《极光与你》祁停

1、回忆篇（一）

　　窗外的雨下个不停，雨滴疯狂地拍打着我的窗户，今夜的天格外地暗沉，就像能吞噬一切的深渊一般，伴着耳边的咒骂声，我也随着雨滴落在水面上荡起的阵阵涟漪陷入了我那段不愿响起的痛苦的回忆中。
　　“这肯定是你偷的啊！我怎么就生出你这样的东西！”
　　“怎么着，又想挨骂了是不是？”
　　“你这贱*一天不挨骂是不是都难受想出出名？”
　　“呦，你就跟个妓|女似的把门开着啊，那好等过两天我找几个人来让他们摸你一下碰你一下的，到时候你就舒服了。”
　　她用充满着各种肮脏物体的指甲从我眼睛下方的一块肉抠下，拽着我的头发向铁柱子上撞，拿着我的梳子狠狠地敲打着我的头，将我的头摁在尿壶里，将剪子穿过我的右肩胛骨……用一句又一句难听的话侮辱着我，伴随着她尖锐的嗓音和污言秽语，让我那颗充满童真与感恩的心渐渐变得自卑与罪恶，也让我本应七彩的童年渐渐被黑暗吞噬。
　　我的每一年十分之九的生活都是伴随着咒骂声、殴打、唾骂中成长的。
　　从小学的三年级起我就学会，不去打扰，自己看书，自己学会享受孤独，让自己远离那些优秀且阳光的人，不要让自己的负面情绪感染到他们。
　　从那时起，我变得很自卑。
　　虽然我极力地掩饰着自己的自卑与不自信，上课时我被老师点起来就算不会的题我也可以打着哈哈，与同学们说话时我总是声音最大笑声最多的那一个，从小到大，同学们给我的定义便是：开朗活泼大方的女生、一个爱笑的女生。
　　但谁又知道，我每天为了让自己的笑看起来自然每次自己偷偷练“怎么笑”练到嘴角僵掉，每次对着同学没心没肺的笑我扯的嘴角都有些颤，每次与他们聊天时我都尽力让自己不要和他们聊到感情线，就是不让自己突然崩溃。
　　说实话，到小学六年级的我还是有些不成熟的，直到我身边的一个朋友利用我得罪了我当时身边的另一个朋友时，我才知道，原来人心不是和表面一样的。
　　英涵和黄舒航当时都与我玩的很好。
　　英涵给我的印象是一个大大咧咧什么事都敢说，最喜欢说实话的一种女孩子。
　　而黄舒航，当时则是班里被孤立的一位女同学，她成绩不好，而且在别人眼里还很“幼稚”，别人都觉得她心眼很多，很坏。但当时的我却不那么觉得，我只是觉得，黄舒航那是一种童真，因为我从小就失去了那一份童真，所以我想好好守护着她的那份童真。
　　直到英涵挑拨我与黄舒航吵架，然后黄舒航去找我的……生我的人装可怜，英涵站在她旁边安慰她的时候，我才突然意识到——
　　原来我才是被蒙在鼓里的那一个！
　　英涵看起来是喜欢说实话是个没心眼的小姑娘，但心思却比谁都深，就比如说有一次班里的那位学习很好的女同学过生日，英涵当时起来说了这样一句话：“玉玉呀，祝你生日快乐，我呢非常喜欢你的性格，毕竟能和小松每天都在一起玩的很好的女生班里也就你一个了吧？”
　　小松，是当时班里学习很好却不近人情的男同学，而那位过生日的女同学却只是每天和他探讨题，并没有别的，英涵这么说，无异于是让我们班同学多想了。
　　那次之后班主任找了那个玉玉的家长谈话，据说玉玉回家还被斥责了一顿。
　　还有好多次，别人不管做什么事情她都要出去让全天下人知道，导致我们班和别的班的同学很多被找家长，平白无故挨了打的。
　　当时的我只以为那是英涵的纯真与懵懂造成的，并没有多想，但经过那次事之后，我不管是对她，还是对别人，或多或少都戴上了有色眼镜。
　　即使有些人做的事情真的不是刻意的，可在我眼里却是刻意的。
　　我不知道这是什么，可能是一种“后遗症”吧。
　　可是这个自动的“有色眼镜”真的让我好难受，好难受，将每个人的不小心看成故意的将某个人的好心看成了是做作……
　　我一遍又一遍地在心里告诉自己，不要带有色眼镜，这个世界不是那么黑暗的……不是啊……
　　可是现实一次次地将我美好的幻想打破。
　　我不懂，我搞不懂，为什么，世界要这么的不善待我。
　　我没想到过，我居然也会被迫走一趟“抑郁症”的孤独旅行。
　　可是我不想走，我真的不想走。
　　真的好难受好难受。
　　是从什么时候开始的呢……
　　我记得，是上了九中，也就是我的初中学校以后的吧。
　　九中是省里很优秀的中学了，而当时的我为了与我的小学时的好朋友不分开报六中，但我……那个生我的人强硬地让我改成了九中，并且几乎每天都要因为这件事情骂我一顿——
　　“你也不撒泡尿看看你自己是什么东西啊就自以为是的？”
　　“妈|了个*的你自己就能做主了是不是？”
　　“你快听我的吧没了我你就是个废物什么都不是。”
　　“……”这样的话我已经听的太多了。
　　但当时我却是还是个很正常的孩子，是个会像正常人一样会难过的初一学生，是一个还很懵懂的学生。
　　有血，有肉，有属于“人”的正常情感。
　　因此，她每次骂我的时候，我都会落泪，她骂完我，我还会自己趴在桌子上哭，更多的，是自己窝在床上哭……
　　但当时我的状况并不允许我的心理那么脆弱。
　　那时的我已经懂得社会是什么东西。
　　别的我那个年纪的学生，可能都是什么身上一大片纹身，天天带着一群小弟，但我不。
　　那就是群非主流。
　　用我的话来说，就是这样。
　　表面上我还是个初一的学生，还是个任她打骂的孩子，还是那个在她眼里对她听言计从的“机器人”。
　　可能是提前步入社会的原因，我交涉过感情这一方面的事情，也很早熟。
　　也就是你们口中的“坏学生”、“不正经的学生”、“渣渣”。
　　但我却不后悔我经历过的这些，因为，这些道理都是我用血用泪换来的，会让我走到哪里都少吃亏，看明白很多事。
　　也一样，现在没有经历过那些的人后来也都要经历，只不过我比他们早懂了很多事情，但在“抑郁症”这一方面我却喜欢钻牛角尖。
　　我本身就是一个极端的性格，在这种家庭里渐渐被养成的，什么事做不了就往死里做知道做出来为止什么事做不成就往死里做，或者是出现了小说里那种你坐着车，那个开车的人想搞|死你那种情节，换作是我我会让他跟我一起死。
　　我不活，害我的那个人也别想活。
　　我就是这种性格，比较可怕吧……
　　但是患上抑郁症后，有些问题我却不这么想……
　　比如……
　　“我就是个罪人啊，我死了，是不是世界就干净了。”
　　“我死了，你们是不是就开心了？如果我死了你们就都能开心了，那我就去死……”
　　这一方面，我不知怎的就是想自己一死成全别人。
　　初期时，我顶多就是拿刀子给自己割几个口子发泄一下就完事了，越往后，我想的就越多。
　　比如、自杀、同归于尽……
　　曾经的我还有个特别可怕的想法——要么我拖着世界一起/死。
　　我认为这个想法特别可怕，但心里却有另一个声音对我说：可怕什么？没什么可怕的，这多正常啊？
　　可是我却觉得：这本来都是我一个人的错，我死了他们就都开心了，自然就是我一个人的错，别人都没有错，我为什么要拖着别人。
　　但某一时刻，我真的想拖着她一起死。