《七年之痒[abo]》赠月花灼

1、第一章

　　我和我的alpha又吵了一架。
　　心里正烦闷着，无意中瞥见了床头的那束玫瑰。柔嫩的花瓣被蹂躏的不成样子，可怜兮兮的落了一地。
　　谁那么残忍？我仔细回想了一下早上的情景。
　　好吧，原来是我。我尴尬的摸摸鼻尖，自己骂自己的感觉着实有些奇怪。
　　他今早买了玫瑰，塞到我怀里时眼里透露着满满的期待。像是某种大型犬类生物得意洋洋地向主人邀功，眸里仿佛闪烁着熠熠星辰。
　　我有些莫名其妙，问了出来：“送玫瑰干什么？”
　　他似是有点不可置信，眼里的光暗淡了下来。alpha冷下脸，有种慑人的气场。把玫瑰扔到床头，强忍着怒气说：“闲的。”
　　这人有话能不能好好说？甩脸色给谁看呢？我冷笑了一声，在心里默默总结了两个字：“惯的。”
　　于是整个早上我都没有再搭理他，他好像有点后悔，蹑手蹑脚走到我身后，像是要偷偷来抱我。
　　我当做没看见他，盯着书的眼神却渐渐的飘忽了。
　　如果他道歉态度诚恳一点，那我倒是可以考虑一下原谅他。
　　他的手都快凑上我肩头了，我用余光打量着他，不作言语。心里觉得稍微舒服了点儿，想着一会儿他要是搂住我，我是轻轻推开他欲拒还迎还是把脸撇开等他哄我。
　　我们每一次吵架，好像只有这两种流程，结局当然是和好如初。
　　他好像又想到了什么，拧着眉头又走开了。走到门前时哑着嗓子跟我说了一句：“我走了。”
　　……这就尴尬了不是。
　　我憋了一肚子的气儿没处撒，开始撕扯被他随意丢在桌上的花。里面夹着一张小卡片，我漫不经心的打开，愣住了。
　　上面是熟悉的笔迹：结婚纪念日快乐。
　　字里行间仿佛透露着笑意，我能想象到alpha怀着怎样幸福期待的心情迎来我们婚姻的第7年。
　　后面的句子被近乎粗暴的划去，我仿佛能透过这些看到主人懊恼的神态。
　　用脚趾头想也能想到，被划去的句子一定是“余生漫长皆是你”。
　　这么尬的句子绝对不是我脑补
　　出来的！
　　短短7个字被少年时代的他当情话翻来覆去在我耳边呢喃了不知多少遍。
　　我当时只觉得好笑，虽然正处于风华正茂的年纪，少年意气风发，爱一个人的时候轰轰烈烈，连情话都带上了“余生”。可身边的人总是来了又走，陪你走到最后的保不准是谁。
　　不过，我们这两只鸳鸯却一路磕磕绊绊走到了这步。于是这句可笑的话总在结婚纪念日出现在我眼前，像是某个特别的誓言。
　　虽然去年前年以及大前年的我看到这句话总会吐槽他肉麻，但今年没收到我心里反而有些不痛快。像缺了点儿什么似的，心里空落落的。
　　这股不爽让我十分难受，我干脆躺到床上，闭上眼睛全是他的模样。
　　按理说这样的日子没什么实际意义，但偏偏他看得极为重要。比什么正式节日过的都要隆重，我却把它抛之脑后。他不气疯了才怪！
　　我回过神，有点纠结的看着被摧残的娇花。脑海里浮现出alpha委屈的脸庞，无奈地叹了口气。
　　我和他的婚姻不被任何人祝福，我作为三种性别中占比最大且最平凡的beta，家境不突出，相貌……相貌嘛……
　　我想了想，给了一个最中肯的评价：相貌中上
　　我长得不丑，又算不上惊艳。离他那种“惊天地，泣鬼神”的颜值相去甚远。不过上学那会儿不少小姑娘追着我跑，我应当长得还是不错的。
　　我这样的人，拥有着最平凡的起点，也应该过着最平凡的人生。
　　但他不一样，他是基因顶级的alpha，背景极深。即使在这个omega稀缺的年代，也有人上赶着往他身边凑。
　　omega多漂亮啊，个个身材纤细，眉眼精致。我当时就想，要是能娶一个又嗲又甜喜欢拽着我衣角软软的撒娇的那种omega回家该多好。
　　咳，扯远了扯远了。
　　反正不知怎么的，他是一个omega也没看上。我当时一度怀疑他是不是眼瞎，当然这种想法在他看上我之后消失殆尽。
　　我当时有喜欢的人，那人是我少年时代心尖上挥抹不去的一道白月光。那人也是omega，不过离我当时于omega的审美差了一大截。高高瘦瘦的，长得也不是那么漂亮。离娇小柔软这个词差了十万八千里。
　　可我不知道为什么，就是喜欢他。着了魔似的喜欢，少年悸动最是刻骨，那种毫无理由的偏爱好像全都给了白月光。
　　其实我不喜欢玫瑰，玫瑰是白月光的信息素味道。我对白月光的喜欢好像全世界都知道，竟连那份对玫瑰的爱屋及乌，我的alpha都以为是我发自心底的喜爱。于是，无论是约会还是什么有纪念意义的日子，他总会送我一束玫瑰。
　　我有点心酸，想让他别送了。可仔细一想，我对任何其他花的喜爱，都在对白月光那份炙热又浓烈的情感中消失殆尽了 。
　　即使后来我对我的alpha的爱更加深切热烈，却总把情绪很好的掩藏，不抵年少拙劣又直白的爱意动人心魄。
　　他却从头到尾只有我一个人，与家族决裂只换来了两本红色的结婚证。我问他：“值吗？”他笑了笑，清泉似的眸子里漾出了几丝温柔的涟漪，我的心狠狠一跳。
　　他说：“嗯。”
　　“嗯什么？”
　　“上面写着你的名字，所以很值。”
　　我的心彻底化成了一滩春水，融在了七年前少年缀着光的眉眼中。
　　我把脸深深的埋在枕头里，闻着属于他的信息素的气味。离他的发情期已经过去了两天，信息素的味道快要散去了，只有一缕极浅淡的酒香萦绕鼻端。
　　我却觉得那味道飘进了我的心里，划出一道不深不浅的伤痕。不足以刻骨，痛意却也总挥之不去。
　　我不是omega，无法释放出信息素安抚我的alpha。只能在他痛苦的时候递过去一支抑制剂。
　　我苦笑一声，我总以为我们的爱是对等的。但其实我给不了他的东西很多，无论是心理还是生理上的。
　　我和他结婚正正好好七年，说不定也会遇到传说中的“七年之痒”
　　我摇了摇头，暗笑自己想的太多。之前那么多风风雨雨都和他一起走过，怎么会因为“七年之痒”这没什么逻辑的说法而动摇。
　　吵了个架而已，别给自己加那么多戏。
　　我这么对自己说。