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4、2020年9月29日 ...
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一大早到单位,就听到一个正直壮年的男同事不舒服去检查,查出来可能是肝癌,印象中他还很注重健康的,每天跑步,午餐就是冷冻大虾微波炉热一下。再一问细节,原来去年体检的时候就有指标高出正常标准10倍,以为是肠胃疾病做了简单的胃镜。今年一直觉得不舒服,检查拿了报告看不懂,重新挂号找医生看报告,当场就被医生要求住院,当时的指标已高出正常标准100倍。
当大家都在唏嘘世事无常的时候,其实我特别能够体会到这个。又让我想起了高三那年去医院检查肥胖,验血报告拿到的医生当场也是要求我住院,还好经过普通的药物治疗我现在好了,当中的过程不赘述。今年夏天的各种不适,也让我怀疑自己得了不得了的病,好在经过各方检查没有发现问题,惴惴不安的心也放下了。每每想到这个时候,我就很羡慕我闺蜜为了爱情婚姻一婚二婚至今奉子成婚的折腾,我都觉得好好活着太难了,如果要找一个能够理解你陪伴你下半辈子的人难上加难,现在的自己就希望能够好好在父母身边孝顺他们,自己的话就这样吧。
有时候我不是很懂人类这个物种,有时候大爱无疆,有时候唯利是图。我自己也是很矛盾的,眼窝子浅到看电影一个简单的镜头也会哭,心肠硬到对应该见义勇为的场景视若无睹。昨天大型时代报告剧《在一起》举行了开播仪式,根据武汉疫情期间真实故事改编的电视剧,有10个单元。每一个单元的故事都让我感动,我愤慨社会的不公,但是依然有人愿意舍小家为大家,剧情里面人只是现实中奉献的芸芸万千中的一个缩影,我的烦恼和这些事情比起来太微不足道了些,也太自我了一些。我很普通,没有远大的志向,没有雄雄的野心,每天早晨醒来一扣热气腾腾的小笼包,一碗咸鲜的豆花,一根酥脆的油条都会让我很满足。我很难想想身边没有人陪伴的日子,每天和父母一起吵吵闹闹,互相怼的日子其实给了我很大的安全感和满足感,只有在这个时候我觉得我是被需要的、被爱着的,让我有动力面对每一天的早晨。
今天是更文的第四天,我重新开通了起点作者的账户,原来邮箱的账户被禁了,无奈我只能重新用另外一个邮箱注册了一个,这次我准备好好的重启。忘记原来写的狗屁不通的文字,无厘头又毫无逻辑的故事,真实的还原我的生活,真实的记录每一天的所想,不知道能坚持多久,但每一次的更新都是用心敲击的。
说了自己的小事,也说一下我所关心的大事。因为米国印发的各种外交、经济矛盾层出不穷,不提与弯弯,不提阿三,就说最近2个小国家也有了军事冲突,我也庆幸自己生活在这里,祖国和平昌盛的生活才能让我有各种焦虑和烦恼,如果在战争年代,可能我除了活下去、不饿死以外还得做一个战士去为了生存战斗。想到这里,因为那几万块的收入而波澜的心绪又平复了很多,那些有信仰的人似乎很能接受这些,有朋友推荐我去信教,无意中听了几次算是类似心理学的公益讲座,感觉教就是另一种心理课程,它变成了信仰,支撑着人走过艰难困苦、战争和平、衰老疾病、富有贫穷,理解这一刻的自己觉得信仰是伟大的。曾经幻想过不久的将来,我能得偿所愿过上自己想要的生活,然后去完成心理学的硕士学历学位,这是我现在唯一一个有兴趣想要尝试的事情。很多人说要大胆去做一次自己想要做的事情,可能是穷怕的自己不想再过那种因为“一分钱难倒一条好汉”的事情,不能因为要满足自己的愿望而不顾一切,早10年哪怕5年可能我也会去尝试一下,只是人生不能重来,一切还得继续。
有时候觉得老天总是和自己做对,只要自己有一点点的“意外之财”就会得到一个更大的“惩罚”,比如:大学时候在学校捡到一把尺,下岗的父母攒钱给我买的3千块的手机就被偷了;某浪微博上参加抽奖获得小礼物,结果把吐槽领导的邮件发给领导本人了(虽然很快我就辞职了);某交友平台认识了中意的男孩子,结果就被牌友暗度陈仓给截胡了;朋友介绍的男孩子想要表白,聚会当天他带了一个女生来;涨薪500,发现关系户年薪高出5万……等等,都快以为仙侠剧看多了,自己原来是神仙犯错了下凡渡劫来的了,只有“惩罚”没有“奖励”的日子过得麻木了,也不求天上掉“馅饼”,只求不要再折腾我了。我已经走了一条奇葩的路,难道还要让我再奇葩一点吗?折腾我一个,也不能拯救全人类,也不会让世界和平,我不是那只可以改变一切的蝴蝶,我的翅膀快被生活给拔掉了。