16、2022年7月9日 你若盛开， ...
-
一直在蹉跎时间，浪费时间，在有限的认知和条条框框中给自己设想着根本就不存在的未来。昨天下午导师跟我说了好多好多，我真的太需要这样一个有见识的老师来开导我。昨天晚上把文章投出去了，之前总是把一切都想得很容易，被退稿了两次。说实在的这篇文章我写的并不好，甚至可以说是很差，大半年的时间就写出这么差劲的东西，我也感觉很羞愧。前途渺茫的恐惧感也无时无刻萦绕着我。这次真的是很用心很用心的去改了，如果不中，我真的会接受不了，我不知道以后该怎么办。
之前我对自己总有一种夸大的全能幻想，不是说我很自恋我很厉害，而是一种我什么都应该做到的一种焦虑。昨天一晚上我都在思考，我其实是不愿意去接受自己的限制在哪里，我不想承认自己的无能。导师说从保研过后我就一直吊儿郎当不在状态，觉得我的想法和其他同学都不太一样，想得太多。我和导师的关系我单方面很依赖她，对她没有任何隐瞒，说了我最真实的想法和感受。
我知道自己懒惰。后来看到别人说懒惰很多时候是惧怕感和挫败感的一种副产品，我不愿意承认我是有限制的，有些事情我就是做不到。这个假设真的太可怕了。我越想越觉得未来很多可能性都对我封死了，我这辈子就注定是一个平庸的人一样。这种情况下，无非就是两种结果：在焦虑中去努力；假装没有这个事情，直接放弃了。我选择了第二种，我给自己找了种种借口，只要我不出击，就没有什么事情可以打败我。
因为每天控制不住胡思乱想浪费了许多许多的时间，我从来没有这么焦虑过，睡觉的时候都在担惊受怕。我能感觉她对我说的那些已经超出老师对学生可以说的话。
我真的太幼稚了，人生阅历太浅薄。我寄希望尝试各种各样的东西，疫情前已经去咨询了韩语班，靠着大三时候韩国语选修课那点浅薄的基础想继续学习；尤克里里的一对一去了一节课因为疫情也搁置了；还新买了一堆绘画工具；我的兼职也暂时搁置了。我很迷茫，也很懒惰，我不愿意承认我是有限制的，我不愿意去假设未来如果一无所有我会是怎么样的。看不了未来自怨自艾，又心有不甘，过着45度角的生活。
每年的兼职我都会找不一样的，我想体验各种各样的人生，最后发现根本没有路可走。就像李大仁送给程又青的那个方头狮一样，卡在自己的原则里，卡在该不该妥协的挣扎里，卡在会不会全世界都对了，只有我的坚持是错的迷失里。
我迫切的希望有谁能给我指一个方向。她给我指出了方向，只要去做就好了，我什么都不要去想了。昨天晚上听着疗愈占卜入睡，梦中思维还是处在纠结的状态，但上午起来整个人状态平静了很多。我觉得很轻松，我的未来一下子变得简单起来，不去管那些没有发生的事情，也不去计较什么利益得失。可能因为从小被家人惯着长大，精致的利己主义者的思想没有一时半会儿改变，但是我会以更豁达的态度去经历去感受。
好好学习，以后就专注于学习和考证。学习是为了培养自己的自学能力，写文章就是锻炼自己笔头子的能力，考证是为了自己的工作机会。真的有种迷雾拨开的感觉，让自己变得优秀，和任何人都没有关系，即不是那种对比出来的优秀，因为在对比中真的很难保持初心，难免滋生出异样的毒素。以前很急功近利，现在反倒要沉下心去做一些事情。
我发现自己做什么事情都要比别人慢一拍，成长的速度总是要慢一点。这些浪费的时间也不能算是浪费吧，虽然疏于学习了，但一切都是最好的安排，这段过渡期非常重要，想清楚以后会走得更快。接下来就是规划好每天都要做什么，然后就一步步去做啦，行动起来，充实起来，所有的一切事情最后都会解决的，没有过不去的坎，没有到不了的目的地，没有看不到的风景。
作者有话说
第16章 2022年7月9日
