《我在晋江写日记》不再回来

5、20201028周三

　　20201028周三
　　晚十点五十
　　放弃总是那么容易，可放弃一定就是“不正确”的吗？过去这些天，简而言之就是，我回到了家乡，家乡的市。因为我认为我去和小爱一起住，只会让我更焦虑，我不想焦虑了，我想远离，而家乡的市，是很好的选择，能租到几百的房子，按照我的理想情况，我能在这里什么也不想的住上一年。
　　真正意义上的什么都不想，而不是和以前一样，脑子里想着要做什么正经事，而行动跟不上，不如直接快乐的玩，但是我始终在自我折磨，所以我才会有这样的感叹“最后悔的事情就是没有尽兴的玩”
　　来这边租了间房，先租的一个月，500，有点贵了。且之后我打算去图书馆，这样一个月下来公交车费还要100多，不划算。今天看了公交线路，市里面的图书馆，以前有的两个旧地址，这里一个二本大学的地址我都去看了。旧地址没有图书馆，作罢；大学不让外人进，作罢。而新的图书馆比较远，附近的单间至少1千，所以这样，事情就简单了，只要找一个车费＋生活日常＋水电费＋房租最便宜的房子就可以了，而不定因素就水电费和房租，只要看这两个最少就行。
　　好的，开始今天的流水账吧。
　　我想，就这么流水账式的记录我的生活，是我唯一能坚持的事了。
　　7点才睡。原本晚上十二点想睡，但是很奇怪，越想睡越玩手机，就到了三点。本来打算睡，但是突然想试试我的移动□□包开热点□□不，200g，不用就浪费了，这个月马上过去了。结果就是可以□□，我很开心。打算用iPad和电脑从腾讯视频下载电影，200g的电影，足够我看了。
　　醒来已经是一点了，躺了会儿就洗漱，煮面。两点出门，三点坐公交到了那个大学，到门口发现不能入校。只得坐公交去市里面的两个图书馆旧址看看。一个旧址十分荒凉，且不开门。另一个旧址比较繁华，但是办公室早已没人。好吧，我想着，只能去新图书馆了。于是就有了上面的结论。
　　坐了一天的公交，简直要吐了。之后在四小门口下了车，看见学校门口的路边摊，一堆小学生叽叽喳喳的叫老板弄吃的，很热闹，这不禁让我想到我的小学时代，不知道我是不是也像他们一样。我买了个大鸡架吃，很好吃。果然美食要到学校门口来找，我这么想着。突然又想吃那个鸡架了，真的非常好吃。比德克士里面的鸡排啥的好吃多了。
　　之后在公交站坐了很久，把鸡架吃完了才坐车的，因为老板没给塑料袋，给的纸袋子，我担心我在公交车上忍不住吃了，但味道太大影响别人。
　　就坐在路边，看身旁的小学生大闹。真好啊，我想着。不过我也很好奇他们的大书包里都装了什么，每个人的书包都沉甸甸的，书包也占满了他们的背。我竟想不来我小学的时候书本是不是放在课桌里不拿回家的了，只拿作业是不是，这些我都想不起来了。只是我现在觉得，只拿作业的话，书包能有这么厚重吗？
　　回来就躺着了，想把手机里面的招聘APP卸载，关闭求职状态。看到了一些岗位，想起了同学的一些情况，又想到了自己的职业选择问题，这些，让我焦虑。我的职业选择好像和我没有关系，而和我身边的人做什么有关系。就像我回来的第一天，我想到在这的一个同学是医生，我就突然在幻想自己作为一个医生的职业生涯。
　　带着焦虑卸载了求职APP，打开了王者，玩了几局。对了，等会儿我还要再玩几局。虞姬的第二个皮肤真好看，说是福利，不知道能体验到什么时候。羽衣霓裳，可能是叫这个吧。
　　之后，之后又开始了下载，200g连10g都没有用到。今天出门没有机会下载，回来的网又太差。是的，这个房间没有无线网，连4g时不时也会变成2g，这也令我感到惊讶，当然，最开始感觉到的是气愤。
　　白天想吃奶油，就给自己买了个小蛋糕，30的。太大了，现在都还剩1/4，一会儿我就要把它吃光。下次还是买那个10块的，虽然看起来少，但至少能吃完，且吃蛋糕又不管饱，还得吃饭。
　　这两天应该要买一个饭盒和一个电饭锅。本身不想买这么多的，但是我现在回来了，出门总是看到路边摊，看多了就想念米饭，越发觉得我要吃米饭才行。面条吃了快一个半月了，如果没有回来看到这么多美食，我还能忍住的。饭盒，是因为要带去图书馆，不然中午总不能点外卖吧。太贵。虽然很好吃。
　　还要买一个能夹在窗户上的便携衣架，估计就十多厘米长，我有的这个一定要用在门上才行，但是这个门太高了。
　　还想买能把手伸出来的睡袋，但前提是我要把我现在这个睡袋卖出去，不然就太多了。
　　有点不想用微信了，先做了一个聊天记录备份，然后删除聊天。看到一个月前的自己，真的，聊天记录让我再次感觉自己是按天算的，甚至可以说按秒，每一秒都是不同的我。比如小周说她们公司招人，我当时想的是没有面试就去，但是我决定离开的时候，心中完全不记得这个事了。还有一些其他的，比如我原本打算在那边找工作一个半月的，先专心找工作，之后再说。然后我就回来了。
　　再次想到这句话“世事一场大梦，人生几度秋凉”
　　算了，我也不想再去想什么了，我已经厌烦了这句话“想清楚你要什么吧，你好好想一想你要干什么把”我想不出来，我暂时也不想逼自己了。自我认为逼自己也没有什么用，否则我早就“飞黄腾达”了。
　　很多时候，我有想法，但我不敢去做，于是只能做眼前的事，但是这样我很焦虑。我像是一个容器，装进了很多人的声音，他们告诉我我该怎么选专业，怎么学习，怎么工作……但是他们不统一，每一个事情都有非常多的声音。我无法提取我需要的，我也无法剔除我不想要的，于是我头皮发麻，只觉得自己这样也可以，那样也可以，总觉得和认识的人一起，就有很多个“我”在和他们比较，越比较我就越“垃圾”，越“垃圾”我就越不安……
　　现在我想空出这个容器，让他空着，就够了……就写一遍了，
　　今天也不想检查了。之后也许回看再“润色”一下吧 于20201028 23:31