《记·无数的自我解脱》之言不知卿

4、第四记·深藏

　　你说，如何定义一个疯子呢？

　　精神？心理？性格？

　　我倒是觉得，任何人都可以成为疯子。

　　九月十日，这是我分手过后的第一次碰面，很尴尬，不知道该说什么。大概好一会我听到他跟我说：“hello.”

　　我的思绪有点乱，连忙也回了个相同的话便匆匆离开了。一路上，我的心扑通扑通的乱跳。直至回到宿舍，我仍然无法平静。

　　那一晚，我胸口闷疼，疼到几乎无法呼吸。

　　后来我发现我错了，原来我还是一直喜欢他的。以至后来我做了很多我自己回想起来都无法理解的事情。

　　刻意找话题，刻意寻求“意外”的遇见，甚至为了见一面组了一个又一个局。寻求答复无果，我又利用一个共同好友组的局，刻意灌醉自己，我还为此买了“失身”酒。

　　我知道，即使这样也是无法改变，但是，万一呢？

　　不要跟我扯什么大道理，我是个脾气很倔的人，认定一件事就很难放弃；同时我也是个很迟钝的人，应该说是反射弧过长吧。

　　我在当下只想做这件事就会做下去，我分不出另一个心思去思考，甚至那时候我已经醉倒。

　　我很清楚，我当时的丑态毕露，但我没办法，我只能想到这样。既然不可以，那就干脆断掉吧。

　　其实我内心仍是放不下，我承认，我疯了。被自己逼疯了，是我的咎由自取，我不能怪任何人。我也隐约感受到他人对我的疏离，毕竟我也不蠢，只是我没有在意。

　　我可以极度理性也可以极度感性，见了我失态的一面之后，选择远离我不怪任何人，毕竟人总要为自己的行为负责。该出现什么后果，自己都应该想清楚。

　　所以啊，那到底怎么定义疯子呢？

　　置之死地而后生吗？我不懂，你们呢？毕竟要把所有的可能性切断，才不会留有念想。或许再来一次，我也会这样。

　　主观的印象代入与展现出来的反差，果然还是不行啊。

　　或许你们永远都不知道，我在独自一人的时候撕心裂肺的哭泣，忍受着身心的痛楚。心空的感觉真的很不好受，我花费了大量的时间逐渐放下，换来了后知后觉的感受。

　　是我不懂吧？

　　融入不了吧？

　　可能我根本不适合与你们交流。

　　好好放下吧，毕竟还有那么多好吃的等着你，还有仍然留在你身边支持你的人，何必要在意那些个声音。

　　我也多希望，有个人提醒我，我当时的行为、言语、态度有什么不对。毕竟等我反射弧到了之后才后知后觉，一切都为时已晚。

　　那时候的奋不顾身，也只是为了一个人。而以后，又有多少个奋不顾身。

　　我是疯了，矛盾的情绪碰撞后产生扭曲的幻象；我是疯了，做了一件又一件傻事。同时，我也是清醒的，我只知道在当下所做的一切都是我所想挽留的。

　　是不是活泼开朗的人见多了，就见不得人出现另一种情绪，毕竟这是会让原本营造的人设，开始崩塌。

　　所以啊，我们该如何定义一个深藏在内心的疯子呢？

　　曾经自尊告诉我：“这不可能。”

　　经验告诉我：“这有风险。”

　　情理告诉我：“这毫无意义。”

　　但内心却轻声说：“试试看吧。”

　　而理智告诉我：“感情从来都不是等价交换。”

　　那时候的我，跌跌撞撞的往前冲，把理智、自尊抛在身后，撞到头破血流。我挣扎过，摇摆过，迷茫过，也只有自己懂。

　　撕心裂肺的痛，无声息的流泪，缥缈而抓不住的影子，塑造出一个疯子般的我。

　　我只能深藏，只能振作，只能装作不在意，或许这样会慢慢好起来的吧。

　　求而不得便偏宠，心猿意马即深拥。

　　我只求一个被偏宠，被深拥的机会。