《废物点心的怨世录》山海无枝

2、有感2

　　今天科室姐姐请科室一起去吃饭
　　我和另外两个新来的同事一起打了一个车
　　他开到一个很长的红绿灯时逆行压黄线左转进入目的地的道路
　　我看到他开出去就说了一句：你这样子不怕扣分吗？
　　然后他左转的路口就正好有一个交警在那里
　　扣了他的分还罚款了
　　然后，本来聊得好好的天，一时间很尴尬
　　他不断的说我是乌鸦嘴，说本来以为是很好的一单现在亏死了
　　真是难过啊，罪恶感这种东西总是无孔不入
　　也许是我和同事说了一句等我们到那里了姐姐们都吃完了
　　司机可能是很好心为我们着想，赶时间，虽然我们并不急
　　好像，自己真的很恶心吧
　　总是想着自己很有钱的话这种罪恶感就没有了
　　因为我完全可以用钱把所有的情绪都买单
　　可是没有办法啊，就我这种思想，所以才会这样子的穷吧

　　今天是大锦的生日，我虽然记了一下，但是很快就模糊了
　　今天为考试的事情烦恼去查看日期才发现已经是他的生日了
　　给他点了一个蛋糕
　　但是我们的感情都太别扭了
　　好像说一句话都难为情，于是大家都很快挂了电话
　　在微信上也只是打字，好像一点声音就透露出了自己可耻的内心
　　感觉自己没有感情，有感觉自己终究世俗

　　最近几天知道6号是堂弟结婚
　　其实是没有感觉的，甚至思想和情绪一点都不想动
　　直到他前天发微信给我，问我回不回去
　　我只是推脱，因为自己真的一点麻烦都不想有
　　没有去问科室可不可以请假，可不可以调班，好像问一句都耗费自己的活力
　　什么都想着顺其自然，有则有，无则无
　　可是今天点赞他的朋友圈，他说：姐，真的想你回来
　　却有点难过了
　　我感觉自己的情绪出了很大的问题，但是没有什么用
　　这应该就是经常说的：等我结婚的时候朋友能不能坐满一桌子都是一个问题
　　其实大锦也回去，可是我总觉得自己不回去缺憾了什么
　　跟大锦讲了有点觉得好像大家感情都淡了，长大总是掺杂很多杂质
　　怎么会这样子呢？怎么就到了结婚的年纪了呢？
　　感觉自己还是一个孩子脾性，现在工作了却还是很不安稳
　　老想着自己心情不好了就不干了，也从不想以后
　　好像只要一死，就再也不用担忧吃饭，喝水，天冷要加衣，走大街上提防路过的男生
　　。。。
　　所以很不理解为什么有勇气主动结婚
　　毕竟我认为的结婚是我自己真的撑不下去了，然后想体验一下这个世界有没有毫无理由的救赎
　　怀着这样的侥幸，才敢奢望一下结婚
　　但是我自己是很唾弃自己的思想的，一方面又有着这种白日梦
　　想想都觉得自己真是太恶心了

　　想起了大学的第一年
　　刚刚入学，和室友说我喜欢画画
　　她们都觉得我很厉害，好像我说我喜欢画画就是有很强的技能
　　即使她们还没有见过我画画
　　但是我永远记得那个晚上，在宿舍阳台的洗手池旁
　　我一边洗着衣服
　　梦霞和我说：CN，你画画很厉害的话我舅舅那边有一个朋友是书画协会的大师
　　你画个作品我给你引荐一下，以后你就能有更好的发展了（大概是这个意思）
　　我记得我的回答是我是业余的，还没有到达那种水平
　　真的很自卑
　　即使后来她们依旧会说我会画画
　　但是我自己知道自己什么都不会，是真正的业余，是是一个真的不会画的人
　　我只是，小时候好像觉得自己什么不喜欢好像不算一个人，也是为了有一个可以说出来的事情吧
　　所以往后的十几年里，我都会说自己喜欢画画
　　我现在也是真的感觉自己的无力
　　以前说喜欢还会真的倾注一些情绪，现在却什么感觉都没有了，好像一道菜没有了一点味道

　　感觉自己挺对不起很多人的
　　大三大四还整天躲被窝里不断重复：对不起对不起对不起对不起对不起
　　现在却好像没有了情绪，一天天的毫无波澜，遇到一点事情就开始烦的不行
　　其实毫无波澜挺好的
　　那天堂弟发微信问我回不回去，我和他聊了几句
　　那个早上还是很开心的，我一开心就会有点自恋，有点飘
　　可是这种开心之后的下午和晚上，情绪却突然变得很压抑沉重
　　好像早上的开心有一些罪恶感和羞耻感，生命的重量突然就压在心头
　　想想，还不如一天天的没有情绪，就没有这种沉重感了
　　毫无波澜和遇到一点事情就烦烦烦的情绪好像是比突然有开心的情绪，让生活更容易接受一些