《迷雾森林》北极鸥

4、第四章

　　我离开朋友的居所已经快一个星期了。

　　期间没有人来找过我，也没有人联系我，那些能够与外界有任何联系的东西都被我扔进了河里，在我冲动的想要逃离的一刻。我很高兴没有了外界的侵扰，也很高兴自己能够果断地做出脑海中幻想了上百次的举动。

　　作为一个正常人，谁都有过不太符合当下社会的傻念头，大部分人都会在忙碌工作或闲散娱乐中将它忘却，而剩余的极少数念头很深，以至于无法忘记的人都会被家庭和事业，以及诸如此类的因素所牵绊，那些念头会被深锁进记忆的角落，平凡的生活仍在继续。

　　我羡慕那些能够洒脱的丢下凡俗之事，追寻自己内心深处美好梦想的人。这让我想起了梭罗，可是当我对这位作家有了更深的了解后，我才知道，作为一个凡人，你总有现实无法割舍不顾的东西。

　　这就好比一棵树木，无论你的根系多么发达，营养储存多么丰富，当你离开地面，总会有枯竭的一天，这也是群居生物的困难所在。

　　可是，我又心有不甘，在我还没有真正开始我那美好的梦想生活的时候。我已经走到了这里，不能够半途而废，在我没有尝试之前，任何一种退堂鼓的想法都是难以接受的。无论是对是错，我需要走到那里，亲身经历一番才能得到理性的结论。

　　抱定这样的信念，我紧了紧衣角，振作精神继续往前走。

　　天已经亮了。

　　晨早的冬天空气干燥而冰凉，天空一片渐变的蓝，几片灰白的云彩像海中的泡沫被拉的老长，印刻在这蓝色的画布上。平坦开阔的大地像记忆一般清静随和。

　　潮湿的小路上裸露的地表被寒冷的空气冻在一起，积水的坑洼上结了一层气泡的薄冰。小路两边的枯草上残留着几天前下过的雪，枯黄的玉米秸秆稀稀拉拉地杵在光裸的田地里，耸拉的叶片上包裹着一层白色的冰霜。

　　寒鸟躲在暗处，被我踩踏冻土的脚步声惊起，扑棱棱向附近的小树林飞去。

　　远处，一栋栋房屋零星的分布在天地交结的地平线上。

　　我遥遥地望着，蓦然想起远方的家乡。此刻，那记忆魂牵的地方或许也正静谧在这深冬的残雪里吧。

　　太阳迟迟没有出来，这片农地依然灰蒙蒙的，像早春的傍晚，一丝风也没有。前面的路口处孤零零地生长着一棵杨树，叶子已经落光，只剩下一根根直愣愣朝上的枝杈。过了路口再往前走就进村了，矮坡上灰白的房屋门口隐约可见村民活动的身影。

　　我走到这棵杨树下，捡了块碎石坐下。我习惯于步行，也很少会有跑步过后的那种疲劳感，可是现在，我倒是愿意停下来歇会儿。我不想走的太快，这片土地给了我一种难得的亲切感，我想在这里多停留一会儿，谁也不知道前方又会是什么样子的。

　　我望着这片农田出神，脑海中回想着家乡的片段记忆，那些流水账般波澜不惊的平凡记忆在我远离家乡，身处困境的时候却显得如此亲切而美好，我像一个被囚禁的犯人蹲在这角落里贪婪地回忆着过去的点点滴滴。

　　路人的说话声把我从记忆里拉了回来，我看见不远处两个裹得像个棉桃的村民一前一后地向这边走来。我站起来，拍拍衣服继续赶路，我已经饱受了太多行人异样的眼光，当我走在北京市区里的时候，我不想再见到那些眼光，于是加快脚步，低头从路人旁边走过。

　　我并不想这样繁琐的详述我这无味的经历，可是我又没有其他方法来疏泄内心的压抑。

　　如果你有明确的目标，你可以在失落的过程中呐喊，借此宣泄自己遭遇的不幸。

　　比如战争中的流离失所，当你在几遭践踏、遍体鳞伤的土地上找不到方向的时候，你可以呼喊：家啊，你在哪里？□□被困于茫然未知的地方，但是内心早已飞回记忆的家乡，偎依在炉火前取暖，抚慰那一道道深浅不一的伤痕。

　　而我所能抚慰自己的只有那些假想，那些不知现在何方的幻境。

　　我曾幻想一片拥有湖泊的原始森林，在那涓流不息的河流旁边建一座攒尖的凉亭，四周种满斑竹，一条青石板小径环绕凉亭一周，出口正对着小溪，只容下一个人侧身经过。当春夏两季竹子生长的时候，茂盛的叶子会将出口遮住，只有我，还有那聪明的松鼠可以找到。

　　河流的上方不足百米的地方搭一座浮桥，竹排做浮体，上铺阔板，细长结实的藤蔓捆住两边。当秋雨泛涨的时候，竹排随之上浮，在水流的推动下左右摇摆，像一张吊床。

　　直等到冬天，雪落千层，河面结上厚厚的冰，我才收拾行囊，过了浮桥，回到森林深处的静湖边的小木屋里。等在门口的黑狗会吠叫着狂奔过来，上蹿下跳地迎接我，我会为它做一顿丰盛的晚餐，作为它对我忠诚陪伴的奖赏。

　　躺在温暖的木床上，倾听着门外呼啸的风声，黑狗就躺在我床边的垫褥上，呼哧呼哧地做着美梦。第二天像每个冬天的早晨一样慢慢到来，背上画板，带着黑狗，做一个林中人享受着全新的梦想的一天。

　　臆想很容易让人忘记时间，忘记现实中的一举一动。

　　等我从这臆想中回过神来，发现自己已经不知不觉从这个小村落穿过了。前方依然是一片荒野，我想我可能很快就要跨过北京市的地界了。只要方向不错，总有一天我会这样走回家乡的，我深信这一点。可是，我还不能确定自己是否愿意回家去。

　　奔波了这么些天，疲惫的心迫切需要家的安宁和宽慰。可是，对于我这一疯狂的举动又如何向家人解释呢？

　　回到家乡，现实中的种种事情便会扑面而来，我可以得到任何一个常人所能得到的新的家庭，只要我稍作退步，我可以在家乡平凡地度过自己波澜不惊的一生。

　　有时，我很愿意接受这一切。我不是一个野心家，没有什么雄心壮志。可是，我很清楚自己，当我如家人期望的那样步入平凡而重复的生活中的时候，有一天我会感到厌倦，对自己自甘平庸的举动感到不安，于是，我那浮躁的内心便会像一个十五岁的学生一样叛逆起来。

　　我曾经做过这样的一个梦，在梦里，我被强行同一个从未见过的女孩子成婚。我感到很恼火，把家里闹的鸡犬不宁，父母为此痛心不已，而我反而为自己的报复行为感到高兴。后来，我越闹越厉害，家人没有办法，请来了一个通神的先生，把我变成了一条鱼，就养在园子里的池塘里。我害怕极了，不停地在水中翻滚着，拍打着水面，可是没有人理睬。我很伤心，想要呼喊却发不出声响，想要逃离却找不到出口。

　　后来，天下起了大雨，水面很快漫过河岸，我轻松的从池塘中逃了出来，顺着水流往下游游去。也不知过了多久，前方突然变成一条绝境，水流从上倾泻而下，轰鸣的水声响彻谷底。我很害怕，慌忙摆动鱼鳍往回游。

　　就在这时，我看见惊慌找来的家人，那一刻我感受到的不是得救的欣喜和原谅，而是怨恨，于是，我放弃努力，任凭水流将我带入那万丈悬崖。

　　也许你会问，我这样不顾一切的挣扎反抗究竟为了什么，是否有什么更大的追求羁绊我甘于平庸的生活。

　　实话说，我不能给你一个清晰准确的答复。这样的问题我不止一次问过自己，直到现在还是没有找到满意的答案。

　　也许这是一个开放的问题，也许，这种无缘无故的挣扎会在某天消失不见，就像那只领路的野猫。有时，当我理性的思考这个问题的时候，脑海中会产生这样的回答：也许，我只是还没有准备好去面对它。

　　如果你说这是对责任的推脱和借口，我不能否认，可是，我又不愿意完全接受你的批评。人是一个复杂的生物，他发达的头脑所包含的思想犹如星辰一般无穷和繁絮，三言两语又怎能说得清呢？

　　我一点点的消耗着自己存储不多的体力，正如这慢慢丢失傍晚所剩无几的一天时间。此时，时间对我来说多么无足轻重啊。当我审视自己一事无成的这几年，听到亲友不厌其烦的唠叨催促声，我烦躁地感到时间的急迫，惋惜那为求生存而麻木工作中丢失的珍贵的青春时光。可是现在，当我似乎看透那随众的社会生活泯灭本真的误导和轮回淘汰的规律，我才发现，那种慌张和惋惜是多么好笑。

　　如果生活与你的想象大相径庭，你在茫然的劳碌中得到的不是辛福而是颓丧和无奈，那样的经过你还会留恋不舍吗？

　　如果你耗费青春努力工作换来的不是自己的初衷，耳边不时回响着滴滴答答的钟声，你还会慌慌张张地像个垂死的病人拼命同时间赛跑吗？

　　我们消耗青春，出卖体力和尊严，低声下气、阿谀攀附地谋求生存和晋升，到头来却发现自己的所得远远无法弥补自己丢弃的时间和原始那美好的本真。到那时，谁会在拥挤的人群中，亦或是死寂的寓所里摇头叹息，悲愤感慨呢？

　　又有谁，会在某一天突然悔悟，含恨自问呢？

　　谁又曾想过，那用尽一生换来的安逸和富余，还有那流水线般量产的人生经历不知又值几何？

　　怎么，生活本不该如此啊！

　　当然，我很清楚，你也许不会赞同我的观点，以为这就是一个失意人的怨恨和托词。

　　也许你是对的，在你没有忘却你拥有的财富和地位的时候。

　　我不愿人人苟同，暂如你所说，那是我的一时之怨，在我进退无路的时候。