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24、生活中的救赎 ...
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人生而孤独，你这一生都是这样的…
父母终将老去，亲人都会渐渐离开，运气好遇到个可以陪伴你后半生的伴侣，也会有先后离世…
哪怕你的伴侣可以陪伴你后半生，他却不能一生懂你的心灵…遇到一个灵魂契合的伴侣太困难了…
不知道从何时开始，恋爱结婚这个事情便不会出现在我的人生计划里了，我觉得一个人蛮好的，时间自由，思想自由，行为自由，等我老去，我便去长白山隐居…
有一天，我遇到了一个人…他就这样毫无征兆的闯进了我的生活里…
人啊，总是这样，嘴上说着这样那样，心却由不得你自己做主…
之前明明说过弟弟就是弟弟，三分钟热度，我要学会及时止损。可是再一个弟弟的出现，他的陪伴他的甜言蜜语还是让我沦陷，只听到声音，我便彻彻底底的没了…
你试过彻夜通着语音睡觉吗？你有没有听到过半夜迷迷糊糊醒来弄出动静对面立刻问宝宝你怎么了？你听到过弟弟说早上醒来只剩我一个人好难过吗？你喜欢听弟弟甜甜的叫姐姐吗？
这样的状态，这样的人总会很容易让我沦陷…
一开始也是不明不白不清不楚暧暧昧昧…很多人说白羊女很好追，其实你错了，白羊女好追那是因为她喜欢你而已，她如果不喜欢你，你大可以试试她可以把你冰封几千里…
从有好感开始，我从未掩饰过我的企图心，是他傻，从未看出来…
那天七夕，他问我要不要跟他在一起，我说好…多值得纪念的日子，若是有未来，年年七夕都是纪念日…
那晚他说自己是不是缺一个正式的告白，我说好像是呢，他便调节调节，正式跟我告白，说了好长一段话，可爱呢…
他说自己没有安全感又占有欲极强，他说自己真是个粘人精…
跟弟弟在一起的日子，确实特别开心，每次听到他说：“姐姐~好想你呀~”我的心柔暖的一塌糊涂…
他喜欢叫我宝宝，喜欢叫我姐姐~我呢，其实不怎么称呼他，不知道怎么称呼，他要我叫老公，我也是偶尔去叫，朋友称呼他都是你家弟弟，而我给他的备注是九万七…
很多人知道九万七的意义，这世间有十万种欢喜与心动，你独占九万七，剩余弱水三千我皆不取，只对你一人心动…
说实话，我这个人脾气并不好，而且脾气再好的人也有自己的傲气，可我从来都对他平和温柔，只是因为喜欢，愿意照顾他的情绪，愿意服软，因为对方是他，才迁就这份嚣张，让他感受到爱意…
我从来没有跟他红过脸吵过架，从来都是温柔体贴，晚上他哄我入睡，早上我叫他起床，白天各自忙碌，偶尔说说话聊聊天…这便很好…
我之前恋爱是很佛系的，我可以一天不跟对方联系，各忙各的，晚上打个电话聊聊天。但是他告诉我跟他在一起不可以佛系，我便时不时给他去个信息…
直到后来有一天…
那晚不知为何，我翻来覆去睡不着，他问我好几次你怎么还不睡。
我便觉得很奇怪，之前他从来没有问过，我说：“你今晚怎么那么喜欢我早点睡？”
他支支吾吾半天，说出了前女友…
前女友真的是个很神奇的生物，明明分手那么多年了，还会让男生念念不忘，时不时想起…
我问他是不是我平时脾气太好你便觉得我没有脾气，你想怎样…
他回答我不是，没想怎样，就是以前很遗憾想再见一面，给他时间处理完这个事情…
那一刻，我突然觉得好累，我为什么要开始一段感情，我明明一个人蛮好的，我为什么要让他闯进我的生活，扰乱我的节奏…
那晚其实是说出了分手的，他说的，他说我们冷静下，明天再谈…
我很平静的挂掉了电话，从头到尾我都是平静的问他问题，没有任何争吵…
大家都是成年人了，犯错这种事情都心知肚明，不是有意，是因为不在意…
他不在意你的想法，他不在意这会不会伤害到你，所以允许自己犯错…
没有吵架的必要，好好睡一觉吧…
第二天我们没有联系…
我以为我会很难过，可是我没有；我以为我不会难过，但我高估了我自己…
他给我录过一段铃声跟起床的闹铃，我整理文件的时候不小心删掉了，那一刻我是真心的难过，我很慌，我想再试试吧…
后来他说我跟她不会有什么，我第二天就把她微信删掉了。
后来他说对不起，我一时想不开…
我们好像什么也没有发生过一样，好像什么也没变，又好像什么都变了…
我们没有以前那么亲密了，他不再叫我宝宝，他不再哄我入睡，他不再做以前做过的任何事，我忍着想找他的冲动，我忍着想打电话的冲动，我努力分享我的生活，他的生活却在逃离我…
他曾经说过的那句没有那么喜欢，像一根刺一样扎在我心里，时不时的出来折磨我…
渐渐的，我也在回收着我的热情…
他让我叫他起床，我仍然叫；晚上他不再打电话哄我入睡，我便不给他打，我一个人想办法入睡；我说他打游戏呢，我说好的呢；他说他工作了，我说好的呢；发消息没有回复，我也不再连续发好多条；有时候想跟他分享一些事情，也会忍住了…
我不知道我们这样会维持多久…
但是现在他仍是我的九万七…
我变得越来越温柔
我变得越来越体贴
我变得越来越没有灵魂
我仍然是不被公开的那一个…
