《十七岁》余慢慢0815

27、我们都是天蝎座

　　阿慢也是被身边太多人安利了《请回答1988》后才去看的，后来被各种琐碎感动的一塌糊涂。阿慢后来问过很多人，阿泽和正焕，你更希望德善和谁在一起啊？大家都说，阿泽。
　　只有小唯和阿慢自己，希望德善和正焕。一开始的时候阿慢以为小唯可能是因为叶宋更像正焕，阿慢也以为自己是因为自己更像正焕，但后来，阿慢发现不是。
　　是因为小唯和阿慢都更看重于一个那个过程吧。相比较长长久久细水流长，生活琐碎，爱而不得更让人心心念念吧。可能觉得那些没说出口的，才更珍贵。
　　小唯有一次和阿慢讨论，少年时期女生对男生的感情，是什么。后来他们讨论出，可能是崇拜感吧，像少年时期的小唯很爱跑步，叶宋也热爱跑步，像后来的小唯热爱摄影，老何扛着相机拍过很多地方。像阿慢一直很喜欢个子高的男生，不是因为王尽个子高才喜欢个子高的男生，后来阿慢觉得可能是因为小时候没有正面感受过被保护总觉得个子高的人更能保护人吧，就跟后来阿慢自己怎么做饭都不好吃，前任随便炒炒菜都非常好吃，玩游戏没有什么探索欲的阿慢觉得前任大学时候就玩游戏轻松月入七八千块钱很厉害。总有些人，让你看着他的时候，就自带滤镜。崇拜感滤镜加持的他没有一丝过错，做什么都会被原谅。
　　后来小唯和阿慢讨论说，白月光是在哪个瞬间突然放下的。大概就是滤镜打碎的瞬间，你发现你滤镜下面的他，其实是个普通人。小唯是在觉得初恋抱怨自己为了女朋友推掉了升职机会的瞬间放下了初恋的。对，其实女生没有那么善妒，就是在那个瞬间觉得你不过如此。跟你那件事对谁做的为什么做什么都没有关系，就是滤镜碎了。
　　阿慢有一天告诉小唯，自己的白月光快要碎了。小唯问她怎么了，阿慢说我有一次在他朋友圈看到一个代付信息是他女朋友的名字。我闲着无聊就在微博搜了那个名字，结果就真的搜到了，我就翻了一下她的内容。有他们的恋爱日常，我倒不是因为他们多相爱而碎了滤镜，他们恩恩爱爱我反而会觉得这是一个很好的男生，至少对待每一段感情都认认真真。我是看见了一张两三年前情人节他写给女朋友的一段话，我一下子，啪的滤镜就碎了。他说自己知道自己沉迷于玩游戏，他喊她我宝贝很无私的。
　　阿慢让自己记住的记忆中，他是认真又真诚的。哦还有一个矫情的事情没有说，阿慢从小到大父母不在身边，阿慢小时候从来没有听到过爸爸妈妈喊过她宝贝女儿这种词。阿慢从小就是那种想要什么都不会说的，小时候过年爸妈回家的时候问她和妹妹要带什么。阿慢永远什么都不要，妹妹就会说我要什么要什么。爸妈走的时候阿慢也很舍不得，但是阿慢连哭都是回家躲在被窝里偷偷哭，不会像妹妹一样抱着爸爸妈妈的腿嚎啕大哭。爸爸妈妈总会说，“我们的大女儿就是石头心，从来不会舍不得我们，她只喜欢她奶奶。”但是阿慢从小就知道。舍不得爸妈走也没有用啊，他们要出去赚钱养家，所以哭也是偷偷的。阿慢还能记起来大概六七年级的时候期末考试写过一篇作文，那篇作文叫《冬天里最美的风景》，阿慢说，冬天里最美的风景就是爸爸妈妈冬天了过年了会回家。其实我不期待他们带回来的吃的，我就是很喜欢他们身上的味道，他们身上有一种很干净的塑料粉的味道，别人可能觉得不好闻，但我觉得那是爸爸妈妈的味道。等到那个味道要消失的时候，就是爸爸妈妈要离开的时候了。阿慢还能想起来那个时候作文里描写自己和妹妹端着小板凳坐在家门口等爸爸妈妈下车的时候，门口一辆又一辆的中巴车路过了。每当一辆车路过的时候我就会很焦急的想要站起来看看是不是爸爸妈妈的车，但是我又怕，又不是。所以我总是屁股离开了板凳然后又坐回去，又站起来，又坐下，那样一个忐忑期待的过程。但是爸爸妈妈真的下车的时候，阿慢也总是一言不发。妹妹就会脆生生的很甜的喊爸爸妈妈。阿慢后来觉得自己很像1988里面的宝拉，没有德善那么让爸妈喜欢，就是那种对家人别扭但从不说出口的爱。所以最后一集宝拉结婚的剧情。一共一个多小时，自己哭了两个小时。阿慢从小到大就是这样。阿慢小时候以为“宝贝”这种词是很珍贵的，是爸爸妈妈对孩子的那种珍爱程度才会称呼的。阿慢想。长大了要嫁给那个叫自己“宝贝”的人，一定是个很心疼自己，把自己当作宝贝的人。阿慢跟王尽说过自己觉得“宝贝”这个词很珍贵，但没说为什么觉得珍贵。
　　是有一次，王尽手在抽屉里一直找什么，然后阿慢同桌一萌问王尽你在找什么宝贝，王尽笑嘻嘻说，“抽屉里没有宝贝。”然后神神秘秘凑到阿慢的耳边说了一声“宝贝在这里。”阿慢一下子耳朵就热了。阿慢后来在写给王尽的信里写道。我最喜欢你跟我说这个词，我自己都觉得很珍贵的词。其实这个词在别人眼中是个很普通的词，只是个亲昵的词，阿慢也不明白为什么那个瞬间滤镜就碎了。阿慢后来想，可能是崇拜感觉得个子高的人可以保护人，但是后来发现，个子高的人他也可以保护很多人，你突然就觉得，好像没那么厉害了。
　　阿慢跟小唯讨论说，其实我倒不是非他不可，我只是眼里容不下沙子。更容不下眼里容不下沙子的自己。那个时候的自己太认真了，一认真起来，天蝎座的占有欲一下子就起来了。我知道我不该那样。但是十七岁的我就是要他，完完整整都是我的。如果我再也不能拥有那个只有我的他，那我也不想拥有了。不幸的我没能跟他一起在磕磕绊绊和互相磨合中摸索成一个圆，但所幸我也找回了那个属于自己的自己。可能真的是太较真太喜欢了吧，我太害怕自己再次拥有后来又变成了那个不像自己的自己。我明明是个很酷的人，我跟别人相处的时候都是你爱走不走，我才不挽留。但是跟他的时候我就失了分寸，我害怕后来的我们会一地琐碎，一地鸡毛，分开的更不堪。我害怕我再也不是太阳我没有光热不能温暖他了。我害怕我本就失去了很多还要再去期待又失去。我宁愿回忆起来还是那些美好。明明我总是勇敢又认真，我不怕输。我一腔孤勇自己跑上海，可是我还是不敢再见那个人。
　　阿慢说，我是天蝎座的我啊，是那个看起来最冷漠，最看不上把情情爱爱挂在嘴边的人。也是，记得最久的人。