《与无名者》隐余是

23、余想其三

　　莫名其妙剩下我一个人反省。
　　“连最基本的听话都做不到，以后……”
　　我实在不知道应该说什么，最后的最后，连沉默也失效了。
　　“再有下一次让我看到你这个样子，我就……”
　　那时候我看着她，想，就打死我算了。
　　各取所需，我需要一个逃离这里的机会，她找到又一个压迫我的动机。我有一些后悔，我是不是表达得太早了，让这场磋磨这样提前就开始。
　　“自以为是”是我被下得最多的定义，每个人都这样吗？只有我这样。
　　我非常抱歉听到诸如此类的话语，通过虚假地降低自己的身位来获取道德上的制高点。我的失败在于此。
　　我下意识地回避某些话题，它们离我太近又太远。我的假想敌无处不在，只有我的沉默被视作不敬。
　　我企图麻痹自己熬过看不到头的倦怠期，可能前一个月实在是太紧凑，自己和他们一起逼着自己煎熬，下一个日期离得这么近了但是我还是不能提起精神。
　　我突然意识到我始终在回避我前五分之一的日子接受的一切，我回避相关的地域、领域，现在唯一的想法是逃到一个正常的、前五分之一的过去无法对我起效的地方去。
　　我听说他们的安排的时候，像听见了自己毫无支点的后半生。
　　我现在想想都觉得荒唐。

　　……我是个罪人，没有资格这样想。

　　《失》
　　七月十五