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1、嗯 ...
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这是一篇日记。
不短也不长，只写两个人的故事。
笨嘴拙舌，文笔浅啄，谢诸君赏脸，观一观我那荒唐的青春年少。
故事的开始，是在八年前的夏天。
那时，我正年少，太过轻狂放纵，带上了一个“网瘾少年”的标签，家里约束不住，我每次都偷偷溜出去打游戏，我继父每回苦口相劝，不会动辄打骂，他说他不主张棍棒底下出孝子的理念，所以，他对我特别好，好的像个外人，不像我妈，知道后回回都是恨铁不成钢，连打带骂的，下的都是狠手，可我戒不掉，每次都不长记性，就算被打一顿后，我还是想打游戏，它就像有种魔力一样吸引着我走进另一个世界，在我妈摔掉了我的平板之后，我连书都不愿意读了，毅然决然地想要跑出家门，口出狂言要去闯出一片属于自己的天地，总有一天我会证明，游戏也是可以让人说得出口正经的那个行业，而不是一直被贴上网瘾少年的标签。
少年的狂妄，可谓是真年轻。
出发的第一站，是离开呆了十几年的老家，就像被困在窝里生蛋的老母鸡，有朝一日终于可以被放出来，蛋也顾不得是否磕破碰坏，手脚解放就是最大的自由，所以兴奋的在第一站就弄丢了车票，怎么找都找不到，这一路经过的车厢那么多，落在何处也没法算个大概，下车安检被迫补了票，这趟行程的开始就给了我下马威，但我不畏惧它此举。
不就一张票吗？补了就完了。
当天的早上，太阳刚出，金灿灿的，耀眼的像在讽刺我这个无知的少年，小伙子还是不知天高地厚啊。
我不以为然，希望总是会有的。
就像，许多外出打工者，大部分都选择了早上到新地点这趟车，新地方，新景象，即便两手空空也是一身的希望和开始，年轻人，大抵是夜晚的泛滥情绪，无法理智面对一公里一公里的离开家乡，从而化作早上的动力，一步一步迈向新的工作和生活。
一点点小小的挫折还不至于就把少年的热血浇透。
少年的心也没这么容易凉了。
天凉，王破，那是霸总小说，现实生活，一张车票不至于破产，只是让少年的生活少吃上一顿好的。
问题不大。
当然，我一点也不傻，我是兜了足够的钱生活才有勇气出的门，平时那些疼爱我的姨妈、外婆给的压岁钱啥的都存着了，一点也没动，外婆舍不得我，眼泪哗哗的，临行前塞了一袋子她亲手做的吃的，我没拿，我妈扬手要打我，我觉得我妈是世界上最凶的女人，我那继父没有来，他忙着上班去了，在我上车之后我手机上收到一条短信，银行卡里多了五千块钱的转账记录，他给我发的微信上附了几个字：有需要，联系我。
看不起谁呢，既然出来了，就是要自己赚钱的。
新地方的早点太过清淡，不如家乡的热辣爽口，齿齿留香，我买了一罐很辣很辣的辣椒酱随身携带在背包里，找了个靠门边的位置坐下，有风有太阳的，挺好，在异乡的第一顿饭勉强吃的还合胃口，水足饭饱后，我洋洋洒洒侧躺在椅子上晒着这日光浴，看见了一个趴在店里另一个角落的姑娘，长长的头发，不知道为什么趴在了桌子上，而不是像我一样，饥饿的干着饭。
女孩子都不怎么吃饭的吗？
所以小仙女都是喝露水的吗？
那要不就是男孩子太容易饿了？
直到我后面看到你的好友过来轻声把你唤醒，你们浅浅的交谈几句，才得知你那一夜的车都没有睡觉，你是困得趴在了桌子上去补眠，好友拿着早点唤你进食，你摇摇头，转头干呕，连纸巾都来不及拿，你好友急忙地从自己口袋里拿纸巾给你递去，你除了接过纸巾什么都没要，只在之后问老板有没有酸梅汤，你要止止吐，如果不是看你像我一般的年纪，我真的会觉得这是哪个新孕的喜妈妈，难受成了这样。
好在老板没有像我这样想，只是平淡的让你得偿所愿，或许老板是个见多了世面的人，不会像我这般无知，去猜测别人在干什么。
你抱着那杯酸梅汤，一口一口地喝着，干呕的症状一点点变轻，你的状态也渐渐变好，你是背对着我的，我静静在后面看着你的举手投足，我的脑海里，印着的是优雅和光芒万丈六个大字，即使背对着光。
像一个偷窥邻居生活的日常，我做了一个停下来的路人。
电话震动响起，发小唤我去报道，我习惯在八点以前不被人打扰，所幸，没有打扰到你，也遗憾，当时没有看到你的正面样子。
我坐上出租，窗外的风吹的人发型凌乱，我讨厌的关上了窗户，司机可能注意到我的举动了，贴心的开起了空调，初夏的早晨，不算很热，可能是我吃了太多辣椒的早饭，自己产热了，后视镜慢慢看到我的额头布满细汗，我拿着师傅贴心放好在他驾驶椅后的纸巾擦拭着，窗外的风景随着车速飞驰，明明时速范围内，却觉得很快很快，风景都来不及多看一眼，就已经看不见了。
我到了一个新环境中，一个我最喜欢的行业之一，电子科技，以前更小点的时候，为了打游戏逃课被外婆追着打的日子都过去了，现在没有谁管我打游戏了，我开心的忘了早上风把我发型吹乱的事情，男孩子，发型是不能乱的，那是面子问题。
到达之后，发小带我入职，我记得他不是干人事的，但也没多想，带着新期许入职了，第二天，我....
算了。
中间的荒唐事就略过，不提了。
*
继续讲讲我和你吧。
我更愿意讲这个。
想起一句话，金风雨露一相逢，便胜却人间无数。
我读的书少，唯记得这句。
有次我很失意的时候，你出现了。
你说你把耳机分我一半。
明明是首很好听的歌，到最后我却不记得半句歌词，只记得，这个自信又热心的女孩，在六月烦躁的气氛里，显得格外清宁，待在她身边，就像...就像那个雪糕一样，是解这暑气最好的解药。
你叫薛坦坦。
坦坦荡荡的坦。
时隔多年，我都忘不了你把耳机递给我的那一刻，抬头望向你的那一瞬间，你没有背对着光，但仿佛你就是光。
我一直都对有线耳机情有独钟，也可以说，周荡对薛坦坦情有独钟。
我经常将耳机当成工作上的避难所，以至于生活上也是，那里面一遍又一遍熟悉的曲子，就是我最好的救心丸，十八岁生日的那天，你唱了一首极其跑调的歌送给我，当中有人录下来了，我后面偷偷的把那首歌保存下来，听了一年又一年，一日又一日。即便现在大家都更换蓝牙耳机了，也更方便了，我还坚持我的有线耳机，要知道，这个耳机，对我来说，不是一般重要。
在这个嘈杂的环境里，这个自己的小世界里，我才是自由的，安静的。
不瞒你说，我真的有些离不开你。
那时候你问我。
“你看那个山怎么样？”
“挺好的。”
“那云呢？”
“也挺好的。”
“树呢？”
“挺好的。”
“既然都挺好的，各自不同的姿态一样活得挺好，你为什么不做自己呢？”
从来没有一个女孩子这样跟我说过话，你是第一个，也是唯一一个，我算是一个垃圾一样的人，很多人唯恐避之不及，连我的家人都是，唯独你不嫌弃，你就像把垃圾桶擦干净还要跟垃圾桶说今天我们做的很好，明天也要继续努力一样。
我跳过那些不想讲的，所以写的有些散乱，看看就好，不用太较真。
其实我很想说，第一次在早点店里遇见你的时候，虽然你是趴在桌子上的，但你浑身是被光照着的，背对着我却又光芒万丈的你，从那以后，在我心里开了一束光，而那束光，在黑暗中渐渐开出一株藤蔓，深深的扎根野蛮生长，占据了我整颗心，就像那间你工作过的花店旁边爬满墙的蔷薇花，占据了整个墙，路过的人总忍不了要停下来观赏一番，除了芳香沁脾，大概还有它的身姿挺拔自信傲丽，也同样吸引人。
你一直都是那个闪闪散发着光芒的女孩啊，太阳也偏向你，光都照在你身上，我的心里，一直有一个女孩在清晨在桌子上，慵懒的晒着日光，那么温柔，那么温暖，也那么安静，我都不舍得打扰，更不舍得叫醒你。
你要一直自信啊，你自信的时候真的最漂亮了，你是我见过最自信的女孩了。
很庆幸，我还没有见过你在我面前掉眼泪，也许是你足够伪装，我深知你是个纸老虎，你就是个外表装的像带刺的蔷薇花一样，实际上脆弱的不堪一击，经不住任何风雨吹打的折磨，你的脆弱，大抵都被你自信的藏起来了，没有让我看到，是怕我看到吗，你好像从不在人前展示你的软弱，你也总是倔强又执着，从第一次看你滑冰，回回摔，回回爬起来拍拍灰继续，你也没有接受任何人的帮助，你只是自己一个人较劲，不学会，你就不放弃的样子，让我想起了外婆以前哄我做作业而讲家门口有块石头被岩壁每天滴落的水，硬生生凿了一个涡，我相信，它和你都是真是存在的，你看起来比那个水滴还有执着。
一如既往的，你总是坚定的你自己的选择。
你说你出来散心的，我当时不信，哪有一个学生暑假外出是来散心的啊，可你又说，你想经济独立的时候，我信了，你应该各占一半，不知道你为什么这样想，但是，你应该有你自己的理由，我不多问，如果你愿意，你会告诉我，如果不愿，你是不会说的，我问了也没用。
你的性格，比我胜过太多理智，我强迫不了你做不愿意的事情，我也不愿意这样做。
你做自己就好，就已经足够让我仰望，驻足。
你在我迷茫的时候告诉过我一句话，你说，如果心中没有梦想，那去哪里都是流浪，这句话直击心灵，说的委婉，不正是迷茫的岔路口不知所选吗，你体贴的维护了一个年少无知的少年的那脆弱的自尊，你总是那么得体，让我着迷。
你的性情是我最中意的，真实中带着天真，你真的不谙世事，你的那些让人敬佩的举止，想来都是来源你的家庭教养，将你塑造的那么好。
单从你看你的原生家庭，是我想要的，羡慕的，梦寐以求的。
所以，另方面，其实我很羡慕你的。
你的精神世界无比富足，我很努力地去追随你的脚步，即使奔跑，也要落于你身后，你总是那样仁慈，会停下来等等我，鼓励我，告诉我可以没有学历，不能没有文化这么简单却又蕴含深意地话，你告诉我你的习惯是一个月要看完一本书，我渐渐的，联系你的话，从平常的废话，也会问问你，你这几个月又看完了哪几本书，你又进步了多少，我被动的被你潜移默化的影响着，我那么躁动的一个性子，自己都不知不觉中变得持稳了许多，日复一日的被你的文化涵养所折服，我甘拜下风，你在我喜欢的《悟空传》写了读后感，仅仅看了几章，就从多方面多角度帮我分析，你的积累让我叹为观止，你的光芒，我一直相信的，我也相信，我总有一天，也会像你一般，身上也会开始有斑斑点点的光芒的，不再是一望无尽的黑暗，我愿意一直追随你的，你是带我走向光的人，也许，你就是那束光，照亮了我所有的黑暗。
你在我看来，已经是一个挺优秀的女孩了，面对自己的当下，依旧对自己有要求。
我太浅薄了，描述不出你的好，但你是我心中最完美的女孩。
你是自信的，聪慧的，温柔的，体贴的，善解人意的，大度的，宽容的，坚韧的，倔强的，任性的，爱撒娇的，可爱的，你也是理智的，拎得清的，知分寸知进退的，这么多面的你，这么每一面的你，我都觉得很好，唯一不好的，怕是对我过多退让了，负重的拖着我一起成长，连我身边的人都曾说过我是烂泥扶不上墙，你偏偏把泥糊在了最亮眼的地方，我想起来你跟我讲的椒房，如果云泥之别，如果泥可以发挥它尽可能的用处，那它还是有点用的把。
也许，你从事其他行业的话，会是一个很好的，讨人喜欢的教师吧。
突然觉得，你不该只教我。
*
我深爱的姑娘啊，你大概永远都不知道我是什么时候知道我必须要推开你的。
我们心有灵犀的想要走向谈恋爱阶段关系的时候，我想到了跟你结婚的场面，我想到了我们以后的孩子叫什么，我高兴的觉得，以后的我们，将会是最幸福的人了。
一家三口，或者一家四口，一手抱娃，一手牵你，朝朝暮暮的，过着平凡的一天又一天，直到孩子们长大，结婚，有了孙辈，我们老到头发都白了，牙都掉光了，我可以推你去晒太阳，守在你身边，看有没有帅一点的老头跳广场舞，如果没有，那我就去亲自上场，跳给你看。
即便生命终结，我也想要与你合葬，是真的，不希望没有你在身边。
然而，我被幸福冲昏了头脑，浑浑噩噩的在蜜糖中待了八天，直到我过新年的时候，跟我爸妈吃饭时候说起你，我事无巨细的告诉他们，你如何如何对我的，我那最凶的妈妈这次没有凶我，只是平静的说了句，在你自己没有完全准备好之前，先不要耽误人家。我那一直纵着我的继父，在听完之后，只觉得你的性格偏强了点，一向护短的他生怕我被你欺负太死，说了句强势的性格啊，会比较有摩擦，两个人需要有人退让的，你们性格都太强了，会遭罪的。
家庭离婚吵架，是任何一个作为子女都不愿意看到的，甚至是任何一个成年人都不希望多看一眼的数据，那会对婚姻的恐惧又憎一分，不仅仅是安全感的失去，被抛弃的感觉，更是让那个即将要踏入自家门槛的姑娘，失去了她该有的圆满家庭，我不能事事都让我的女孩羡慕他人，我可能无所谓了，可她我不能也让她无所谓，这不公平，她原本可以有更好的生活的，更好的选择的，为什么是我，为什么选择了我，为什么我没有给到她该有的，应有的样子呢，我恨我自己的无能，恨自己的无力，我还有什么办法，可以留住我的姑娘，也能做到我期望的那样呢。
让你跟着着急上火，是我不对，没有处理好家庭关系，解决好问题，是我不对，给不了你稳定和谐的生活，更是我不对，让你选择跟我在一起需要放弃很多东西，万万是我不对，你不该做那么大的牺牲的，你应该就站在那里，等着一个很好的人来迎面走向你的，接收你的，总而言之，都是我不对，你不该一直都做那个让步的人的，是我的问题，是我不够好才会让你一直朝向我走来的，可身为一个只要活着就想要守护你一生的男人来说，这个不应该，不应该的。
“假如你想要把她娶进家门，你需要给对方的是一个安稳的家，那以你现在的状态，做得到吗?”
“假如你们有孩子了，你做好了一个当父亲的准备了吗？有想好如何去当好一个父亲和丈夫的角色吗？为人夫你需要给到人家的是什么，你都具备了吗？”
“你是想要跟她谈谈，还是想要走下去呢？”
“以家里现在的状态，你让她如何自处呢？”
..........
一句又一句冰冷冷的话，深深的扎在我心上，是啊，他们没有一个人拦着，是我害怕了，我怯弱了，我不够，不够得到你，我只顾着享受了，只顾着享受你的好，没有做到替你做到那些好，或者，从其他的方面，帮你遮风挡雨的，让你也做做我背后的小女孩，让你只需要做我的小女孩，一棵树并肩的身旁，不该是一株花来顽强生长。
现在的我，比之前家人印象中的我，是好了很多，但比起能配得上你的人，还相差太远，你太好，我勉强才能跟着你的脚印，我离那个配的上你的人，中间隔了一段距离，我得做那个能配得上你的人。
我开始重新思考，我是否值得现在的你与我一起，可一想到这么好的你，要被我拖下泥潭，我就不忍心，你可以不在于那些生活中的问题和苦楚，可我不能，我不能不在意，你明明是不必要去经历这些的，可要因为我，因为我而...我不愿意，我宁愿把你推开...
我不敢跟你说这些，我知道你，也知道你了解我，更知道自己...
我想了一晚上的借口，以致于第二天你的信息我没有及时回复，我借机冷落了下你，你果然，上当了，没有及时地去接收你，让你觉得我不够爱你，让你觉得，即使你一直是位耐心的爱人，我其实还是那团烂泥...是我不够好...负了亏欠了你...
我承认我很怯懦，我怂的不知道该把这么好的你置于何处，何境地。
如果我当时能给你幸福，我一定，一定不会放手。
可当时我，我一个完整的家都给不了你，我是真的不得不推开你。
我宁愿绕道都不愿意碰面，我知道那条路是你的必经之路，你是个迷路的小笨蛋，那条路带她走了好多回好多回才记住，那也是唯一一条红绿灯最少的地方，教了你无数遍即使灯再少也一定记得要抬头看着红绿灯再走人行道，路太弯，我还是以前那样，走路总是低着头，总是害怕别人的目光，只有待在你这个小笨蛋的旁边时，才会自信的抬起头，为我的小笨蛋指路，成为你暂时的英雄，我其实挺怕你走的，所以只敢当你暂时的英雄，来年想都不敢想。
小时候受了那么多苦也没有让你变得憎恨生活，遇见小笨蛋时，总想百倍千倍的对你好，怎么会有一个小女孩也能吃那么多苦呢，女孩子是应该被家里宠爱疼爱温柔包裹着长大的啊。
还有一个细节你不知道，其实我很怕你看着我的眼睛说话，你是真诚的，我拼命在躲闪，表面这么冷淡的样子，其实内心想了无数次再见到你要怎么交谈。
你知道吗，我拼了命的想改变自己，是因为我觉得我配不上你，无论是内在还是外在我都觉得我配不上你。
你太好了，我很害怕你那么好的一个人，会因为我而有一丝丝被连累，那样我会无法原谅自己，为什么不能让自己更好的去见你，为什么一定是狼狈的那个样子，为什么我不能是那种光芒的自信的站在你的身旁，可以让你骄傲的那种。
你知道那次之后我为什么再也不带你去吃夜宵了吗，谁能受得了自己喜欢的女孩子被别的男人吹口哨调戏。
你个小傻瓜，暗暗的按着我要打架的手，拧着劲掰开我的手指，把手里的酸奶玻璃瓶抠出来，换了一瓶新的插上了吸管递给我喝，还笑嘻嘻的跟那些人装傻，就这样被你糊弄过去了，你看你平时傻傻的，但有时候又表现得特别能干，这点我就做不到，我离优秀的那个人还有距离，我需要配上我的女孩，我不能让你再经历一回这样的，绝对不能。
我是很怂，我只敢呆在角落里幻想，我没有勇气，我也渴望，可是现在的我无法张开双手去拥抱你，我不能让你拥抱一个满身灰尘的人，你应该拥抱一个干净的阳光的人。
你说的有一句话我记得很清楚，那天你偷偷的喝了一小罐啤酒，跟我说，你自信一点好不好？
其实你知道，你都知道，只是你没办法，你不会开口像其他人一样否定我羞辱我，是你包容，但我不能一直这样。
我容忍不了你跟着我吃苦，一丁点也不行。
我是垃圾，是下水道的残渣，可我的爱不是...
多年以后，你二十来岁，风华正茂的年纪。
我除了年轻的时候，往后就再也没有见过你了。只听说你过的挺好，没有被生活为难，你那么好的一个姑娘，就应该是衣食无忧的活着的，要当初真的脑热随了我，说不定会苦很久，毕竟除了年轻的时光，岁月就没有再对我温柔过了，你要是跟我吃苦，我是心里愧疚的都不愿意见你的。
如今我们都过的好，就已经很好了。
