《安安，今天过的好吗》七七安

23、12/21

　　不用了，自己一个人成长就好，痛苦孤独能让我成长，至少会自己找朋友，找对象，我在澳洲被pua了，所以读研的时候一直很抑郁，我差点死掉了，我这辈子都不会原谅我的父母，大家也别再想和稀泥了。。。我现在也没什么想要的，钱，喜好，陪伴，关怀我都不需要了，只想有个地方静静活着，然后呆着，静待死亡。

　　没事了，睡觉吧。从小到大，不断体验被抛弃的感觉。被父母，被你，所以我才常常一个人在晚上哭泣。因为没有安全感。赌气想出国，所以学英语。可是出了国。我的心里也没有寄托。也许你没有体验过没有家人的感觉。所以也体会不到。从小到大我都是一个孤独被抛弃被溺爱的死胖子。没有朋友没有安全感，抱着恨读书，我读书不是因为喜欢，不是为了自己，只是因为恨，不过现在也没有关系了。这些年我真的不知道我想要什么。好多次都想自杀了。你说爷爷有养育之恩。可我真的并不快乐，我从来都不是一个贪慕虚荣，好吃懒做的人，可我也不知道为什么我这么痛苦，有的时候又恨自己这个存在，我不应该有七情六欲。我很努力了，只是方向都错了。所以后来感觉做什么都是错。所以我也看不进去书了，这些年支撑我的不过是心里的恨。对原生家庭的恨。我希望有个家。可我走太多弯路。感觉什么都是错的。好像一切都是赌气的产物。当时我不去柴桑，不是地方偏，只是因为我又体会了一次分别的感觉，那种很小的时候根植心里每次分别时的惆怅，这种感觉，情绪一次次影响我的判断，去理工吧。在那边静待死亡。我这辈子都不会和我的父母和解。
　　我也真心真意什么都不需要。房子卖掉，我住那边宿舍，一个人工作，静待死亡。

　　我恨我父亲不是因为柴桑中学的事，而是因为他从来没管过我，给过我温暖，还对我的事指手画脚，我被一个男生pua了。因为我喜欢他，我想要有亲密关系，可是从小到大我都是一个胖子。所以我才瘦了60斤。所以我的膝盖才坏掉了。那段时间我重度抑郁症。哪怕没有去医院我自己也知道。我每天都想自杀。还有摔东西，都是抑郁症啊，对于一个想死的人来说，钱，房子，工作，重要么？

　　所以啊
　　没有父母这件事对我伤害很大
　　24--28岁，需要亲密关系的时候。我被我喜欢的人pua了。
　　我差点死掉了。
　　可是你们什么都不知道。

　　读书，钱，房子，什么都好。
　　我现在都不在乎了。

　　我现在想明白了。
　　不再执着留在哪里了。
　　去哪都行。

　　都是地球的某个角落。工作养活皮囊。
　　静待死亡。

　　过往种种，皆是过往。
　　不必再提。

　　过往种种，皆是过往。不必再提。

　　我以后都不想跟张敏他们有更多交集。

　　去理工。
　　养活皮囊。
　　静待死亡。

　　所以啊。你们从来都不会真的为我着想，从来不会。
　　满脑鸡汤，心比天高。

　　上次李姮莹对我说。她不过只是坐九江职业大学的校车，她爸爸就心疼。
　　刘林煜也是。
　　她上次对我说，你天天坐公交上班？

　　我从小到大都是破破烂烂。
　　你们从来没有真的从心底为我着想过。

　　至少我半点都没有体会过。
　　算了吧。
　　房子卖了。钱还你们。
　　找个角落。

　　静待死亡
　　反正我已经
　　死过好多次了

　　下半辈子。
　　别纠缠了。

　　这些事情都不重要了。

　　反正我是从来没有感受过关心

　　我去理工。
　　养活皮囊。
　　静待死亡。

　　下半辈子。
　　别再纠缠

　　你们放过我
　　我也放过你们