1、你不犹豫一下再看吗？ ...
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信鸦传讯说炼狱先生战死时，我正躺在一个艺伎的大腿上。
它嘎嘎地叫着，怒睁着杏黄的圆眼，连它那比核桃小的心都发怒、都感到悲伤了，甚至于我仿佛听到它在叫着：你毫无廉耻啊！森！——在我脑海中，这是炼狱先生的声音——就连这蠢钝的信鸦都感到悲伤和愤怒，可我却只想着这虚幻的声音如此荒谬，毕竟炼狱先生从未对我发怒过。
这想法使我不由得发笑了，只得把脸埋进那伎人的肚子里。
信鸦告知我炼狱先生的死讯，是因为我曾经做过他的继子，与现在已经是恋柱的甘露寺女士一起，只是不久后她就钻研出了自己的剑术，很快高居九柱，成了现今的恋柱，而我则不堪重负，丢下了挥着日轮刀指导我的炼狱先生，连抱歉都不曾说，落荒而逃。
现在想来，或许那时炼狱先生的眼也好似这只乌鸦，睁着火焰般的眼睛，愤怒又悲伤的，注视着我逃走的背影吧。
我狠狠地吸了一口气，想要再将这些事抛掷脑后。
那容姿昳丽的伎人以为我是听到了什么噩耗，埋进她怀中哀泣，轻拍着我的背，可我只觉得早就消散的酒劲爬到我的脊柱上，痒酥酥的，伴随着带来他死讯的、乌鸦嘎嘎的声音，让人好笑到忍不住发抖而已。
炼狱先生的死讯，使我想起了一些过去的事情。
虽然说是过去，其实也不过是一两年前的事而已。
最先想起的，是炼狱先生邀请我做他继子的那个下午，仿佛我的一生就是从那一刻开始。
甚至于我已经忘记他发梢的红是枫叶还是天生，甚至于我已经忘记他穿的是队服还是私服，那些我都记不清楚了，只记得我低着头，看他向我伸出的手，仿佛忘记一切，只知道太阳向我袭来时，风是热的。
即便已经对他怨怼又嘲讽的现在，我也仍然记得那时热热的风，也不知道是因为夏天，还是因为他是炎之呼吸的使用者，体温高得有些不太像话。
很多他说的话，我其实都记得，或许是因为他说的话总是差不多，吃饭时就说：好吃！训练时就说：加油！睡觉前就说：晚安！
他就是这样很无聊又很吵闹的。
不能说我没有仰慕过炼狱先生，但终于被他严厉的管教消磨，以至于连那闪亮如火的金发，都叫我觉得乏味而已。
说来，我已经有几个月没有见过他，但唯有一点，我能肯定的说，我是讨厌炼狱先生的，我是因为讨厌他，才会喊着不想死，然后落荒而逃。
可是，当我逃走时，炼狱先生说了什么呢？他会注视着我的背影，在我说完不想死之后，评价些什么呢？可我又知道，即便是嫉恨他、讨厌他的我也知道、并且承认，他是十分温柔的人，即便我卑劣的当了逃兵，他也会一视同仁的，为我祈福吧。
想到这个，我突然笑不出来，只能深深地感到痛苦。
然而并齐的，是我的心跳，在我为他死感到可笑感到作呕感到痛苦时，我又觉得可悲的心动。
没有不去参加葬礼的理由，当甘露寺提起时，我还是和她一起去了。
我不想对炼狱先生的死多说些什么难听的话，所以只是低头看着地上的草叶，孩子们、以及九柱——现在是八柱了——还有受他关照的后辈们都来了，一起围在他的棺椁旁边。
风几乎是涟涟的，我明明早习惯了保持着全集中，却感到已经喘不过气来，此时我终于埋怨起过去无比努力的自己，后排的孩子们不过是沉重的呼吸着，我却已经意识到他们将要哭泣。
真痛苦，明明我并不为炼狱先生的死感到悲伤，然而我已经感到舌根摇摇欲坠般、将要吐出来的痛苦了。
但我的心又冷哼着想，活着的炼狱先生是无法带给我那样的心动的。
只有像此刻这样，以轻蔑的声音说：炼狱先生是个蠢人。然后回望着那些悲伤而愤怒的土小子们，看他们几乎要发怒却又不能这么做的样子，只有这样，我才觉得快慰，只有这样，我才觉得舌头又回到我嘴里，才觉得我的心从冰冻再次开始跳。
我顽固地低着头，直到站在我身后的孩子的手，骤然出现在我面前。
那是一只粗糙的、满是剑茧和伤疤的、与炼狱先生相似的手。
啊。我忽然想到。
这些孩子的愤怒仿若炼狱先生的愤怒，或说，我期盼的炼狱先生，埋怨我的炼狱先生，不原谅我的炼狱先生，痛苦的炼狱先生，几乎从灵魂中榨出悲鸣的炼狱先生，就在此刻，在他们身上重生、降临了。
我又一次觉得想要笑，于是拍开他的手，掩住了脸。
可当我碰到自己的脸，尽是潮湿得不知是手汗还是眼泪，这时我才迟钝的想到，炼狱先生是不会痛苦的，或说，他的死对于他自己来说，是深有意义的。为了自己的后辈与道义而死，本就是他会做的事，他的死，并没有被浪费，甚至于他那火焰般跳动的精神，被这些孩子传承下去，如同麻绳般紧紧系在一起，几乎永生。
他死了，却籍由这些孩子，如同幽灵般站在我眼前。
我的心都要被那精神的麻绳搅碎，像是被掰开、然后丢弃在路边，被车马人流狠狠碾过的牡丹饼，只留下无尽的耳鸣。
然而比我更加矮小的孩子，名为灶门炭治郎，头上有一块疤痕的孩子，他没有收回他的手，只是安抚地拍着我的肩膀，我又想起炼狱先生，我又想起杏寿郎，我又想起他，可他再不会这样拍着我的肩膀，叫我森了。
……天啊。炼狱先生死了。
我好恨他。
葬礼结束之后，那些小子便又被捉回蝴蝶居养伤了。我本着礼节，想去炼狱先生家里探望他的父亲，但最终还是不了了之。
我终究不是擅长和人打交道的类型，除去与炼狱先生过去的交往外，唯有甘露寺是我稍微熟悉的共事，于是一旦想到，他的父亲或许会悲痛着大发雷霆，他的弟弟会嗫嚅着落下泪，我就再次落荒而逃，不敢再想要去探望了。
接下来的四个月，我总是在工作所需去的地点，与花街之间往返。
毕竟，不过是炼狱先生死去了而已，信鸦也好，鬼也罢，都不会因为这样的插曲而停止工作，我也是一样的。
只不过是炼狱先生死了，我并不可能因为这样的事，就轻率地退出鬼杀队，何况于我而言，所谓应该回去的家，早已经不存在了，连退路都没有，那么谈何退出呢？
我并不打算升上柱，自然也没有想过要斩落下弦、乃至上弦鬼的头颅，但拜曾经教导我的炼狱先生所赐，即便不愿意，也有了近乎柱的、甲级顶层的实力。
不过，当然，我大概只是与柱中腕力最低的虫柱差不多，又要更弱一些的水平吧。
这么说，真令人愧怍，炼狱先生曾那么用心地教导，那么热情的赞美我是有天赋的人，我却在不再做他的继子之后，马上就放弃了对更高武艺的锤炼……真讨厌啊，我不想再想他了。
而没有工作时，我就只会在花街里游荡，可以说我是喜欢花街的，我喜欢搽着过于白的铅粉的艺伎，也喜欢她们头上应景的、按照时令更改的饰物，那样华美的，只是存在着 ，就让我感到心旷神怡。
……所以当音柱告诉我，我要帮助那三个小子，也就是灶门炭治郎、我妻善逸、嘴平伊之助时，我实在真诚的感到了无语。
要我说，没人会想在家里工作，恰巧花街对于我来说，几乎算是半个老家一样的存在……真是的，我可是每次工作结束，都会找不同的艺伎躺大腿听小曲啊。
而且，他的化妆技术，说来冒犯，却连我这没弄过胭脂的人，都觉得粗劣、都觉得像是天大的玩笑，要不是我真的不想跟人起冲突，而且我又大概率打不到他，可是真想狠狠地跟他大吵一架了。
我无语至极地瞪着眼前像萝卜头一样的三个小鬼，几乎要大翻白眼。
就为了这种白痴死了啊！这样淬毒的恶语又要滚上我的舌头。
但终于，我只是重重地哼了一声，然后老老实实地说：那么请多指教。而已。
然而不知为何，三个呆小子中的两个，仍然向我投来关切的眼神，仿佛我是停留在亡夫之死走不出来的、愤懑又痛苦的、炼狱杏寿郎的遗孀似的……这个比喻又让我想翻白眼了。
请出发吧。只得紧紧闭着眼，我忍不住说到。
啊，令人羞愧。我又要这么想了。
我本能更早的去帮助那孩子吧，虽然我讨厌他，讨厌他们，也讨厌为他们而死的炼狱先生，但炼狱先生为他们竭尽全力，那么我便不能容许他们死在半路上。
如果我早些这么想，或许就能够更快的意识到问题出在哪里。
我真是胆小畏缩的人，简直愧对于那个人的教导，以至于并没有在战斗发生的第一时刻就赶来支援，如果炼狱先生在天有灵，也会紧抿着嘴，对我露出失望的表情吧。
……但反正我也很讨厌他，他讨厌我也并不会让我觉得很受伤。
大力挥动着日轮刀，我冲那头上有疤的孩子喊道：小子！调整呼吸和身形，到我后面去！
身旁悬浮着凌厉的衣带，衣装十分性感的女鬼尖利地瞪向我，几条如同刀刃的花色衣带也一通刺过来。
只是斩断她的腰带，我就已经感觉到了，这个女鬼十分强韧，以至于我的每一块肌肉都大叫着说要逃跑，几乎要把炼狱先生的严厉教导丢于脑后。
我从没和下弦鬼战斗过，或对自己不客气的说，我一直以来都是虚假的强者，不断工作，却从没和比我强、或是与我相差无几的鬼战斗过，我的刀从未斩断过比我强大的食人鬼的脖颈，我的身体也从未直面过这样恶毒的压迫。
要逃走。我听见我的心这样打着颤。
但——去战斗。我听见我的刀这样嘶吼。
……是啊。我、必须斩下她的头颅，才行。只有这样，我才能够彻底甩脱我的怯懦，只有这样，我才能像他一样，堂堂正正地，站在那些孩子身前。
就算是我这样虚伪的家伙，也不愿意一辈子做逃跑的人……为什么直到现在才知道呢？
——即便这么杂念萦绕，也挥动了刀刃。
炎之呼吸·四之型·盛炎之涡卷！
——我已经没有退路了。能够回去的、炼狱先生的身边，已经没有了，我再无法逃去他身边了。所以我必须要从那些扭曲痛苦的情感中振作，我必须要保护这个孩子才行。
我想要成为能够救人的战士，而且我能够做到。
这就是炼狱先生的教导中，留给我的一切。
这就是，我应该从他那里继承的一切。
我啊，是个没什么用的人。
躺在花街的废墟上时，我忍不住这么想起来。
如果我过去没有从炼狱先生身边逃走，而是直面自己，不断磨练技艺，那么他那时候也许就不会死了，两个人的话，也许他就能够拖到太阳升起，不受致命伤的活下来吧。
然而如今，反思这些也已经没有用了，即便我怎么埋怨，怎么痛苦，那个人都回不来。那么至少这些孩子还活在我眼前。
灶门少年握住了我的手，关切地看着我。
什么啊。我忍不住想笑。好像我已经奄奄一息了一样。
他澄澈的双眼中倒映着我狼狈不堪的脸。我讨厌照镜子，已经有许久没有看过自己的脸，然而倒映在他眼中时，却让我觉得自己长着温柔又美丽的脸。
上翘的眼角变得圆润，挑起的眉尾变得平和，好像我从没有那么刻薄过。
他轻轻地拍着我的手，像个婴儿一样小的弥豆子妹妹也围到我旁边。
他说：直到现在才和您说，对不起。这是炼狱先生托我告诉您的话。
我看着这个孩子，只是看着他那温柔而悲伤的神情，我就已经能想到炼狱先生会说些什么了，他一定是一如既往坚定地、热情地想要鼓励我吧。
我本想嘲讽的，我本想说：他一定对我失望透顶吧。然而此时，已经什么都说不出来了，我只觉得抱歉，无尽的抱歉。
对不起。对不起。直到您离开之前，直到意识到您再不会陪伴我之前，我都只是别扭的胆小鬼而已。对不起。
灶门炭治郎说：你是有才干的人，森。
我傻愣愣地看着他，好像炼狱先生突然回魂，掉在他的身上，跟我说出了这句话。
他说：去做自己想做的事吧，你一定能够做到的。
我想，我应该别过脸，不去看他的，可不知道为什么，我仍然呆呆的看着他眼中映出来的我，直到发现自己早已经泪流满面了。
谢谢你。我听见我的声音从嘴巴里传出来。谢谢你，灶门炭治郎。
虽然几乎是在闹别扭一样的想法，但是九柱集训一开始，我就想要把当时下定决心的自己给切碎吃掉了。
啊，我真讨厌这样拼尽全力的感觉，所有人都热血沸腾，经受着柱们的指导。
唯有我是不合群的，唯有我是每个夜晚都想要回到无法回去的地方，然后又要在白天紧压着舌头，尽可能表现出原炎柱继子应有的器量。
我并不如柱，只是工作兢兢业业而已，因此，我也只是在九柱集训——明明也没有九个了——中充当辅助的角色。
同时，我也须接受柱级的指导，毕竟从炼狱先生那边离开之后，我几乎不曾过激的磨砺，只是普通的挥刀练习而已，然而想要不让人觉得他的指导随便，我必须拿出与柱一般的实力。
或许正是因为训练辛苦，我才会在晚上觉得格外的安静。
自打弥豆子妹妹于刀匠之村克服阳光后，鬼便突然销声匿迹，然而我习惯了醒着度过夜晚，于是总逼近凌晨才堪堪睡去。
有时候村田会找我说话。我和他不熟，只是因为同时在岩柱这边集训，又曾是同期，所以他会跟我说几句话而已。
据他所说，我快要失去意识的时候，曾在瀑布下面大背：天在人之上不造人，天在人之下不造人。吓了旁边的野口一大跳，忙叫人把我搬到旁边的石头上去。
在我将要完成训练的时候，灶门少年也来了，比我年轻一些的少年们大啃饭团，同他抱怨着九柱集训的严酷。
说到饭团，灶门少年焖的饭总是非常好吃，如果我期盼着新娘修行，第一件事就是要请他传授我对火候的掌控吧。
少年们一边抱怨，一边敬仰着九柱，连同曾经做过继子的我，也沾光的尊敬着，时常让我感到羞愧，即便是落荒而逃的我，他们也觉得我是非常努力的。
炼狱先生会怎么想呢？我再次想到了他。
我太了解他会怎么夸奖了，只是完成一段修行，我就感觉到好像炼狱先生在拍着我的背，说着夸奖我的话。
只有现在，只有已经再见不到他的现在，我才不再如同过去一样，想着逃走，想着窘迫，想着对他怨怼又讨厌。
我没有战斗的理由，也不是坚强的人。或许我只是想像最开始那样，注视他的背影而已。
然而如今，我已经不得不要成为他了。
在无限城中战斗的，都是坚韧不拔、无比努力的孩子们。
其中很多都是曾在九柱集训中一起生活过的，他们愤怒着，憎恨着，知晓着必然的死亡，然而战斗至此，直到再也无法继续下去。
我始终……我此时，直面了自己的心情，我始终钦佩着这样的人。
我讨厌过，憎怨过，但最后，我果然还是钦佩他，钦佩他们。
所以看着他们的生命如落叶般凋零，我才会感到如此悲哀。
鬼舞辻无惨，这一切都是他的错。
无论我也好，那些孩子也好，或说前辈们也好，由尸体由血开辟道路，所做的一切，都是为了让他去死。
荒废了一整年，直到最近的半年才开始奋死拼搏的我的身体，说到底只不过是柱级中最低的水平吧。
已经无法更快，因为那时我逃走了，已经无法更有力，因为那时我逃走了。
正是因为我要赎尽逃走的罪，赎尽他死去的罪，堂堂正正地告诉那个人我的真心话，我才会与其他幸存的队员们一起战斗。
我已经不能逃走了，不是因为没有回去的地方，而是我的心已经不再想逃了。
炎柱大人，炼狱先生，炼狱，杏寿郎，请你祝福我吧，请你祝福我，请你祝福我们所有人。
让我们斩下他的头颅，让太阳把他烧成灰烬吧！
看别人的背影，已经许多次、无数次了。
我似乎总是会看着别人的背影，躺在蝴蝶居的病床上，会看到虫柱的蝴蝶小褂，那是她的背影；同甘露寺告别时，会看到她雪白的羽织，那是她的背影。
也有灶门少年的，也有猪头少年的，也有许许多多，只是见过一面，就再也无法见面的人的。
也有杏寿郎的。
我已经，快要一年没有再见到他，并且再无法见他，越是清楚这件事，他的脸庞和背影就越是在我脑海中明晰。
甚至那个少年挥舞着刀，犹如日轮燃燃的剑技，与他结实的背影，都使我想起了他。
我看着他的背影，好像火炎般的披风也披在他身后。
我看着。
我的身体已经被撕裂，几乎要嵌入住宅的墙里，肺部受损，肠子也冒出头里，再也无法参加那些战士们的战斗。
所以我看着。
我几乎看不清楚，只有如同夜晚的光辉般的剑影，而血渗入到地下去，仿佛我也要随着这些血液一起，去往永无，去往地狱。
月高高的悬着，像是太阳升起，像是黄澄澄的信鸦眼睛，像是炼狱先生背着我的时候，毛茸茸的头顶。
我看着。
虚幻中，炼狱先生向我伸出了手，伸出那只粗糙的、满是剑茧和疤痕的手，我看到我也伸出手，像他的手一样，却比他的更小，只能被他包在手心里。
耳边的医疗队员喊着我的名字：森！森贵未！贵未前辈！
而我只是看向他，看向我升起的太阳。
他笑了，说：你努力了！森！
——一直以来，受您关照了。我听到那虚影般的我说。
终于，真切地笑了。
我由衷的、感到了幸福。
作者有话说
第1章 你不犹豫一下再看吗？
