9、第九章 ...
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现在是2022年2月25日。
就在昨天晚上，恐惧感翻涌而来。
我躺在床上，已经吃过了药，等待睡意袭来，令我惊讶的是，没有等来睡意，却等来令我可怕的幻觉。
我看见很多很多丝线，像蜘蛛网又像渔网，有的是圈，有的又是横竖排列，很可怕，我的第一想法就是是不是这个世界本来就是被这些线操控。
我伸出手，试图触碰那些线，好像触碰到了，我手一动，那些线也跟着移动，但是没有任何感觉，这种感受很可怕，一个人在房间里，触碰着一些可能根本不存在的丝线。
大概十分钟以后，我想去爸爸妈妈的房间求助，我开始恐惧，开始害怕，不是死亡的恐惧感，是出现虚幻的恐惧感。
可是当我下床的时候，我看见有一个人站在我的床前，那一刻，我还以为是我的爸爸，但是很快我发现不是，那个人就站在门背后，他靠着门，戴着帽子，由于房间里没开灯，我看不清他的脸，他个子不高，虽然看不见他的脸，但是我总感觉他注视着我，他一身黑，很可怕，我不敢下床，我看着那个人，似乎我只要移动一下，他下一秒就会杀了我，我大声呼叫我的爸爸妈妈，他们大概一分钟以后跑到我的房间，开了灯，整个房间明亮起来以后，那个人不见了。
我把这一切跟他们说了，爸爸让妈妈和我睡。
可是当妈妈和我睡的时候，关了灯，我看着这个房间，那些丝线又出现了，但是妈妈看不见。
今天是2022年3月1日。
还有整整六个月我又要重返校园了。
我不知道我是否做好了可以和新的人重新开始新的故事的准备，有很多未知的事情，未知的恐惧等待着我，新的班级是否会接纳我，我是否可以重新融入新的生活，新的同学是否会喜欢我，以前班级的事情是否会重演，他们是不是会理解我这种生病的人，还是会有更多流言蜚语攻击我。
尽管已经过去一年多了，我还是没办法放下那些事情。
确诊516天，吃药，516天，期间换了几十种药，自残次数已经数不清了，划脸3次，左手留疤44道，右手留疤12道，继续相信所谓不存在的好起来，吞药自杀2次，跳楼自杀5次，割腕自杀4次，试图掐死自己18次，还有6个月复学，这些数据，冰冷的数字，诠释着我不堪的曾经，看着越来越多的药，无能为力的感觉越来越强烈。
我开始觉得，我的难过，我的自杀，好像都是我的错，可能吧。
昨天晚上，也就是3月3日，我第一次，我活了十几年第一次见到我爸爸哭。
我朋友说男人有泪不轻弹，妻子失联，女儿想死，确实会让人崩溃。
我觉得自己进也不是退也不是，活下去自己很痛苦很难过，可是自己的死亡会对我的朋友，家人造成更大的伤害。
可能是没人了解我的痛苦吧，针不扎在他们身上，他们不知道疼，没有真正的感同身受，他们要是知道，要是理解，就不会说活着比任何事都重要。
今天是2022年3月14日。
我没自杀，没自残，我甚至没哭，我只是，不吃饭，不说话。
我妈就一直吼我。
到底不满足的是我，还是他们？
她说着她为我做了什么，我是欠他们什么了吗？
我是罪人吗？我的存在，好像让所有人都不开心。
我甚至都不能难过，我不能沉默，我不能有自己的情绪。
脑海里都是自杀的画面，甚至刀片划过手臂的鲜血淋漓。
他们是不是忘记了我还是一个生病的人，他们觉得我好了，我一点情绪都不可以有，不然就是无理取闹，不然就是不满足，不然就是故意闹。
我已经能猜到了，我爸回来又要说，我气得我妈，又要说我想不想去读书了，又要说是我的错。
我的错，我的错。
又他妈是我的错！
我受够了，这个世界这么不好，我又为什么要为了别人说的什么坚持，加油活下去，他们承受着我的一切吗！
那些大道理，安慰的话，我他妈都不信，什么鬼话连篇，他们知道什么，他们就可以轻易地劝别人活下去，生病的不是你！你倒是说的很轻松。
非要我死了，他们才知道错了，非要让我证明给他们看，是他们亲手杀的我。
我好累啊。
我感觉我快要消失了。
今天是2022年3月15日。
昨天晚上情绪，很崩很崩，也是我第一次在文里说脏话，即使这些文字不能有什么作用，但是这些是我的所有，我灌输了我全部的情绪。
昨天晚上一度逼近死亡，我的大脑只想死机，离开这个世界。
我早上，起了床，刷牙，洗脸，换好衣服，梳好头发，扎了一个高马尾，似乎一切都被我准备好了，我是真的想要离开这个世界的，我什么都做好了，我想以一种完美的姿态死去。
昨天晚上我闺蜜跟我说她不想去学校了。
因为那群女生总是说她，针对她，那些话很难听，甚至她不敢去告状，因为那群女生会告诉班主任她谈恋爱。
其实这样的事情初一就开始了，之前我闺蜜长了青春痘，她们就说我闺蜜的脸像个癞蛤蟆一样，只是想要借过一下，却被说没路走是不是，非要走这，因为她谈恋爱，整天把这件事当成把柄，又让他们分开，只是两个人晚点走，收拾东西没来得及，又被说撒狗粮。
然后。
她自残了。
我认识她以后第二次自残。
那些血似乎也在诠释她不堪的曾经。
要怎样，要她们辱骂的人死掉了，或者是疯掉才满意吗？
甚至班群里都是她的丑照，她忍受不了退出了班群。
我甚至有一点熟悉的感觉，她现在的处境，好像当初我在宿舍的处境，到底是她的错，还是那些人的心理扭曲，以欺负别人为快乐。
她想着再忍忍再忍忍，会过去的，可是她的心理已经崩塌了。
我当初也是一忍再忍会过去的，又或许是那个环境造就了扭曲的她们，
忍下去有用吗？以前我也觉得忍一时风平浪静，可是我现在觉得他妈的没用，你以为那些人会知道错吗？你以为那些人会知道悔改吗？你以为那些人真的会意识到自己做了什么吗？搞笑。
她们已经不是正常人了，她们以为自己说话不用负任何责任，她们以为不会出什么事，你如果发了脾气，她们会说开玩笑，玩笑都开不起了？小心眼。
她们的目的，是要把你逼到死，那群人，恶心，自私自利。
直到你死掉她们才知道自己错了，她们永远不会承认自己做过什么事，自己说过什么话，她们只会说，没有啊，我不记得了，她们有一万种逃脱的方式，甚至都不会跟你道歉。
你的死亡可能会缠绕她们几个噩梦，但是很快就会被忘掉。
她们真的太他妈恶心了。
我查了很多法律，我希望我闺蜜去报警，但是她不敢，她像极了当初那个懦弱的我，甚至不敢告诉老师，父母，就算被看见手上的疤，也会掩饰。
可是纵容不会让她们收敛，她们会当你好欺负，更加肆无忌惮。
也许昨天晚上的自残，是一个开始，她又会成为第二个我，走上极端的路，把对她们的恨发泄到自己身上。
我想起了一件事。
是那天，月考成绩发放的晚上，我们回了宿舍，那个漂亮女生没有考好，哭了，整个宿舍的人都在安慰她，我考的还不错，我也去安慰她。
“没事的，一次成绩不代表什么，以后努力就好啦，刚开学嘛，以后会好起来的，要相信光，你会成为一匹黑马的。”然后那个女生哭的更厉害了，她们把安慰转成了对我的谴责。
我似乎十恶不赦。
都在骂我。
也许那个时候，崩溃的种子埋在我心里。
几乎每晚都哭的40天，我总是期望晚自习再长一点，我不想回到宿舍，我喘不过来气，没有人可以救救我。
今天是2022年3月16日。
今天心情很平静，嗯，没错，就是平静的一天。
画了一下画，玩了一下午□□炫舞，好像一切都心如止水，又回归于最平常不过的平静。
今天蒙蒙雨，我的狗早上“离家出走”了两次，我跑到另一栋楼才逮住它，和它玩了一会儿。
它的减肥计划没有丝毫效果。
晚上又给他恢复了饭量。
今天还不错，晚安，明天会好的。
今天是2022年3月17日。
昨天道完晚安之后，又发生了一些事情。
昨天傍晚我还在和我妈说，我已经好起来了，我的情绪虽然还是会崩溃，还是会想死，但是我已经扛下了两次，两次没有自残。
晚上，我在看小说，我爸说我又看这些东西，又影响我的情绪，或许是出于好意吧，但是我给他们解释过很多次，我的小说是我的全部，只有这些东西可以让我得到慰藉，只有这些东西是我所向往的世界，更甚至可以称为我的信仰。
然后我吼了他，让他走开，不要管我。
然后他就大发雷霆，至于说的什么话我已经记不大清了。
我突然就崩溃了，在电脑桌前哭了大概几十秒，我真的，那个时候，我什么都不想要了，就算是一切我喜欢的东西我都不要。
我翻了我之前画的画册，然后，一页一页的撕掉，全部撕成碎纸，那些东西都破碎了，带着我想活下去的心，再也粘不起来了。
我妈进来了，她说：“这么好的画干嘛撕了。”我把马克笔丢的到处都是，我坐在床的另一边，大哭，纸都用了半包，我撸起袖子，我不想去看那些纵横交错，触目惊心的疤，我拿起梳子，狠狠地，用力地，使劲地刮我的手臂，红了一大片，甚至有些地方还出血了。
尖叫，我的尖叫声此起彼伏，我想要盖过那些声音，我脑海里全是那些话，一句句，一字字，狠狠地插在我的心上。
那是，我今年第一次尖叫，我已经很久没有这样了，从以前的崩溃，大声吼变成了现在的平静，安静，甚至不说话，没有哭出声。
所有东西都压在心里，没人知道我想要什么，我也不屑让别人知道我的一切，我不想把自己心里最柔软的地方毫无保留的给别人看，什么事都藏着，我对谁都有敌意，包括我的父母。
我妈夺过我的梳子。
她过来安慰我说：“他惹得，又不是我，我没有惹你对不对？听话哈，我们早点睡觉哈。”我真的是想要死，甚至到现在，已经过去了一个晚上，我也没有改变我的想法。
我妈走了出去，我把门关上，大概几分钟，我的眼泪止不住，我拿过桌子上的指甲刀，那么用力地划下去，甚至我想要割腕，划了几下之后，已经破皮，甚至流血，我又一次崩溃，或许是看见那些疤，那些血，每个故事都足以让我去死，如果哭真的可以死去的话，那我的尸体早就已经腐烂了吧。
或许是我把指甲刀放在桌子上的声音太大，又可能是她不放心我一个人在房间待太久。
进来看见我的袖子撸上去的，桌上的指甲刀，她拿起我的手，我并不想让她看见，她第一句话就是说：“你觉得你这些疤很好看是不是？你觉得不够是不是？”又一次把冰冷的利刀插入我的心脏。
我知道她的本意是让我不要划自己，但是那句话对于心如死灰的我来说无疑是雪上加霜。
是悲愤，生气，还是难过，悲伤，失望，甚至是绝望。
一个人要难过到什么程度，才会把以前最爱的东西都毁掉。
绝望吧，绝望到已经放弃所有东西，什么都不想要了，一心求死。
我梦见，我跳楼了，从窗户一跃而下，一切都结束了，跳下去的时候我是笑着的，一切都解脱了，我不用再受折磨了，与地面接触的那一瞬间，我醒了，醒来是黑漆漆的天花板，我还躺在床上好好的，很遗憾，我没能死掉。
感觉生活一切都好，但是又什么都不好。
很烦躁很烦躁。
看着手上还未愈合的疤，所有悲伤卷土重来。
我还要怎样才会得到救赎。
今天是2022年3月21日。
今天去了医院回来，情况还比较稳定，药只加了半颗，其他的都照旧吃。
今天是2022年3月21日。
我的情绪感觉，临近崩溃，又甚至比崩溃还要...
生气？愤怒？难过？悲伤？但是我现在，更多的是失望吧。
我以为我的狗是我的朋友，伙伴，但是它来了以后，更多的难过，不开心，更加痛苦。
我只是一个学生，我没有任何收入来源，养狗需要很多钱，但是我爸却让我自己出。
他们甚至威胁我，我如果不遛狗，或者不早起拉狗狗出去，这笔钱就从我自己的压岁钱里扣。
我讨厌被人威胁，我没想到我的心灵慰藉成了威胁我的利器。
我一点也不喜欢这种生活。
我好痛苦。
我很讨厌我的爸爸，我想要被人哄着，我妈叫我去吃饭，我不想吃，我爸就说：“她不吃就算了，你叫她干嘛，一会儿她还要吼你，出力不讨好。”
“好，你不管你不管，你不管算了。”
他很讨厌，我很烦，我一点也不喜欢那些话，我更不想和这样的他生活在一起。
我以为他变了，他以前跟我说学习都不重要，你开心就好，那是在我很严重的时候，他经常都问我我现在去上学我可以不，我好转了，他们都开始逼我了，不论是学习还是生活，他觉得看小说浪费时间，看电视浪费时间，他觉得我的娱乐生活都没意义，他觉得我做什么都必须有意义，他觉得我除了学习做的事没有任何用，任何学习之外的事都是浪费时间，我喜欢的东西都是浪费时间，我就是个成绩机器。
我不喜欢，我好烦我讨厌一切，在这样的家庭，我会被逼疯。
是我的错吗？是我小心眼吗？是我敏感吗？是我仗着病胡作非为吗！
我也不知道我怎么变成了这样，我感觉一切都是错的。
我的一切都是错的。
我努力，我想要变好，没有用，我在想什么！
我他妈怎么可能好起来！
我有病，我觉得我该死，我就应该下十八层地狱，我恨所有人，我讨厌所有人！
我好烦！我感觉我他妈脑子要爆炸了！我就是该死！所有人都不要拦着我！
我希望所有最恶毒的诅咒都在我身上应验！我不得好死，求生不得求死不能。
我不知道为什么，我只要吼的大声，我爸又开始发脾气，我不喜欢，我讨厌他！
为什么要把我拉回来！为什么要让我活着！我这样太痛苦了。
我他妈就从来不该存在这个世上，我当初宿舍的第一次自残，我他妈就应该从楼上跳下去！
是我的责任吗！我变成这样！我要疯了！人不人鬼不鬼！
我永远做的都是错的，我他妈做什么都是错的！我他妈干什么他们都不满意！我再听话再乖！我他妈就算一个星期不哭一次他们都不满意！
我他妈崩溃，不哭不自残，他们还要说我！我不吃饭，我心情不好我不想吃他们还要说我！我他妈就算死了也要被人骂是不是！
我真希望我会突然猝死，我最好出一场意外，再他妈抢救不回来！
看你妈的希望，我他妈看不见！
就在这个深渊里，我等了那么久，一年多了，我他妈反反复复，我永远不能得偿所愿，我他妈就该活的这么痛苦吗？那些劝你们的鬼话，我他妈都不相信，你信吗？可笑，真的会有人在深渊里看见光明然后被拯救吗？亿万分之一的几率，他妈永远不会是我！
作者有话说
第9章 第九章
