《南北有飞》苏北墨QAQ

18、别（1）

　　2016.8.10
　　天气晴
　　本来以为上一次写过之后不会再打开这个本子了。
　　但今天偶然和同事聊起，问我最近怎么没有拍女朋友的照片了？
　　我一时没有反应过来。
　　然后他们七嘴八舌的说了很多。
　　“你看这里，这是他最爱吃的红豆馅饼。”
　　“这个这个，他食堂最好吃的菜。”
　　“还有这个，他出来玩经常路过这里。”
　　别人的声音就这么告诉我，我曾经多么快乐地分享过他的一切。
　　我最后也没有告诉他们，那是，他。
　　我几乎是逃着出去的，把眼里的泪水锁在眼眶里。
　　无数遍的告诉自己，你应该放下来了。
　　我举着相机，突然庆幸我当初选择了这门职业。
　　我不会哭泣，但我会拍下路边啜泣的小孩，树上哀啼的麻雀，街上流浪的野狗，我不说难过，我让世界替我潸然泪下。
　　这大概是一种自我发泄吧。
　　你看，做一个摄影师是不是挺快乐的。

　　***
　　我现在已经连日期都不想写了。
　　真的很累。
　　最近没有认真工作，也没有拍出什么让人觉得舒服的作品。
　　因为我并不是一个绝对理性的人，就是会把情绪带进工作里。
　　因为我真的不快乐。
　　我控制不住的想要去那所大学门口，想再去走一走那些走过的路，想再去见一见他。
　　可我又执拗地不愿意去。
　　我很早之前就说过，真的有一天走到这一步了，我才不要去求他。
　　我不需要同情，也不需要怜悯，要说什么是我真正想要的，我要他喜欢我。
　　像十几岁，像我们的高中时光一样的，那么喜欢我。

　　***
　　最近有一个新的视频软件，很有意思。
　　真的不知道该写点什么了。就随便说说吧。
　　我其实已经有一些迷茫了，我来到北京城是因为这么一个人，现在我还应该呆在这里吗？
　　我又觉得很难过，快十年，竟然真的连一句爱都没有说出口过。
　　也许我能认认真真听他说一次“爱”这个字的话，会更容易释怀的。
　　不对，他要真的说出来了，我可能就更不能释怀了。
　　身边几个跟人精一样的小姑娘，都感觉出我不太对劲了，他们拐着弯的想要让我看开一些，可他们不知道我为什么难过。七年，七年了。
　　真的太累了。
　　为他挨过的打，想尽办法逗他的那些开心，努力笑着的那些日子。
　　在北京承受过的苦，给他送出去的一个一个认真挑选的礼物，为了他所付出的那些精力。
　　我认识了这个人七年，我就觉得我把一生所有的认真都用尽了。
　　他今年，20了吧。
　　我也20了。
　　都年轻的。
　　如果可以的话，我希望他这短暂的20年人生里从来没有遇见过我。
　　如果可以的话，白小飞一定不要遇见任南北。
　　从初一那年，就不要遇见了。
　　也一定不要来北京，这地方太大了，早上的雾也浓，容易找不着家，容易弄丢了人。
　　如果可以的话。
　　希望我可以哭出声来，也希望我能过得比现在好点。
　　至少别那么难过。