《你是我的玫瑰》白玉笛子

34、解剖（简以溪视角）

　　当我再次见到她的那一刻，久别重逢后的惊喜席卷了我全心。
　　之前的时间我一直在逃避，我明知道她不是我苦难的来源，但我还是逃避了她。她是我苦难日子的唯一诉说者，她知道我的全貌，我阴暗的那一面，我也想删掉我的阴暗面。
　　在过去的许多日子里我总是孤单一个人，舍弃了懦弱、犹豫不决，要他人帮忙做割舍的自己。
　　但见到她那一眼，那些久违的情绪，依赖，安心……都一股脑涌回心脏，包括渴望。
　　在很久之前，初中高中甚至大学见到她我总有滔滔不绝的言语，仿佛我不是我，每次倾诉完一大堆的废话我都想对着镜子，拿出针线学着奶奶小时候教给我的针法，将我的上下唇缝合，让疼痛刺激我的神经，让我见到她吐不出话来。
　　时隔多年再重逢见到她我突然不想说话了，我太疲惫了，我需要她，那些久别的情绪我没有再度压抑，反而让它发散，发散到我身体的每一个细胞里，骨骼里。
　　即使我早就不是从前的那个我，性情，性格，甚至之前包裹在我身上的天真都消失不见。
　　但她还是那个她，温柔体贴，像之前一样照顾我，为我着想的她。
　　阳光洒在身上，我穿着舒适的睡衣坐在毛茸茸的飘窗上，温馨的阳光让我的身体乃至心情都是暖洋洋的，我见到她亦是这种感觉，她太美好了，我忍不住被她所吸引，有一种不可控的力量在我与她之间变化。
　　我懒洋洋的不想动弹，不想思考，同时安于现状不愿改变，大脑也想让我沉溺在此。我自己走入了沼泽地，任由沼泽吞噬我的意识，一直这样也很好。
　　这些年的时间我擅长用疼痛唤醒我的意识，耳钉唇钉舌钉纹身，那些人们口中常说的坏女孩的事情我全干了个遍。但我仍觉得意识朦胧，仿佛能时刻脱离这个世界，每到这时我总在想这辈子我干了那么多错事，不会上天堂的吧，极乐之地不欢迎我，我应该去地狱。
　　儿时厌恶的艺术形式如今在我身上完美体现，我青年时期很讨厌在身上留下永久的痕迹，zican纹身……在当时的我看来是非常愚蠢的事情，如果因为这些灵机一动而阻止未来的道路，那真的得不偿失了。
　　如今我已经三十多岁了，真的有得不偿失吗？我想是有的。但那是在我青年意识短暂唤醒时我才会想到的事，平日昏昏沉沉的意识总是占据着我的身体，令我无法拨开云雾正常思考。现在想来，属于我的青春韶华早已是过去时。
　　手穿针从我的耳骨过去时，疼痛的神经和骨头的脆裂声让我获得短暂的清醒。在耳钉安上的时候我对着镜子看过去，耳朵已经都是耳钉了，我找不到别的地方获取快感了。于是我取下最难养的耳蜗钉，让它长好，再重新穿过去。
　　病态的我或许永远得不到一个人的真心托付。我的身上没有伤疤，但我的心脏满是创伤。我再也无法将真心托付给另一个人。
　　我很难再相信别人了，但她还是她我仍愿意相信她。她好像也接受了我，现在麻木不仁的我。

作者有话说

　　简以溪是病态的，是不完美的，简以溪的形象就是这样，因为正文里并没有写得太清楚她们重逢后简以溪也一点点被治愈她不需要用疼痛唤醒自己了，然而我又没有写她们重逢前的事，所以看简以溪表面上就是小太阳，其实并不是。
她不会把自己的事和孟清雅讲的，诸如打耳钉纹身的，她仍旧扮演的太阳，只不过有时暗淡而已。