《白开水般的日子》月兜兜

2、2020.10.12

　　今天是星期一，崭崭新新的一天。在经过昨日肆意妄为的一日放纵后，今天的自己终于没有特别拖延比较及时的坐在了桌前，并且经过一小时的作文背诵后依旧还是有着活力，精力也还是不错的，相比于上个礼拜末尾的几日，蔫头蔫脑的自己，此刻自己的状态已经很满意了。
　　虽然，这种状态和别人以及曾经的自己完全无法比较，毕竟以前的自己可是被家长看不下去坐在桌前太久的人，但是，自己也很知足了。但凡经历过想爬起来却无能为力地那种感觉，与其说是自己身体虚弱时给心理带来的脆弱和无助，更多的是一种想爆粗口“艹”的一种怒火，还夹杂着些许的愤怒，称之为对自己身体的一种“恨铁不成钢”吧。甚至，这种身体上的无助已经不是靠意志的能动反作用可以克服，“有心无力”这个词语用在这种情况下简直就是一种最完美的诠释。
　　说说昨日吧，昨天的自己是如何放纵的，这并不算是一个好的榜样，对普通人而言，但对于像我这样的患者来说，或许也是一种慰藉与启发。由于前一日的自己刷了《斗罗》最新的剧集，再再再一次的重刷小说，导致早早起床（因为睡眠的问题，吃了药有些副作用过早清醒），于是刷起了小说。而通常对自己有着强烈要求和束缚的自己，终于破天荒地决定“刷个痛快”，于是一刷就是几小时，终于到了要和同学约定出门的时间。并未洗漱却已经吃过早饭的自己（自己懒人实锤），思索再三还是决定给同学一点儿“面子”洗洗脸刷刷牙吧（本来想着反正自己喜欢戴口罩也要戴口罩就算了）。
　　洗漱真的是风风火火，顶着自己的大油头出门了。耳朵里是张杰的歌曲《莲》（看了嗨唱第二季喜欢上的），阳光很好，看起来是亮眼明媚的，自己的眉头条件反射地就皱了起来。不过，相比于曾经自己只能生活在黑暗密闭的环境中，现在的自己即使站在太阳下也不会暴躁、不会流泪，虽然好像又不大能接受看天空，但是情况也没有太遭（之前，自己恢复到差不多可以看天空，暑假自己还拍了一些天空的照片，实在是云朵太可爱了。自己是特别喜欢天空和云朵的，曾经发病最严重时，差不多近一年不敢抬头看天，那种自己要被吞噬掉的恐慌终于慢慢褪去）。
　　到了地点之后，两个女生嘛，逛街自然是磨磨唧唧。其实，我本人并不是那么喜欢逛街，但是陪别人很感兴趣，给自己买衣服就有些痛苦。这一点，自己或许有些男性思维，更倾向于快很准地购物方式，往往购物前就已经打好了款式、颜色、种类以及之间的搭配方式，所以带着极强的目的性去逛商场（这在前一章节也提到了，这也是我国庆状态不好的导火索），但是或许是小地方加上本人没钱，去的市场衣服款式委实有些让我无奈，走一圈能让我怦然心动的少之又少，暴躁的情绪开始升起。
　　而且，不知道为何自从上次买了一件白色卫衣后，脑子里仿佛中了蛊一般“一定要黑色卫衣”，这种“一定”或许该称之为“执念”了，可能有人觉得我的说法很搞笑，那就换一种说法“一根筋”（我母亲常这么说我，说我不拐弯）。但是，我不是不灵活，我只是但凡对A有了“一定”的想法，就没法不那么执行。比如，我想着今日可能背诵两篇作文，但是因身体不允许可能只能记住一篇，那我可以接受的。但是如果我决定十月份内要把专业课知识整理完，那么如果我不能如期完成我的体内似乎就埋了一颗炸弹，但凡出现打乱我这个点上计划的人或事儿，我就会完全不可以接受（这种情况下，我暴躁情绪就是指数函数的增长）。好在，我这“一定”要买黑色卫衣的执念，在我抽了一跟烟之后，淡了许多。
　　说到抽烟啊，这肯定是坏习惯，而且我本人的身体也不合适。我没有什么烟瘾，也不是为了装酷，抽到现在也未超过10包，但即使是这样，我每次抽烟都会出现醉烟，醉烟情况依照我身体强弱程度有所不同，基本上连抽两根我就要倒地了。但昨日可能是气的太过了，情绪起伏太大，一根之后，我就出现喝了一箱酒之后的眩晕感，好在身边朋友扶着才能走路。
　　说到这儿，又不得不感慨我身边的朋友真的都很好。其实，曾经的我也是不接受别人吸烟的，因为自己不喜欢烟味，但是，自从生病找到这种缓解的方式，我慢慢也改变了。对于朋友，我知道她们不大喜欢，但我也没有刻意隐瞒，只是想着知道了就知道。结果也是意料之中，意料之外，知道的每一位都包容了我。当然，我与她们一同走路时，也会离她们稍远一些，也会避开人群，毕竟二手烟危害比我本人更大一点。
　　总之，昨天很累也很奔溃，但是最终还是买到了不错的心满意足的衣服，并且，成功地让自己卸下了心理的负担，希望接下去的三个礼拜不到的时间，自己可以继续保持下去，加油~