一样，只有认识与利用但是却不能改变和创造。我只能认同这样的显示，然后一点一点地被蚕食。是否悲哀，只有自己知道。
　　其实现在的自己过的很不好。不喜欢的班级，不喜欢的同学，没有灵感的文字，失去了冲动的盲目生活。什么都不好，但面对你的询问，我又只能勉强说还行。不想在他们面前放肆发泄我的不满，这样的结局是我自己注定的，不能怪谁，唯有默默接受，学着适应。不想让你在遥远的地方为我担心。在你众多的学生里，我似乎永远都是最不省心的那一个。在你教导我的时候已经让你操够了心，在我离开你许久你还会记得我挂念我，在想我的时候打电话给我的时候，就算再不懂事，我也可以用这么多年学会的方式来回答你的问题，模糊不清的答案，是我不喜欢的敷衍的借口，但却无奈地对你说出口。还行这个词已成为了我现在的口头禅，什么都还行，高不成，低不就，也只是混日子而已。

　　放下你电话后写下的手稿，在很久之后才被翻出，看着因为突然来临的心情写下的潦草字迹，慢慢几大张的纸浸满我对你的思念。想到你问我近两年的文字如何，很遗憾，自从离开了你，写字的冲动就越来越少，电脑里的存稿也停留在很久以前。你说我是用心写字的孩子，不会写虚伪的文字，所有的都是真情流露。原来，这么多年活得这么辛苦是因为学会了掩饰自己的小情绪，把悲伤和快乐一同掩埋在心底最深处。我需要有人来将它开启，我等待的人，一直都是你。离开你以后，我连真情都吝啬给予，只有你，解我心头忧伤。

　　后记
　　文章写给小学的语文老师。是我文字的启蒙老师，带领我走进文学的殿堂，让我开始迷恋文字的淡淡芳香。一直以来都觉得小学时的文字是最美好最纯真的，现在翻阅那时仅存不多的文字，悲哀的发现，现在的我是怎么也写不出当时那样的繁华。一切就好像白驹一般，流逝了的我的年华，带走了我所有的美丽和精彩。年华是无效信。
　　希望她终有一天可以看到我的文字，因为她而喜欢上的文字，为她而写的文字。