《练笔》第十三年莼

1、愿君安好

　　我是个很偏执的人，也可以说很犟。我喜欢的东西我就算是弄乱了，扔掉了，也不肯给别人。因为我在它身上倾注了很多感情。

　　我在13年喜欢上了一个男生。

　　在我意识到我喜欢他之后我的第一反应不是觉得自己心理有病，而是本该如此。

　　他是一个很……，怎么讲呢？我很苦恼。因为我觉得我无法用我苍白无力的语言描述他的性格。

　　他脾气很冲，跟我的理想型南辕北辙。我不喜欢他偶尔冒出来的沾沾自喜和他无时无刻不觉得自己很棒的自负感。每次在我有放弃喜欢的念头时，他就会做一些孩子气的事情。他永远不知道他做那些事情时显得有多傻多天真。

　　15年6月份，我们在一起了。

　　6月18日是个很值得纪念的日子。这是我和他互相交代初次的时间。

　　他个子有点矮，当然这是对我来讲。他长了一张渣男专用脸，桃花眼，薄嘴唇，高鼻梁。忽略他的身高，他真的是个很适合当男朋友的人。

　　但他的个头实在太矮了，我总是会在附身看他的时候忍不住笑出来。165的身高在女生堆里是很正常的，但是他是枚男孩子。

　　我最喜欢干的事情是把他的东西举高，我喜欢看他连蹦带跳都够不到的样子。我经常嘲笑他的小身板和矮个头。

　　我觉得我很喜欢他。至少我理智冷静的时候很喜欢他。我喜欢看他像小孩儿一样开心的模样，却总在他得意的时候眉头紧皱。我不喜欢他那副“全世界老子最牛”的做派，但他只要眼圈一红我就什么想法都没了。

　　我有洁癖，所以我要求他饭前洗手必须用洗手液，我要求他上床之前必须要洗澡，我要求他进屋后必须要换衣服，我要求他不能在卧室里吃零食，我要求他不能在床上玩手机。

　　我屁事儿很多，他总是顺着我。按照我的要求，他每次回到我们的家就像做客一样客气。我十分不解，问他他也只是笑笑不说话。

　　我本以为我们会相安无事到告诉父母，然后结婚。可他不喜欢我了。

　　我不知道该怎么办，他离家出走了。我不知道他会去什么地方，上了大学之后的我们很少提及各自的交际圈。我们学的专业不同，共同语言也没有。

　　我不知道他的朋友，也不想联系之前的同学打听他的消息。家里有时候安静地过头，我甚至于会觉得这个世界上根本就没有他的存在。

　　我站在毫无人气的房子里愣神。我突然觉得心好慌，没由来没理由的那种心慌。这让我惴惴不安，我哆哆嗦嗦的拿起手机给他打电话，一个接一个，都回答我他手机关机了。

　　这样不行。

　　我不知道我们之间到底出了什么问题。我喜欢安静，所以我们在家里除了□□就是我读书他睡觉。

　　他走后的第15天，我在整洁的书架上看到一张小卡片，他只留了一句话：愿君安好。

　　我盯着那张卡片，我感觉不到我现在是什么感受了。我甚至于还在瞎想，我是不是灵魂出窍了，没意识了。但是手上滴落的眼泪告诉我，我没有。我还活生生地站在书架前看他留给我的纸条。

　　我不知道他到底为什么离开。可是，我真的不知道吗？我觉得头痛欲裂，我眼前一片模糊，我意识到我可能是眼瞎了。可我不觉得有什么不好，没了他我连活下去的欲望都觉得很多余。

　　我松开了紧握着卡片的手，手上那个红色的印子告诉我我还处于真实之中，我没有步入虚假的记忆。

　　最后的最后，纸张还是从手中飘落下来，字体却是我自己的。这多可笑啊，我不是没有爱人了，我是连爱人都没有的人。从始至终都没有什么165的小矮子，那只不过是我臆想出来的一个人物。这张卡片也不过是我劝自己活下来而写的句子。

　　我成功用虚假的记忆给自己编织了一个虚假的梦，我最终还是死了，死在一个有浩瀚星海的夜晚。

　　我曾经和小矮子约定过，一起看一次浪漫的星空。现在，终于实现了。