《我应有爱》叶聆西

1、无解

　　我极少数时间会产生特别“满足”的情绪，所有感情留给我的印象都是稍纵即逝。
　　虽然的确在当时极度崩溃，甚至可能做出什么无法挽回，无理取闹的事情，但确实是那种随遇而安的性格。
　　四岁的时候，爷爷病重离世，我大哭了一场后，却转眼忘记了爷爷的容貌，总是要靠着照片才能回忆起来，然后几分钟后再次模糊。
　　我曾经和友人说过：“我用我那么多年学习生涯的所有作文，构造出了我理想中的家人，朋友，同学等等。”
　　没错，就是这样，在幻想中构造出我理想中每一个身边人的样子。然后在与现实对比后，我渐渐淡了所有“珍惜”这一感觉。
　　第一个发现的是我的同学吧，或者可以更深刻地回答是闺蜜。我极少数想和谁成为朋友，也不怎么想为此付出，所以我周边朋友一直很少。
　　我曾听过一句话，“有的人天生该是为对方而生，用着几天时间，跨过了别人几年的互相珍惜”，我和她或许就是这样的，我也曾开玩笑说“我们或许是给对方的脑子里安上了思想共享器”。
　　当然，根据某种定义，我所说以上全是废话，最多能让你们以后对我各种心态变化有个基本认知？
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　　我在疫情期间，经常因为闲写一些东西，到最后我和几个看我写出的玩意儿的闺蜜们彻底认清了事实。
　　我，一个自觉还是很正常，除了平常爱幻想，情商爆低没什么毛病的写手，不会写现实题材！我很想辩解一下我有多无辜，但是看着某次“比惨大会”我无意写出来的文字……我认清现实了，我写不出平平淡淡的日常，尤其是那种以“我”为主语的文。
　　当然我不是那么容易被打倒的，我在寒假快开学的那段时间一直尝试着写现实文，因为我发现大概也因为假期写了太多小说这样的文字，我写作文已经逐渐被影响到了。
　　不仅仅是格式问题，我越来越习惯把“主角光环”加持在了我笔下的“亲人”们身上了，我想着改变，但当时我真的很无奈地发现可能是长时间纵容自己，习惯成自然，改不过来，当时好歹可以自我安慰说“也许没多大关系呢”，但是真到写作文的时候才是崩溃了。
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　　看吧我就说，我写不出日常也是因为……我开始习惯性解刨内心感情，无视了我所经历的。
　　随笔这东西虽然都是记录自己想到的，但其实我理想中应该是有眼见，耳听这些蓝本的。
　　但是没有，我想着把“作文风”加入到这本随记中，至少让我改变一下，毕竟眼见着……又快开学了。但是真的很难改掉。我也许会尝试着改善的，但我已经不相信考试作文最后还要写上“最基本的原因就是爱，无条件的爱，可能正是让我无法理解的东西”这样的话的人……我不相信自己。主要在于那一句“无法理解”啊！
　　我仔细翻了翻以前的作文，我发现那个时候我还是会编造“姐姐是我一生的引路人，敬她爱她，同时也为之自豪”这样的感情的人，现在连编造的感情都开始淡漠了。
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　　话说随记还是要记录一些所见所闻的吧？但是我一开始打字……
　　我要相信我自己……我（大概也许可能）能改的！

作者有话说

　　下一章！下一章我一定能改变这个文风！