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3、五六七(完) ...

  •   五 门

      我随手百度了“精神分裂”。
      情感淡漠、思维控制异常、幻觉……

      怎么说,乍听字字可对号入座。
      但细想一个个都不符合。

      我觉得自己倒不算是情感冷漠,因为太在乎别人而受到伤害什么的,简直是家常便饭。
      思维控制异常和幻觉。
      除了这一次,平时并没有太过分的表现。

      精神分裂分出门是怎么回事?
      双重人格更是不太像。

      幻觉是有破绽的。
      幻觉是不会只出现一次的,它的出现经过了长时间的组织和计算。如此来之不易,不会只登场一次的。

      然而,幻觉的出现也需要时机。
      当你越想和它见面越是见不着,当你差点忘记这事的时候……它就来了。

      那天我升职了,给同事们每人点了一杯奶茶,有几个同事还给了我一个拥抱。
      回家的路上看见两位耄耋之年的老人互相搀扶着过马路。

      毕竟我是一个“情感淡漠”的人,倒没有立刻触动。
      只是觉得,似乎一切都变好了一点。

      有句很欠揍的网络流行语是“你觉得就只是你觉得”。
      的确如此。

      当天晚上,我妈妈给我打了一个电话。
      “吴月夜你还有没有一点良心,出去工作这么久都不知道打电话回来的吗?”
      “……”这话让我莫名地生气,但我不知道怎么回击。

      “你妹妹现在这么忙,还记得天天打个电话来,也不知道你一天天地在干什么……”
      我试图将手机拿远一点。

      “吴月夜,我问你个事?”
      是问题,我只能无奈地再次把手机拿近。

      “就是啊,我最近和你小姨聊天,听她说有个男孩,和你同岁,家里有车有房……”
      我打断了她的话,“妈,我暂时不想谈恋爱。”
      “你不想谈恋爱你想做什么,再过几年还有人要你吗?”她又开始口不择言了。
      我再次把手机挪远。

      据说身边人对自己的态度都是我们自己“教会的”。
      你宽容,你容忍,你觉得一时的怂没什么。
      于是他们开始试探你的底线,你一退再退,他们则越逼越近。

      于是我说,“信号不好,关机了。”
      气急之下说妄语。

      我在关机之后,几乎是马上意识到信号差和关机并没有什么联系。

      很多人可能觉得最解气的方式是发飙,让她别说。
      我曾经走过那条路的。
      但是行不通。

      我会愧疚。
      是的,我只是个窝囊废了。

      即使我讨厌母亲的行为,但仍然没办法消除对她的爱意。
      马马虎虎找个理由挂电话已经是我能做到的了。

      关机了。

      于是我从抽屉里拿出另一只手机,连上无线网。
      生活继续。

      在她打来电话的时候,我以为这一天的心情会被完全毁掉。
      但好在,并非如此。
      还有一部分的好心情仍然存在。

      六意象

      我很快冷静了下来。
      想起来要找出幻觉的破绽,一旦有破绽,就很容易克服。

      谁知破绽也太明显了。
      整个房间是黑的,但外面的阳光仍然能够从小小的窗□□进来。
      非常诡异的画面。
      但又有一点感动。

      于是,我发现自己很难排斥这缕阳光。
      它和周围的一切都格格不入。
      它所在的房间是沉闷的、阴暗的,甚至不算这个房间,我的整个出租房都是沉寂的。

      极度缺乏生机。

      这里的阳光却是轻盈的。
      像一个活在世外桃源的仙女,不顾世俗地翩然起舞。

      如此虚幻,又让人着迷。

      不知怎么的,我突然想起曾经看过的一部电影,小李子的《盗梦空间》。
      人们睡觉是为了做梦。
      有些人做梦的时间比在现实的时间还长。

      电影的结局争议很大,人们讨论主角最后选择了现实还是虚幻。
      但没有人会去讨论他到底想要什么。
      因为那已经足够明显了。

      也许有些人活在梦里,不是因为梦选择了他们,而是他们选择了梦。

      我在清楚地看到破绽后,清楚地意识到眼前的一切美好都是虚幻后,意识到眼前的阳光既无实体、也无温度后,仍然不想离开这个时刻。

      我只是想时间停一会儿。
      在这样的虚幻面前,我却感受到了让人泪流的温暖。
      就一会儿就好。

      不过,事与愿违一直是大众认同的真理。

      我很快就回到了现实。

      等我恢复心情的时候,已经躺在了床上,身上盖着自己熟悉的被子。
      我努力地缩进被子,蜷曲着身体,把眼睛闭得紧紧的。

      我想去想象那束阳光。

      我能够想象了。
      我陷入梦乡。

      七杂念

      天亮我便醒来了。
      心里觉得很快乐。

      很久之后的一天,我突然地同情起了写《盗梦空间》的编剧,我想他一定体会过“得不到”的苦吧。
      那位编剧兼导演曾在一次采访中说,“所有的电影都在于操纵人心”。

      很残酷的一句话,但艺术创作的过程中,自己的情绪是最先被操纵的。
      你想用“得不到”来引发共鸣,你得懂“得不到”的含义。

      不过后来我又联想起那个早晨我难得愉悦的心情,才发现创作出《盗梦空间》结局的人也应当懂“幻想自己得到”的快乐。

      即使一堆人分析结局,谁也无法否认他是快乐的。
      即便明白那是幻觉,也是快乐的。

      然而现实又算的了什么。
      什么又是现实呢。

      我们活在不断的憧憬里,活在想象别人对我们的看法里,活在回忆里。
      我们都觉得,自己活在现实里。

      我将永远爱做梦。
      也将永远爱那抹阳光。

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