《活到101岁》雨笋

1、第一章

　　我的名字是....
　　我有名字吗？

　　名字代表什么呢？是为了辨别和区分吗？名字对自身而已无非是个方便外界称呼的“代号”罢了。
　　只是区别就在于，这“代号”还代表了一个人的脸面。
　　若是名字取得好听了，人们就喜欢多喊喊、多看看、多听听，少部分人为了这一目的则会成热打铁接近名字好听的人，与其成为好友。
　　若名字取得不好听了，也没关系，人们照样会对你无微不至，只是这“无微不至”中掺杂了戏谑和嘲弄。

　　比起内在，如今的人们貌似更注重外表。
　　“以貌取人”这一词就是为此而生的，多么腐朽的贬义词啊。

　　那么，我到底该叫什么？名字的意义在于何处？
　　是称呼我为“人类”，还是称呼我为那个被喊了无数次，却总让我无法得到安心感的“名字”呢？

　　世界人口众多，以“亿”为单位，每年、每月、每个国家、每个城市出生的婴孩不计其数，如此一来人们取名字的词汇便匮乏了。

　　“重名”这种事早已见怪不怪，但这才叫我无法安心啊。
　　许是我大题小做，许是我心胸狭隘，当听见有人喊着与我名字一模一样的别人，内心总会翻腾起一股怪异感。

　　这样的想法自我有了名字后就一直存在，我不知该如何抹去，无奈的伴随这种思想痛苦不堪地长大。

　　直至我上了小学，这种想法才逐渐消失——也许是我习惯了，也许是我不计较了。
　　有段时间我甚至开始享受有人与我重名。
　　当有人喊他人“莫莫”，我再下意识转头，那人以为喊错了人对我尴尬一笑，我再顺势露出友善的微笑。
　　尽管只是一瞬息，但那种仿佛还被人惦记着的感觉是在美妙。

　　当然也有恐怖的时候，比如上课被讲台上的老师点到名字，那一瞬间可就不那么美好了。

　　因着些不明所以的原由，小学六年来我一直交不到知心朋友，分明是同样的年龄，我却时常能感受到同学们之间玩小把戏也能玩出愉悦感时的幼稚。

　　那种一眼就能看破的拙劣游戏究竟有什么有趣的？为什么他们能玩的如此起劲？
　　这大概就是我与他们之间的区别吧，无论干什么我都融入不进去，看到他们的游戏满脑子都是“太幼稚了”，“这种东西也太无聊了”诸如此类。

　　哪怕心里是这么想的，但我的理智警告我绝不准说出口，否则我小学六年来将会被身边的人视为“异类”，那么我将永远无法融入进那个小团体。
　　这于我而言是件十分危险的事情。
　　融入不进小团体，则意味着我不会有朋友，没有朋友我将孤独地度过整整六年！

　　或许是我太过敏感，从小由于壮硕的身材经常受到旁人异样的目光。
　　那一道道目光犹如一把锋利的利剑把我的身体刺穿。
　　常令我面红羞愧，养成了自卑怯弱的性格，因为不想再看到那诡异的目光，我慢慢变得不敢与人有眼神触碰。
　　身材只是之一，还有我的长相，我不敢直视他人的眼睛，因为我担心对方会不会在凝视我的刹那顺便打量我的五官。
　　哪怕母亲的朋友见到我都说我好看，我也从来没有当真——亲戚邻友的夸赞大多只为过个场，看见对方的小孩不管长得好不好看，随口一句“可爱”、“漂亮”、“好看”、“精致”能立即想到的好词顺势出口也就草草了之。

　　不过我有一天竟是为了身材和长相而自卑敏感，这点是我想破了头也没想到的场景，可它偏偏就发生了。

　　因为这两者，使得我在学校里常不受女同学待见，男同学也是能疏远就疏远我，连老师也将我忽视。
　　偏巧我又是忍气吞声的怯懦性格，每回有人拿我的痛点开玩笑我也只是一笑了之。
　　哪怕笑容中堆砌起了无奈也不会有人发现。

　　长时间在这样压抑的环境待久了，我不自觉的学会用坚硬的外壳包裹自己，我想保护自己，我不想再听见学校里那些用“玩笑”作使的嘲笑口吻。

　　我开始尝试对外界的所有感到无所谓，尽量做到忽视，别人对我开玩笑我就用更尖锐的话语刺回去。
　　毕竟每句玩笑中都不乏含有真实的成分。

　　被我错误的回应语言词多了，久而久之我真的成了孤零零的一个人。
　　在小学里没有一个知心好友，在班主任眼中是存在感底下的人。

　　......就这样吧，在忍忍，等毕业了，我就不需要每日再看见他们了。
　　不知不觉间，我的思想发生了变化。我开始逃避现实，开始沉浸在自己创造的能让我感到安心的内心世界里。
　　哪怕真的很想就这样沉溺下去，可现实逼迫我一定要去面对。太残酷了。
　　没办法，我只好继续笑脸迎人，时而腼腆文静，时而滑稽搞笑。只要没有人肯对我暴露出敌意，我就可以装傻下去逗他们开心。

　　就这样吧，让我成为胆小的懦夫吧！