《社恐也要拯救世界》斩魂刀

1、第 1 章 斩首之人1

　　楚图南的马克杯说话了。
　　它开口的第一句是：“好饿喔——”
　　彼时正值期末，寝室里其他人早已考完回家，只留下楚图南一个人，深夜蹲在角落里煮泡面。
　　料包的香气混合着水汽嘟嘟往上冒，他愁眉苦脸抓着手机，跟同门师兄弟们商量最后那场公共课考试怎么糊弄过去，听到动静，只是抬头瞥了马克杯一眼，又面无表情低下头打字。
　　端的是泰山崩于前而不改色。
　　马克杯顿时有些挫败，白瓷杯身上印着的爱因斯坦表情也丧了起来。
　　它艰难地扭动身子，“咕噜噜”从小桌板上滚下来，撞在楚图南鞋子上，加大音量重复一遍：
　　“好！饿！喔！”
　　楚图南冷面无情，拿根指头抵在马克杯杯口，轻轻一拨弄。
　　马克杯顿时又在地上“咕噜噜”滚了一圈，一脑袋撞在床脚上，七荤八素的，爱因斯坦两只眼睛转成了螺旋。
　　它生起气来，不知道从哪里伸出两条胖胖短短的小胳膊，圆滚滚的手指费力扭成一个奇怪的姿势，嘴里念念有词：
　　“烤鸭、火锅、冰淇淋，手机飞来！”
　　楚图南眼前一花，手里一空，原本紧握着的手机不知怎么的脱手而出，漂浮在空气中，慢慢悠悠飞到了马克杯面前。
　　屏幕没有关，聊天框上是楚图南疯狂的刷屏：
　　“救命啊啊啊我的马克杯会说话了！！”
　　“它会不会吸我精气，妈咪我好怕乌乌！！”
　　“噫它滚到我脚边了，我的腿是不是马上就要断掉了！！”
　　“好可怕，我脸都吓麻了，要被吓哭惹嘤嘤！！”

　　楚图南：……
　　马克杯：……
　　马克杯：“野啊宝贝。”

　　楚图南，社恐，死宅，闷骚，语言无力，不熟的同学大多以为他是个哑巴。
　　他的嘴不长嘴上，长键盘上。表面上看是个沉默害羞内敛正经的理工怪咖，打开聊天软件就会发现其实是个手速一百八刷屏嘤嘤嘤的绝世话痨。
　　比如说现在。
　　楚图南一言不发，在手机上疯狂打字，关系亲近的同学、室友、网友，全部被他骚扰了一遍，声情并茂讲述自己的深夜独寝惊魂史，用词丰富，情节跌宕，节奏紧凑，十几个聊天界面令人眼花缭乱地轮换。
　　马克杯一边嗦面，一边蹲在旁边窥屏，还煞有介事点评：
　　“你那个网友，对对对，叫白白的那个，一看就是个猥琐抠脚男。”
　　楚图南瞥了它一眼，面无表情跟白白告状：
　　“惹，那个马克杯还偷窥我们聊天，好委屈，哭哭。”
　　马克杯：……
　　白白回复得很快：“崽崽乖，明天的专家号已经满了，给妈咪三分钟，黑进他们系统加一个挂号名额。”
　　楚图南：“妈咪真好，谢谢妈咪，么么。”
　　白白很快就发过来一个峙山精神病院专家号挂号单，附加一个收款二维码：
　　“崽崽乖，记得打钱，么么。”
　　楚图南正准备付款，马克杯圆手指一勾，手机“砰”一声变成了一条鼻涕虫，扭动着在楚图南手心里打滚。
　　楚图南面不改色，淡定地把鼻涕虫往桌上一放，仿佛丝毫没有受到惊吓。
　　马克杯鼓掌：“好演技，要是你腿不抖的话我都要信了。”
　　它打了一个响指，宿舍里的日光灯一闪一灭，空气中仿佛有什么无形的东西开始扭曲，一个模糊的虚影从它背后慢慢成形。
　　是一个穿着奇怪制服的年轻男人，面容模糊，只有一双蓝色眼睛像夜色一样温柔，金色长发披散在脑后，仿佛秋日翻涌的麦田。
　　他优雅地对楚图南一鞠躬：“容我介绍一下，我叫爱因斯坦，是个魔法师。”
　　楚图南作为深度社恐，完全无法承受别人的目光，更别说如此笃定的注视，脸立刻就红了，耳朵发烫，下意识低下头装鹌鹑。
　　装到一半，仿佛下定了什么决心，抿紧双唇，慢慢向爱因斯坦伸出手。
　　爱因斯坦迟疑地看着他的手：“这……倒也不必行吻手礼这么郑重……”
　　楚图南嫌弃地摆摆手，又指指桌上的鼻涕虫，眼神期待，满脸写着“妈咪我要手机”。
　　爱因斯坦：？
　　老娘的吻比不上一个手机？
　　一个响指，鼻涕虫重新变形，楚图南十指如飞在手机上打字，把屏幕转向爱因斯坦：

　　“朋友，你听说过相对论吗？”

　　十分钟后，理科怪咖楚图南终于停下了介绍黎曼几何与广义相对论之间的数学联系，爱因斯坦头昏脑涨，左眼是E，右眼是mc，鼻梁中间架着个等号，鬓角还别着个平方，哭着抗议：
　　“可是，我只是个魔法师啊……”
　　楚图南和蔼地在手机上打字：“魔法师能干什么？”
　　“掌握魔法就等于掌握世界！”爱因斯坦愤愤，“只要给我足够长的咒语，我就能撬动整个地球！”
　　“能解决核裂变的问题吗？”
　　爱因斯坦：“……不能。”
　　“能减缓激光在一定长度内能量急速衰减的过程吗？”
　　爱因斯坦：“……不能。”
　　“能算出七大数学难题吗？”
　　爱因斯坦：“……不能。”
　　楚图南嗤笑一声：“那你说魔法还能干什么？”
　　爱因斯坦：“能帮你通过明天的公共课期末考试。”

　　C大的“人际交往学”，号称C大直男噩梦，全学院必修，挂科率极高。
　　此课旨在帮助广大直男学子脱单，奈何C大理工直人闻名内外、享誉高校圈，个个都有单身绝技，母胎solo气场两米八，年年补考年年挂，毕业都没能跟妹子说上一句话。
　　曾经有个直到大四毕业都没过的学长上天台哭着给校长打电话，控诉自己四年的挂科经历：
　　第一年的考试题目是“向图书馆当天最好看的妹子搭讪五分钟”。
　　他在图书馆蹲了整整三天，从开门到关门，愣是没见着一个妹子，才终于悟了，C大是出了名的和尚庙，直男和给遍地走，妹子们早就名花有主，谁来图书馆约会？
　　结果最后全班只有一个人及格了，搭讪的对象是图书馆服务台阿姨。
　　第二年的考题是“与初恋女友的现男友吃一顿饭”。
　　学长人生二十年还没谈过恋爱，谈何初恋女友，无奈之下决定作弊，花钱找了隔壁学校一个学长，细心伪造了从聊天记录到现场照片和餐饮票据的所有证据，自信这次一定可以拿高分。
　　结果作业交上去，大半个班都撞了男朋友，因为那个学长不止接了一单生意。
　　第三年的考题是“安慰与男友吵架的小学妹”。
　　学妹是老师特地请来帮忙打分的，因为男朋友打游戏的时候身上挂了别的妹子的buff而生闷气，娇娇怯怯，哭哭啼啼。
　　学长旁征博引，滔滔不绝，全面分析当时团战战况，从三个角度论证了这个buff的及时性和重要性，鼓励小学妹多看复盘，祝愿小学妹早日成为合格的电竞选手。
　　小学妹哭得更大声了，不但给他打了低分，还问他：“为什么你们男孩们这么普通，却都这么自信？”
　　第四年是一个公益考题，要求学长假装出柜，看看父母的反应，意图宣扬彩虹旗的理念。
　　这次学长准备充分，排练多次，演得活零活现，父母当场就相信了。不管学长事后怎么解释是考试，父母依然坚定地安排了二十几个适龄优秀男青年和他相亲。
　　于是，从天台下来后，学长和他的三个男朋友过上了幸福美满的生活。
　　今年轮到的考题是“成为校花微信好友”。
　　校花沈珂，计算机系大三高材生，超级黑客，人送外号“C大珠峰”。
　　沈珂以随和儒雅艳冠C大，气场两米八，拒人千里之外，骂哭过无数试图要联系方式的小学弟，一般人根本不敢招惹她。
　　这次考试题目一出，沈珂就被好友请求刷屏了，她一怒之下，花了一个晚上时间，挨个查找这些骚扰账号的黑历史。
　　十年前求过种子、八年前发表过非主流情书、六年前匿名分享了爱吃鼻涕的恶癖、四年前拍摄过女装照片、两年前还在尿床……
　　通通被她扒出来，打印出来贴在校内布告栏上，铺天盖地，蔚为壮观。
　　她还放出话，谁再敢加她好友，她就杀进谁寝室，把他费尽心思抢到的RTX3070掰成羊肉泡馍，再把他的限量手办拿去钓章鱼。
　　这一威胁对于广大宅男来说不啻于二战时的那两颗原子弹，一时间没人再敢轻举妄动，只能私底下为挂科愁白了头发。
　　楚图南也是其中一员。
　　他刚刚就是在群里跟补考的师兄弟们商量，要不要连夜黑进学校内部女神排行榜，力捧自己兄弟踏上校花宝座。
　　此计划因没有勇士愿意穿女装拍个排名照而至今没有实行。

　　楚图南的手指顿了一下，抬头面无表情凝视里爱因斯坦一会儿，慢慢打字：
　　“条件？”
　　“我帮你加上沈珂的好友，你跟随我学习魔法。”
　　“为什么？”
　　爱因斯坦微微一笑：“因为这个世界，即将迎来一场巨大危机。”