《一抹白月光》宋子郁

1、自述

　　你好，我叫沈文熙，孤儿。你们也可以叫我的另一个名字可一。官方一点你们称之我为酒水推销员，好听一点那叫夜场女孩。他们都叫我们吃果盘的，可是我不在乎，生而为人。世间疾苦。能活着就不错了。何苦为他们的眼光而活。
　　有时候我就在想，如果小时候能多被爱一点，长大后是否就不会为别人对你的一点好，就义无反顾的跟随。我从不相信这世界上一个人的爱只有一份。这本就是一个薄情的年代。深情只是个笑话，只有穷且无聊的人才会深情。
　　我记得刚认识田晓状的时候，是在学校里。学校里的爱情很单纯。以为拉了手上了床。便是一生。可是我们都太小。不懂的什么是责任什么是担当。什么才是家。
　　我和田晓状结缘于一场学生时代的一场战争，说是战争不如说是一场小孩子之间的争吵，他们打架拦了我的路。我骑着单车着急回家，爷爷还在家里等我给他做饭呢，想都没想，狠硬气的态度说了狠怂的话“你们停会再打，我过去在开始行嘛！”我还记得那时候有一个男的，想要打我，觉得我影响他心情了，他还没来的及伸手，田晓状就给了他一脚。很俗的一句话“打个女生算什么本事，受了气以后把场子找回来啊，”只是那个时候很小。就觉得他很帅。好像虽然他只有十五岁，便可以护住我的余生。时隔太久了，我已经不记得我和他的故事了。在回忆的时候只是一场雾蒙蒙的回忆。仿佛我们的的过去在我的脑海里找不到一丝的痕迹。抓不住。只记得那天的聊天很暧昧，只记得他说了一句你看着吧，就接到了四十三条加好友的信息。只记得所有的备注信息都是大嫂好，只记得后来我为他气病了爷爷，只记得我们出去租过房子，还有我的两个见都没见过的孩子。只记得那是一个四年
　　在回忆的时候自己整体已经麻木了。说他好，可是我记得我们在一起租房的时候，我每天在努力的工作挣钱，一个人的工资，维持我们的生活。而他在家里玩着他所谓的社会。每天和各种狐朋狗友喝酒。说他不好，可我还记得有一次我出去发传单回来脚痛的要死。他给我按了一个晚上。第二天醒来的时候他还抱着我的脚。
　　我们是怎么分手的呢，那时候我发现自己怀孕了。那个时候刚刚十六周岁还是差一点也不记得了，那一天他给我扔来了药。而就在我孩子走的那一天。他出去花天酒地，没有止疼药。我的子宫在抽搐。我的四肢甚至都无力到拿起一个手机。我睡了很久。好像一切都过去了。好像一切是一场梦一样，只剩虚弱。没有感觉。可我上厕所的时候，看到那个血球我又知道这不是一场梦，这是真实发生的一切，那个血球是我的孩子。没有四肢没有头，只是一个软啪啪的血球。像是玩的水晶泥却没有黏性。后来我请了长假，去他家住了几天。你说当时恨他吗。恨！可是那几天他的温柔似水便让我忘了这一切。和好如初。甚至我都已经忘记了我为他怀过一个孩子。那个孩子不在了。
　　不到一年，我又怀孕了。嗯！怀孕了。我甚至没有勇气去再去写这最后的一段故事。可以说我早就放下他了。可是当我想起这一切我心疼的，我痛苦的只有我的孩子。我告诉了爷爷，我舍不得了，我想留下他。可当爷爷知道了这一切，我还记得爷爷气的不行，后来爷爷要见他，后来爷爷跟他发生了争吵，后来爷爷要带我打掉我的孩子。后来我离家出走，后来我跟他吵了架，后来爷爷大病一场，后来我跟爷爷互相妥协。后来我们说试试他。爷爷说带我去医院只要他敢来，我们结婚。他不来。听爷爷的分手。后来的那晚我去找了他，后来的那晚他把我压在身下不停的说爱我，后来我告诉他一定要来，上午的手术。某某医院。后来的后来。上午手术的时候我故意喝了水。医生说只能等下午了。我觉得再等等他就来了。我等到了，我等来了正在手术的通知，我等来了绝望。我等来的是晚上手机□□传来的对不起。
　　后来我还是没放下，后来我们还是偷偷的在一起。
　　是什么时候放下的呢，是我记得那天晚上我很困，早早的睡了，睡梦中他回来了。我闻到了他身上的酒水。他喝多了。开始不停的撕咬着我。我控制不住自己，开始了呻吟。好像有一瞬间我开始醒悟。什么是爱呀。是每天夜里的呻吟，还是每天清晨的热吻。好像这四年唯一不变的就是□□的催熟。我想要逃离。我开始试着推开他，可他却把我抱的更紧了。我开始又听到耳边传来的那句我爱你。这一次我只觉得恶心。可是我控制不了自己的身体。又在不断的迎合着。
　　清晨醒来的时候，我看着他的脸。有一丝的陌生。我还是吻了他。我的东西很少。拎了一个兜就走了。走的时候我没哭。心里也并不压抑。也不轻松。好像那一刻才是放下。
　　田晓状，我用真心对待你但不执着于你没有什么非你不可，说白了，你我活在欲望中。而非生活。
　　后来我放弃了那座城市，选择下一个城市的时候，很草率。我知道我学历平平，一线城市生活不下去，在百度上搜了搜二线城市，抽了个签，一张车票那便是我的第二次生命。