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3、五六七(完) ...
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五 门
我随手百度了“精神分裂”。
情感淡漠、思维控制异常、幻觉……
怎么说,乍听字字可对号入座。
但细想一个个都不符合。
我觉得自己倒不算是情感冷漠,因为太在乎别人而受到伤害什么的,简直是家常便饭。
思维控制异常和幻觉。
除了这一次,平时并没有太过分的表现。
精神分裂分出门是怎么回事?
双重人格更是不太像。
幻觉是有破绽的。
幻觉是不会只出现一次的,它的出现经过了长时间的组织和计算。如此来之不易,不会只登场一次的。
然而,幻觉的出现也需要时机。
当你越想和它见面越是见不着,当你差点忘记这事的时候……它就来了。
那天我升职了,给同事们每人点了一杯奶茶,有几个同事还给了我一个拥抱。
回家的路上看见两位耄耋之年的老人互相搀扶着过马路。
毕竟我是一个“情感淡漠”的人,倒没有立刻触动。
只是觉得,似乎一切都变好了一点。
有句很欠揍的网络流行语是“你觉得就只是你觉得”。
的确如此。
当天晚上,我妈妈给我打了一个电话。
“吴月夜你还有没有一点良心,出去工作这么久都不知道打电话回来的吗?”
“……”这话让我莫名地生气,但我不知道怎么回击。
“你妹妹现在这么忙,还记得天天打个电话来,也不知道你一天天地在干什么……”
我试图将手机拿远一点。
“吴月夜,我问你个事?”
是问题,我只能无奈地再次把手机拿近。
“就是啊,我最近和你小姨聊天,听她说有个男孩,和你同岁,家里有车有房……”
我打断了她的话,“妈,我暂时不想谈恋爱。”
“你不想谈恋爱你想做什么,再过几年还有人要你吗?”她又开始口不择言了。
我再次把手机挪远。
据说身边人对自己的态度都是我们自己“教会的”。
你宽容,你容忍,你觉得一时的怂没什么。
于是他们开始试探你的底线,你一退再退,他们则越逼越近。
于是我说,“信号不好,关机了。”
气急之下说妄语。
我在关机之后,几乎是马上意识到信号差和关机并没有什么联系。
很多人可能觉得最解气的方式是发飙,让她别说。
我曾经走过那条路的。
但是行不通。
我会愧疚。
是的,我只是个窝囊废了。
即使我讨厌母亲的行为,但仍然没办法消除对她的爱意。
马马虎虎找个理由挂电话已经是我能做到的了。
关机了。
于是我从抽屉里拿出另一只手机,连上无线网。
生活继续。
在她打来电话的时候,我以为这一天的心情会被完全毁掉。
但好在,并非如此。
还有一部分的好心情仍然存在。
六意象
我很快冷静了下来。
想起来要找出幻觉的破绽,一旦有破绽,就很容易克服。
谁知破绽也太明显了。
整个房间是黑的,但外面的阳光仍然能够从小小的窗□□进来。
非常诡异的画面。
但又有一点感动。
于是,我发现自己很难排斥这缕阳光。
它和周围的一切都格格不入。
它所在的房间是沉闷的、阴暗的,甚至不算这个房间,我的整个出租房都是沉寂的。
极度缺乏生机。
这里的阳光却是轻盈的。
像一个活在世外桃源的仙女,不顾世俗地翩然起舞。
如此虚幻,又让人着迷。
不知怎么的,我突然想起曾经看过的一部电影,小李子的《盗梦空间》。
人们睡觉是为了做梦。
有些人做梦的时间比在现实的时间还长。
电影的结局争议很大,人们讨论主角最后选择了现实还是虚幻。
但没有人会去讨论他到底想要什么。
因为那已经足够明显了。
也许有些人活在梦里,不是因为梦选择了他们,而是他们选择了梦。
我在清楚地看到破绽后,清楚地意识到眼前的一切美好都是虚幻后,意识到眼前的阳光既无实体、也无温度后,仍然不想离开这个时刻。
我只是想时间停一会儿。
在这样的虚幻面前,我却感受到了让人泪流的温暖。
就一会儿就好。
不过,事与愿违一直是大众认同的真理。
我很快就回到了现实。
等我恢复心情的时候,已经躺在了床上,身上盖着自己熟悉的被子。
我努力地缩进被子,蜷曲着身体,把眼睛闭得紧紧的。
我想去想象那束阳光。
我能够想象了。
我陷入梦乡。
七杂念
天亮我便醒来了。
心里觉得很快乐。
很久之后的一天,我突然地同情起了写《盗梦空间》的编剧,我想他一定体会过“得不到”的苦吧。
那位编剧兼导演曾在一次采访中说,“所有的电影都在于操纵人心”。
很残酷的一句话,但艺术创作的过程中,自己的情绪是最先被操纵的。
你想用“得不到”来引发共鸣,你得懂“得不到”的含义。
不过后来我又联想起那个早晨我难得愉悦的心情,才发现创作出《盗梦空间》结局的人也应当懂“幻想自己得到”的快乐。
即使一堆人分析结局,谁也无法否认他是快乐的。
即便明白那是幻觉,也是快乐的。
然而现实又算的了什么。
什么又是现实呢。
我们活在不断的憧憬里,活在想象别人对我们的看法里,活在回忆里。
我们都觉得,自己活在现实里。
我将永远爱做梦。
也将永远爱那抹阳光。