《白开水般的日子》月兜兜

27、2020.11.10

　　首先，昨天写到的做噩梦啊影响到自己啊，这个昨日已经解决了。因为后来午睡不敢睡，跑去和外婆一起睡了，然后突然听到呢喃被外婆吓到了，外婆又说她没有讲话，然后……总之，又被吓得魂飞魄散，一天哭了好几回，后面走到自己房间（外婆去询问去哪里拜一拜），又被鼓起来的门帘吓得，只能躲在走廊上大声的哭，明明阳光很好，但就是觉得自己孤立无援。除了喊“不要找我啊~”我真的不知道该怎么办了，后面还是在外婆陪同下勇敢下了楼，走出来就好了一些，除了还是比较呆滞，经常回头看之类的。
　　然后到了（不是寺庙）目的地，先是给我吸吸花（大概方言翻译成普通话是这么说的吧），听到唱词的时候，我就很想哭，大概就是说我比较辛苦，生长环境不是很好……之后，就是给我叫怕，在这之前我就是说了我做的梦以及算是我一直以来的心结吧。自然又是哭了一顿，这可能也是我今天又困又累的原因吧（早上八点半就又睡了个一小时的回笼觉）。
　　也可能和我迷信吧，我真的认为“人在做天在看”“头上三尺有神民”，自从我外公……之后，首先我没有赶上最后一面（其实当时我不知道我外公从ICU被接出来送回家了，上周末我还给我外公做了下按摩这种，公交车上也在想早点完成作业，这样星期天早点去医院。在经过外婆家门口的时候，到达了公交车站，脑子里一瞬就是想“要不要下车看看”，但被我否决了，我想还是早点回去做作业，明天还有时间。结果可想而知，我刚到家换了鞋子，就听到楼下爸爸接了电话然后就是“去了”，我爸和我说的时候，我眼前已经是一片漆黑了，完全没有反应……）。一路没有眼泪，就是一片漆黑地到了外婆家的时候，已经围满了舅舅他们，我妈看到我的第一句话就是“你会后悔一辈子的，外公最后一面都没看到”（不知道说了多少遍，还是外婆听到了阻止了我妈妈），我是坐在外公隔壁的床上的时候，眼泪才像开了阀门，那时候我就想着去死了，只不过考虑到外婆，我没有，但也暗暗祈祷“寿命分给外婆二十年”（这一项祈祷我持续了一年多，包括希望父母离婚，当时就是觉得父母离婚，妈妈会带着自己和外婆住），甚至之后在学习的时候看到一个词讲的意思是“痰堵住了造成假死的现象”，我控制住不住地怀疑是他们那些人觉得医院没用，外公醒不过来才忽悠外婆让外公回来，自此我开始诅咒他们早日死亡（很认真和虔诚，早起后晚睡前进行的，快成了“祷告”，那时候还不知道外公给去世可能给自己带来多大的伤害），总之，紧接着我的成绩竟然突飞猛进，虽然本来也不差，但是作为非典型文科生，我的文科步步高升，稳稳地停在了前五名。那时候，我状态很好（有点儿像现在所说的“躁狂期”），之后我以为我没什么。只不过还是想要早点死，只不过不会说“外公……”，以及在同学面前佯装出外公在世的样子（说些外公在家会怎么做）之类的，以及十分反感父母提及外公……。上了大学，我依旧这样，没有人知道我外公的事情，我依旧正常地谈起，仿佛外公就在我身边。
　　但是，我不会说我除了没看到最后一面，我还开始觉得是我诅咒了我的外公，如果不是觉得自己诅咒人有用，我不会诅咒父母的婚姻以及生命。就是高一参加某次作文比赛，我写的就是“我没看到外公的最后一面”，而那时候我外公只是身体不大好。当得知我外公去世的时候，我几乎是瞬间就觉得这场景和我写的作文一模一样，也就是那时候我觉得我是罪孽深重的，我竟然诅咒了我的外公，我不止一次地想当初不写那篇作文是不是就不会这样了。我得不到结果，我只知道我罪孽深重，但我不敢说，我怕被责骂，我怕外婆用震惊以及难过的眼神看自己，我只能自己压下来，然后努力地诅咒自己，以及绝对绝对不想这类事情会发生在什么身上，同时也对自己一点点的“直觉”深信不疑。
　　因为我对亲戚的怀疑，我没法相信他们照顾好我外婆（虽然都是外婆的孩子），我只相信自己，但是我却因为逃离了父母而去了比较远的地方读书，这也成了我心中第二道罪孽，我是个自私的小孩，正是因为这样，我有时候没法面对外婆，或许也是因为这个，我外公很少很少来我梦中。高中剩下的一年半，除了刚开始梦到了两次后，竟是大学四年只梦到过一回。还是毕业后，也就是现在经常和外婆住在一起，才比较多得梦到外公。所以，我也觉得外公是怨我的、恨我的，我更是难受。
　　我从小做梦比较光怪陆离，而难得做的梦因为都和现实有些联系，比如一战失败我有些奔溃，过了一段时间外公就在梦里说“考研是有些难的”（第一次梦中说话），去杭州找工作的时候，半夜梦到外公梦中说“XX，你辛苦了”（梦里的我因为一些事情哭得说不出话来还在声嘶力竭），我是流着泪醒的，但我第二秒反应：外公为什么要说我辛苦了，我不辛苦啊，难道外公是觉得我照顾外婆……？我不敢多想，立刻爬起来虽然是凌晨两点半左右，但我依旧给外婆打了电话，外婆迷迷糊糊的声音，似乎被我这个点打电话吓到了，但是没事儿我也放心了。第三次是在梦中对我说“我没有死啊，都是爸爸妈妈在骗你”，这一次午睡醒来，我是有些无奈，这种分不清现实和梦境（因为以前还梦到过类似的，只不过是我自己在梦中心想：外公根本没有走，爸爸妈妈都骗我）哭着去找外婆求证在之后，我不相信我跑到了梦中外公坐的地方，没有人连椅子都没有，我不知所措，我担心我真的还在梦中，我给同学发了微信，我不知道是不是真的大家都在骗我，虽然我不知道为什么要骗我，但是我真的想是不是所有人都在骗我，后面同学安慰甚至强调我醒了，我慢慢才缓过来，但我可能只是把这份猜测藏了起来，再然后就是昨天梦中对我说“照顾好外婆”。
　　而且，我现在所有的账号密码都是外公……的那一天，甚至纹在了背后，但是直到大四上的寒假，我弟弟告诉我不是那一年，我硬生生地推迟了一年，而我再试图回忆起前后的时间节点，我完全没有印象，那一段的记忆已经断了，我不知道是怎么到那一天的，整个都紊乱了。但我也不是很相信我弟弟的，虽然我们计算了一遍，但我依旧用这个日期。虽然不能说是不是这件事，让我进入了躁狂，高三下半学期又进入了另一个极端，我开始频繁哭泣，也畏惧和别人接触（还找班主任聊了很久），惧怕空旷这些，好在我熬过了高考。
　　大一一切ok，大二又是进入高潮，参加比赛啊考试啊都如鱼得水，结果大三又是一个down，直到大四确诊，我不能明确我怎么变成现在这样，但是我希望说出来能好一些吧。反正，我估计我将一路“迷信”下去了，不怕一万就怕万一。背负着沉重的罪孽短暂地活着，眼前就先努力准备考研吧！
　　加油~