34、第二十四章 ...
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今天是2024.2.4
我又哭了，我好难过，我就是好难过，对不起我真的好想死，我很累很累了，我想离开这个世界，我想去楼顶坐坐，吹吹夜晚的风，看看那车水马龙，可是我真的难过，我不知道该怎么去叙说，我想自残，我想割手，我想一刀刀剜开我的肉，看看里面鲜红的血，我累了，我一直都是个怪物
今天是2024.2.11
又哭了，我又哭了，该死该死，是我该死，把自己掐到窒息干呕，狠狠扇自己巴掌，扯自己头发，指甲嵌入肉里刮，我折磨自己，我不放过我自己，我很痛苦，我要离开了，是我该离开了
今天是2024.2.18
今天中午我又自残了，我也不知道是为什么，突然就感觉活不下去了，妈妈看见我手上的疤，没有安慰，只有无止尽的指责和威胁，我好累啊，我真的活不下去了，撑不下去了，他们又拿读书威胁我，又拿租房子威胁我，我好难过，我快死掉了，为什么爸爸打电话来是无尽的指责，说放弃我了，住了住了，是我该死
今天是2024.3.3
我依旧很难过，我割了十几道，但是我一点都不疼，我的心很疼，疼过□□的疼，我看着手臂上的疤，我好难过，我快死掉了，我快...死掉了，妈妈不让我吃糖，他说吃糖会长胖，可是我也吃不了多少了，我快死了，你听到了吗，我快死了
今天是2024.3.5昨天晚上又割手了，留了好多血，止都止不住哈哈，男朋友开车过来安慰我，他抱了我，说他很爱我，说他心疼我，说我是笨蛋，那一瞬间我突然发现，我也是有人爱的，我们一起走了好多路，我好想和眼前人一直一直在一起，他知道我是怎样的，他还是爱这样不堪的我，我的病大概好不起来了，他们都不理解我，我家里人都在逼迫我，他们所有人，都在逼我，逼着我跳下去，逼着我去死，我还是割手，我还是沉溺于无边无际的牢笼里，我快死了哦，知道吗？我快死了
今天是2024.3.6
我快死了，我用开玩笑的方式告诉我妈妈，说我快死掉了哦，我想跳楼，但是她以为我真的只是在开玩笑，我现在都不割手臂了，我都割手腕了，知道为什么吗...？因为我不再是自残了，我是想要割断大动脉，我是想死，我是想离开这个世界，妈妈看见我的手腕的伤，不安慰我还使劲搓我的伤口，好疼好疼，可是我的心更疼，我想死了，我想离开了，我实在是撑不下去了，请原谅我的自私
今天是2024.3.7
我妈让我分手，我又哭了，那是我唯一的精神支柱，我想自杀了，在这个没有人权，没有自由权，没有隐私权，做什么都要说，带什么东西回家都要报备，买东西也要报备的家里，我累了，我真的活的好窒息，我真的我快死了，对不起对不起，好不容易有人光明正大来爱我，然后他们又要扼杀我唯一的希望，他们有这么恨我吗？巴不得我死的不够快
今天是2024.3.13
我好难过，我的心里好烦，我不知道我怎么了，为什么姐姐要那么说我，为什么他对我是这样，只有我对他好，她却从不会考虑我的感受，我累了，我该死了是不是？他就那么讨厌我吗？那么恨我吗？她总是说不好听的话来刺激我，他是怕我死的不够快吗？我累了，我真的累了，我该消失了，该消失了
今天是2024.3.15
当我做出这个决定的时候，我也徘徊了很久，但还是选择慷慨赴死，死亡有什么可怕的吗？也就是结束了痛苦的一生，我也不知道我什么时候会离开，会离开这个不堪却又美好的世界，也许你们会不理解我的所作所为，不理解为什么我明明这么幸福，却还是要离开这个世界，可是在那光鲜亮丽的背后，是无尽的玻璃碎片，是威胁威胁，无止尽的威胁，是指责指责，没完没了的指责，我该离开了，其实这个病没那么痛苦，不像癌症一样要化疗，不像其他病一样要输液，要做手术，但是内心的痛苦和躯体化是让我无法忍受的
今天是2023.3.24
我最近好烦躁，好着急，我开心不起来了，我好崩溃，我快死掉了，我真的好累好烦，我真的好悲伤，我快消失了，我不知道怎么了，我就是好疼好疼，我心里好疼，我讨厌我这个家，讨厌我的父母，我恨他们为什么给了我生命，我不喜欢同学老师朋友，我好难受，我好痛苦，放过我吧，求求了，放过我，放过我吧，我真的活不下去了
今天是2023.4.3
我想跳楼，对不起，我又自残了，在学校割的，我感觉我不开心，我一点也不开心，我不想活下去了，我好累好累，我回家看见我妈吼我，我知道她心疼我，我的愧疚感油然而生，我好悲伤，我要死掉了哦，你听见了吗？我快死掉了
今天是2024.4.5
我感觉我越来越差了，在妈妈重复说了同样的话或者长时间说话我就会很心烦，我就会很烦躁很焦虑，我就会想要割手，我想发泄，我的心里好像压着什么，它让我喘不过气，我想用刀挖开我的肉，我想让我自己面目全非，我想惩罚我自己，我想折磨我自己，至少这样，我的心不会再痛苦了，我觉得我快死了，我快要消失了，快要离开这个世界了，我的心好疼好疼，你听见了吗？我好无助，我说我的心好疼
今天是2024.4.5
我在我爸那背了生物但是他不给我签字，他让我全部从头到尾读两遍，我不理解为什么我会了他也不给我签字，我好悲伤，我又想死了，我想小叶了，小叶带我走吧，带我离开这个世界，带我离开这个痛苦的家，我想离开了，但是我又怕疼，我想走了，我想割手，我想一刀一刀折磨自己致死，总比心上的疼好的多
今天是2024.4.9
他们都觉得我只是有点不开心，没什么大不了的，他们都觉得我没事的，我不想去看心理医生了，我也不想吃药了，我更不想面对那痛苦的一切，我只想我这么久的努力结束吧，结束这一切，跳下去一切都结束了，跳下去我就解脱了，我不用再看他们的冷眼，我不用再和他们争辩，我不想吃药了，真的不想了，我想离开这个世界，我想能活一天算一天，死了就死了吧，死在无人问津的角落，也不妨是一种解脱，为什么别人都能挺过去，为什么我挺不过去，为什么三年了我还是这样，为什么我这么悲伤，为什么为什么，为什么我活不下去了，带走我吧，带我走吧
今天是2024.4.12
我还是想死，对不起，我的父母家人和朋友们，我改不掉我自己了，我不想去看新的医生，我也不想吃新的药，我不想做心理治疗，我也不想做电休克，我不想跑步吃饭睡觉，我也不想去医院了，我累了，要不就让我自生自灭吧，要不就让我去死吧，要不就让我离开这个世界吧，要不就...就此放过我吧
今天是2024.4.18
我还是想要离开，为什么他们不尊重我的爱好，我只是想要写小说，我想用小说寄托我的想法，为什么他们不让，为什么要这么对待我，为什么他们巴不得我死的不够快啊，为什么我喜欢的一切都要被剥夺，为什么他们一句没文化就可以勾销所有作孽，为什么承受这一切的只有我，为什么我求生不得求死不能，我想写下去，我想写小说，这是我的爱好，这是我的精神支柱，可是他们不明白，他们不理解，他们不爱我，他们永远不理解他们错在了哪，他们不会承认自己的错误，只会转移话题，他们不爱我不爱我
今天是2024.4.29
我还是不高兴，我最近越来越暴躁了，我不知道我怎么了，我很想要割手，我不想用心理医生的那些办法，我不想用，我不高兴我很不高兴，我感觉我要死掉了，我看见一栋高楼我就想往下跳，我的眼前就好像会出现我从上面掉下来的场景，我看见刀就想割手，我真的很不开心，我不知道我该怎么办，我做不到，我真的做不到，我该死是么？对么？我上辈子做了多大的恶事，这辈子这么被折磨，我想结束这一切，对不起，请原谅我这个莽撞的选择，可是这是我解脱的唯一机会
今天是2024.6.2.
1322天了，这个噩梦什么时候才可以结束呢，我好累，那些阴影挥之不去，就好像他们又回来找我了一样，“你脾气怪得很，你不合群，你好胖，你好丑，你把手插兜里走路好丑”，好多好多，导致我越来越自卑，越来越不自信，我感觉我要死掉了，为什么他们的错要让我来付出代价，为什么明明是他们不对，却偏偏所有人都在指责我，我又做错了什么
今天是2024.6.13
我好累，我是不是该死了啊，明天就会考啦，有点紧张，又哭了，最近耳鸣的情况越来越多了，躯体化也越来越严重，我想离开这个世界，不是所有人眼里的世界都是五彩缤纷的，我看到的全是黑暗，我给别人讲述我的故事，好像我也在心疼故事里那个小女孩，那个那么小，那么无助的小女孩，我心疼她的一切，明明她也很委屈，却要装着大方的样子
2024.7.10
我每天都好累，我好累，我要早起我要早睡，我要写作业我要出门，我要自律，我总是在讨别人喜欢，我活了这么久这十几年都在讨别人喜欢，我从未为自己而活过，我没有做自己喜欢的事，我没有肆意地想做什么就做什么，我好累，我想离开这个世界，义无反顾绝不回头，为了蝇头小利我已经失去了自我，我想死掉，我想...死掉
作者有话说
第34章 第二十四章
