《庚子年回忆录》念旧非情

21、癸卯年考古记

　　春去秋来了三回，又到一年毕业季。窗外的榕树仍然繁茂，一切都如同当年模样。

　　在一场分流的考试中，我和她分别走向了两条路，一条是理论派，另一条是实践派。我们走的路都是我们的心之所向。

　　我不再是庚子年那个破灭了梦幻泡影的小美人鱼，也不是辛丑年那个甘愿沉沦在执念的阴影里的傻子，不会把她的一句戏言当成诺言，并为此守信一生。

　　我拥有了壬寅年放手的洒脱，在癸卯年进一步发展了以朋友身份继续守护的情义。

　　我更喜欢做她生活的旁观者，做她平日里不见踪影，可有需要时决不缺席的友人。

　　尽管她有些缺点，她的情史说出来令人昨舌，尽管我有时并不能理解她，但我能共情她。她曾将她的过往经历写成了小说发给我看，文笔着实不错，个人风格浓烈，扑面而来的文艺电影味儿，把她那莺莺燕燕的后宫渲染得悲情而伤痛，连我也代入了她的角色，理解她的行为动机。

　　我心里总有一种力量驱使我靠近她，关爱她。只要社交媒体上看到她的一点消息，我都会控制不住地想立刻关注。

　　我从未像现在这般渴望过想约她出去玩。真的，我和她已经一年没见了。每次好不容易约上，又因为彼此的行程冲突而被迫取消。她简直是我约得最困难的一位朋友。

　　如果能成功约出来，我一定要请她喝杯奶茶吃顿饭，陪她畅聊几小时，好好交谈一下我们这平行线一般的三年的学校生活。

　　我用三年摸清了我和她的关系：陌生的挚友。

　　以前年少顽皮时，我把她定位为死党。我和她的日常总是充斥着没有恶意的挑逗戏弄，我第一次在她那儿体会到打闹的趣味。她会开玩笑地抢我笔袋、作业本、书包等，然后藏起来；大声在我雷点上蹦迪，我要追杀她时她就撒丫子奔跑……和她做同窗很闹心，也很快乐。那是后来的人都无法复刻的快乐。所以，即使在我不懂事的年纪，她仍是我心里极重要的存在。

　　在早年的友谊里，她是主动的那方，而我非常被动，像块沉闷的顽石，也像呆愣的木头，她于我而言，无异于顽石下破土而出的嫩芽，将大石顶起，和意外停落在木头上的彩蝶，为枯木增添几分灵动生气。放学喝奶茶是她提出的，坐一起时聊天的头是她起的，这些我都依她。有她在，似乎我永远不会寂寞，也不需要我主动，所以我极少思考自己也要主动，或者，不知如何主动。

　　改变源自那一晚，她彻夜难眠，口若悬河，向我吐露了心声。我早起时反复翻看着她真挚动人的话，说不清什么滋味，是心酸下隐隐跃动的高兴，也是不知如何回应这台风般突如其来的感情的无措。

　　或许她早忘了这一茬，但我也许会铭记一世。那是我这辈子第一次，这么强烈地感到，有人爱着我。

　　我不清楚自己的感情，所以我回绝了她。但我知道，我不该对她如此被动冷淡，我也要给她许多回应。

　　当我想做什么去改变一点点时，为时已晚。我与她不在一个学校了，她也早从上一段感情中抽离出来，进行了一场，被主流认可的暗恋。这对当年的我来说是万丈高的巨浪，向我袭来，我无力回天，只能退至一旁，成为缄默的旁观者。

　　她喜欢谁爱谁，都是她的自由。

　　我能做的，就是祝福。

　　即使后来我也谈了恋爱，可在梦里，在生活的各个角落，还是有她的影子，我还是忘不了她。

　　怪就怪，她对我的好从我儿时就开始了吧。

　　她偏偏在我人生最初的几章就出现了，还给予了我无比细腻温柔的好。虽然短暂，但足以刻骨铭心。

　　她配得上，我用一生来回报她对我的情谊。

　　你看，我一写她，就控制不住键盘，一直想打字。

　　就把我这份不为人知的感情封存在这儿吧。

　　谢谢妳，妳要幸福，要好好儿活。