《现实中的梦女孩》Any梦

3、一公尺的距离

　　三
　　我不知道我为什么要编写《泪砂》这一个故事。可能是我一听到“泪砂”这一个名字，就联想到忧伤和凄婉吧。也是因为我看了《放弃你是我做过最勇敢的事》这部小说吧。我也想编写一部类似那样幸福的故事！我不知道我做不做得到？
　　在还没有打开看《放弃你是我做过最勇敢的事》这部小说前，我浮想联翩，猜想：那一个女孩肯定是放弃了她很深爱而无奈却又勇敢不强求与他在一起的男孩。或者她又投进了深爱她而她又不爱的男孩子怀抱，所以她是不幸福的。又或者她选择了一个人单身？总之这个故事就是一个悲剧。我那时就是这样的想！所以也就理所当然的想过逃避，不看那一部小说。
　　谁知道结局完全出乎我的意料，也是我所喜欢的。尤其是男主人公章御，他是我欣赏的异性类型之一。
　　看了那部小说之后，我才明白，万事都不是绝对的，原来你以为的男主角不是主角，配角才是真正的主角。
　　也只有勇敢付出爱的人，才会得到幸福！

　　外婆、二大姨和四姨来了。我没有多大的惊讶，也没有惊喜，心似乎平时的平静。事情也往往就是这样，等你不期待的时候就来临、成真了！我已经习惯这样的意外！
　　只是这种感觉不太好。每次期望的事情成了真，我都感到已经不再重要了。真不知道之前的执着是为了什么？！
　　三妹叫外婆跟我说话，外婆说有什么好说的，没什么话说。幸亏外婆这样说，要是外婆真和我聊天我真害怕！别人不知道，我自己清楚我是一个不擅言词的人。除了写作时的思路感想。跟网友在网上聊天有时都会言乏。这也就是我为什么不喜欢与人聊电话的原因吧？
　　二大姨和外婆老叫我听佛歌，叫我学佛，我真无奈。
　　我不学佛，懂的佛理也比她们多吧。
　　只懂形式，口说善，而不行善，真的就是好人吗？我最讨厌那些说一套，做一套的人了。
　　披着羊皮的狼，借着善人做幌子，穿着西装的流氓，我们被这些人害得还少吗？

　　今年的情人节我又这样平常的过。没有什么特别的。既没有收到鲜花，也没有收到他的祝福。而我还一如往常的想念他！尤其像这样的节日。
　　今天天空没有下雨，晴朗得就像没有思念的季节。反而令我的心情更加烦躁！是没有雨的陪伴吗？只有它能唱出我心里的孤寂。
　　2月14日应该会下雨吧？
　　没有想到大地干旱，需要雨的滋润。而我的心也像干旱的大地一样，需要它，的滋润！
　　一年过几个情人节，是幸还是不幸？对于那些没有情人的人来说是一种折磨吧，在这样的节日他（她）们要忍受多少思念的煎熬？对于那些不浪漫的人来说又有多累？可想而知！
　　我是一个浪漫的人，幻想过很多幸福的场景过这种节日，和的都是自己最爱的那个人，可在现实中······我只能默默的在心里对他说：熙影，情人节快乐！

　　二妹和一个骑着摩托车跟她一齐回来的男孩子站在门口外聊天。我好奇怪。不知他是谁？
　　那个男孩子离去后，我马上好奇问：“桑洁，他是谁？”二妹开心的笑着说：“赤鸿杰呀，你不认得了？”
　　我真的不认得他了。虽然他还是老样子，并没有长高！
　　不过我却永远没有忘记几年前我给他写过一封信想和他交朋友，而二妹从学校回来对我说他看了信后生气的将信撕碎了的事。我并没有记恨他！只是那次事件对我内心里的打击挺大的。
　　我只是很渴望友情。而他却以为我捉弄他。从此以后我就明白了，不是谁都可以和谁做朋友。我想要友谊却得不到友谊，慢慢的我学会了享受孤独。
　　有人喜欢开朗的人，有人欣赏真实的人。我在那封信中以乐观的口吻说话，却激怒了他。要是我以真诚的心说些充满忧伤色彩的话，不知他会不会嘲讽瞧不起我的真心。
　　我选择人，也被人选择，但常常会因被人看出真性情而被淘汰。我真无奈！世间人不都是喜欢别人的真性情的。

　　我讨厌爸爸。从我有记忆以来我就记得跟他吵了无数次架。我们就像前世有仇一样。他的很多看法我都无法认同。
　　他的个性也是我讨厌的异性类型。有很多时候我都在想：妈妈是怎么看上爸爸的？为什么会嫁给他？！要是她不嫁给他就不会生下我们了。以后我们要带眼识人，绝不嫁给像他那样的男人！我经常这样想和对妹妹们这样说。
　　五月份二妹被车撞到，他不和我们商量更好的解决办法，开口闭口都说要找人打那个人一顿，要那个人给他一万元，我和妈妈怕节外生枝不能更好解决问题，就劝他不要这样，而他却说一些更难听的话！还说二妹是他女儿我不是他女儿。他这句话没有伤害我的心，因为我更不想认他。那一次我恨了他很久，直到事情过去很久我才重新开口喊他爸爸。
　　虽然事情已经是去年发生的，但我永远记得我爸爸是一只纸老虎，除了懂得想找一些不三不四的人去打架，整件事情的解决前后他没有出面一次。我真的好失望！我怎么会有一个这样的爸爸？
　　本来我觉得他为了养大我们也挺辛苦的，看到他衰老的身影也很心酸，不想责怪他太多的，可是他那张吐不出象牙的嘴又刺伤了我的心！
　　二妹不知怎么想的？将我们的衣服和二伯母家的衣服晒在同一条竹杆上，晚上大家就收错了，我们家的几件衣服被她们家收去了，妈妈就说还少了几件，我就在房间里劝她说衣服少了都还能买，爸爸就在大厅里骂我们什么煽风点火，我当时就气极了，骂了他几句，至今没有喊过他爸爸。
　　爸爸也常常骗我，拿了多少补助费都骗我少，好像我会不体谅家贫似的！真是太伤我的心了！骗我的竟然会是我亲生的爸爸！怪不得他说我不是他的女儿。
　　其实我很早就在怀疑是不是他的女儿了？属不属于这个家？也许不是吧。
　　如果有一天我得到不是他女儿的答案，会不会特别高兴？我不知道。在我的心里我已经舍不得这个家了！虽然它的温暖是残缺的。

　　一公尺的距离是多少？我计算不出来。对于数学我是蛮极端的，会的就会，不会的就不会。
　　“祈娟，”我看了一眼坐在三妹对面的爸爸，故意不问他怕他一说就没完，“一公尺是多少？”
　　三妹想都没想，“不知道。”看了一眼面前的爸爸，“你问爸爸。”
　　爸爸说是一米。我还是搞不清楚一米是多少？
　　“像雅仪那么高。”三妹提醒说。
　　原来一公尺的距离是这么短的，就像一个人就站在你的面前，亏我之前将它想成千里之外的遥远，就像他与我的距离。
　　即使他站在我的面前又怎么样呢？我们的心各自走的方向不一样，不管我多么的期待他的接近，他都会说：我只把你当朋友。不管我多么努力说会等他，他的神情依然是冷漠的。
　　数字的问题我可能一辈子都无法弄懂它的奥秘。我与他心的距离，我却清楚：它不只一公尺。
　　现在想想两个月前我那么断然的拒绝司徒屏枫的表白是不是太伤他的心了？至少我应该婉转些告诉他我有喜欢的人了！真不知道他过后会怎么想？我们还能不能继续做朋友呢？他有没有怪我？！我们好久没有联系了。
　　希望他不要怪我。谁叫他在我们那么久的时间里没有联络过，我一发信息给他，他就说爱上了我。我不能相信！任谁都不会相信的！我怕他玩弄我的心。
　　更何况他还不知道我是残疾人。我拒绝他是为他好。我不想到时候他知道了后悔，让我又承受一次人性的失望！这真的是太残忍了。
　　我对他说：“友情比爱情重要，我们依然是好朋友。爱情虽然在一生中也很重要，甚至有时候超过友情和亲情的重要性，承诺相守一辈子，但很多刻骨铭心的爱情未到一辈子的终结点就已经在中途结束了。”
　　他很快就发回给我一句话，“我不明白。”
　　如果我一开始就懂爱情是这么苦的，我就不期望尝试一次爱情的机会了。给自己那么多假的幻想，到如今苦了自己的心，更困扰了他。多么想回复以前的自己，只有无忧无虑的天真和快活，不会像今天这般的忧伤、多愁善感。
　　可是他已经住进了我的心！舍不得赶走他。赶也赶不走。没有了他，心就好似穿了一个洞，流出的是泪是血，都没有感觉。这样的自己就像一具尸体，行尸走肉在充满阳光的人间。我好怕这样的自己就这样结束人生的绚丽。
　　就这样爱着吧，是堕落进地狱也罢，是毁灭掉灵魂也好，替自己准备好刑台，到最后就亲手点燃火把，能死在你面前，这也是一种悲壮。为爱，此生无憾！
　　我能这样吗？现实的残酷让我好痛苦！即使想为你这么做的能力都没有！我竟然不幸福到这种程度！

　　好意外！好感动！我的眼泪滑出眼眶。竟收到他这个情人节寄给我的巧克力。他知道我喜欢吃巧克力。