《听听我的心》木影重重

17、我什么都不要

　　我什么都不要

　　离开某人的生活后，突然想从内到外给自己来个彻底的改变，改变外表，改变内心。
　　从此，把某人丢在遥远的记忆里，一干二净，从此不再想起。
　　也许，这样的自己才会显得真实。
　　和一些可爱的女孩子，说笑瞎聊天，让自己的冰冷慢慢退却。
　　感冒过后，可以在晴朗的天底下感受太阳的温暖，真是一件倍感亲切的事呀！
　　如果，生活从此进入温暖和柔情，
　　这样的改变，也是很不错的
　　将MP3里的那些老声音，老歌，熟悉的音乐，通通都删除，换之用新的年轻的声音取代。
　　想要找回逝去的青春，可能吗？
　　早晨醒来的时候，很清醒，那种很混浊的思想也消失不见了，于是，心里觉得很明亮。
　　周六在游戏厅里玩各种投币游戏，像一个小女孩一样，兴奋，快乐，疯狂－－
　　流着汗的身体里是满是愉悦。
　　我看着身边每一个人动人的笑脸，我开始疑惑，我那些年轻的时光去哪儿了？
　　我开始怀疑，对一个人的执着和追求是不是一个错误？它束缚了我的身体和灵魂，我几乎所有的时间和精力全部浪费在一厢情愿的等待里，我有足够好的时间，足够多的青春，可是，我都把它们紧锁在一个狭小的盒子里了。
　　等待一个人的开启，等待一次美丽的释放。
　　可惜，那个人一直都没有出现过。
　　我立在阳光里，地面有我冰冷而寂寞的影子，我觉得这个影子极不真实。
　　我好几次地想要躲开它，可是，它偏一直跟着我，它清晰地提醒着我：过去的时光，你再也找不回来。
　　仅仅是为了一个遥不可及的梦，
　　你值得吗？值得吗？
　　周末，走在夜的阴影里，有无数冷空气挤压着我，我的每一个细胞都在颤抖着。
　　我一直努力地朝前走，我觉得光明也许就在前面，可是，我走了许久，前面仍是一片黑暗。
　　我的五脏六腑开始莫名地疼痛起来。
　　天哪！
　　以后没有梦的日子应该要怎么度过呀？
　　有人说，每一个都睡在自己的梦里，醒了，也仍然活在自己的梦里。
　　可是，我没有梦了，它消逝了。
　　从前，那么多的期待与渴求，逐渐冷却，我再也回不到从前了。
　　可是，我原以为，我可以的。
　　然而，我回不去了，这是真的，我回不去了！
　　现在，这个寂寞的空间里，我独自睡着，醒着，我的肢体没有任何清楚的感觉。
　　我是靠着感觉而活着的。
　　可是，我现在连任何感觉都没有了。
　　天哪！
　　以后，没有感觉的日子应该怎么度过呀？
　　谁来帮帮我，好吗？
　　时间，唰地一下翻到了二零零七年，我还是当初那个相信奇迹一直发生在努力不懈的人身上的那个我吗？
　　我还愿意一直努力不懈下去吗？
　　我还愿意相信奇迹的存在吗？
　　我还可能会存在吗？
　　这个我还是从前的那个我吗？
　　我说过，这辈子只为了他而活着，我的爱只为了他而存在，可是，如今，他－－我却再也找不着了。
　　我还有爱吗？
　　我以后的十年，二十年－－要怎样继续下去？
　　我要做一辈子等不到爱的人？
　　一直孤独终老？
　　是吗？
　　天哪！
　　天哪！
　　你怎么会这样对我？
　　我一直以为这辈子受你眷顾，我会过得幸福，快乐，可是------
　　你都在做些什么？
　　你把我给忘记了吗？
　　你不要理会我了吗？
　　我该怎么办？
　　我------该怎么办？
　　像其他人一样，浑浑噩噩，痴痴呆呆，麻麻木木地活着吗？即使是放弃了自己最真实的内心，也可以无所谓地活着吗？没了灵魂，身体也会快乐，健康地活着吗？
　　我以后要这样活着吗？
　　有人让我用积极向上的心去看这个世界，其实------这个世界上有很多幸福跟快乐在前面等待着我。
　　我苦笑了一下。
　　心都没有了。
　　又怎么可能还积极向上？
　　明天，天气仍是晴朗，太阳也依然会如期出现，帮助世人温暖，灿烂。
　　可是，我的明天呢？
　　我还有明天吗？
　　我希望还有明天吗？
　　我空虚的手掌，握不住一粒沙，一朵花，一丝云，一片景，我什么都要不起，什么都不要了。
　　我要的，我要不到。
　　所以，我不要了！什么都不要了！------

　　二零零七年 秋