《当宋青书归来》反派不反

20、留言

　　宋青书这本书的大纲是我高考前一两个星期写的。那时候对他有执念是显而易见的，至于执念从何而来或许是十八岁那年的我共情了一些东西，对一些东西有着委屈、压抑和自己也未曾察觉的愤慨。
　　小时候金庸系列的电视剧霸榜了家里仅仅有几个台的老旧方形彩电。那时候不懂情情爱爱，对张无忌的身世也模模糊糊。我知道他会九阳神功，他会倚天屠龙，那句“我会倚天屠龙，我会倚天屠龙”的歌词越念越心潮澎湃，那种向往我至今也写不出来。
　　我的审美好像和家里的父辈有些差距，他们看到有意思的桥段或台词会哈哈笑出声来，然后以此引出对身周发生的事侃侃而谈，其乐融融。而我会倒拎着扫把，口里喊着花哨的招式名和边上几家娃娃棍来棒往。不知在哪一瞬，也会想起那个好看温柔的小昭来，看着黄泥窗外的微凉细雨，怔怔出神。
　　没人会管那些尔虞我诈，谁又会理那些痴情命苦？
　　到底是什么时候？哭着读完《诛仙》的那回?抑或者更早些？总之在一些时间里，我开始感触到了一些奇怪的东西，看书会傻乎乎的笑，也会躲在被窝里让眼泪肆意地流。开始对一些虚幻人物被打上的标签感到刺眼。后来想想，也许是知道自己不是主角，即使再怎么渴望，有些挫败和不如意总会如期而至，那些不公和委屈迎来的恶意就像是在伤口上撒盐，以至于看到类似的东西就毛发悚立、心惊发怵。
　　许是被一些感染力极强的同人书作迷惑了心智，开始猜想那个有血有肉的宋青书，加上多年看杂书落下一些学业不甘，竟也不自量力地写起书来。想构建一个故事，想刻出一个些人物。
　　可在我写完大纲的时候，故事已经基本完成，在我脑海里已经看过读过，书已经完结了。至于那些百万千万字的细枝末节我就写了寥寥几万字，就不想再写下去，那糟糕的文笔好像是用脚趾写出的毛笔字，词不达意的时候好像是对我能力的嘲讽，对故事的玷污。那时候碍于承诺，我还是不情不愿地写下去。
　　好景不长，我遇到了一些社会上的一些灰色，资金上的空缺让我惶惶不可终日，这使得学业一落千丈的同时获得了年轻但糟糕的体魄。我无心再去制造一些永远得不到认可的网络垃圾，债单让我掉进钱眼里。
　　祸不单行，在我瞒着家里基本解决了资金空缺的最后一段时间，我陷入了人生第一次虚假的爱情，像一个疯子和傻子。只用三手手机看网文的自闭男，对于网络对面的花丛老手像一只没有爪牙的奶猫，痛失百元大钞。宁愿再骗我多一点，也不至于对一个突然消失的戏子在往后的一年里茶饭不思，心如刀绞。
　　初心已变，两年前的大纲让我惊艳，却不想用下去。反正也不图钱，爱情什么的也无甚幻想。既然注定写不出好书，那就啥也不管了，把眼睛闭上，轻轻踩上西瓜皮，管他前路多荒诞。
　　打开游戏的时候先禁言队友，写书的时候不要看评论，和妹子聊天先把她想象成基佬，开摆！
　　而立之年，学业荒废、身如朽木、母胎solo再加上家境贫寒的人生败犬决定继续之前的承诺，网络垃圾填埋场该有我一席之地!
　　不定时更新，随缘。

作者有话说

　　阿不，是弱冠之年，暴露仗育的身份了