《一个抑郁症患者的日常》大黄最萌

3、无所事

　　很小很小的时候我就知道我跟别人家的孩子不一样，因为他们有爸爸妈妈，我没有，我爹呢年轻的时候不听话左腿弄瘸了，有些人见过他，就说文娃子，你爸走路什么样子的你学一个，我也跟着学了，我也不知道那会我怎么想的，反正后来我倒是因为右脚踝去医院好几次，要么打石膏，要么绑绷带。从小我都没有问过爷爷婆婆为什么我爸妈不在身边，也从来没给我打过电话。小时候我想他们了我就会问婆婆，爸爸跟妈妈的事，但也只是小时候问过，后来我再也没问了估计是那时候我明白了为什么我没有爸爸妈妈，我有没有想过他们是想过的，但那也只是小时候，14岁那年我爹带我跟婆婆出去玩一开始是开心的后来不开心是因为我记得我爹说，文文，你不要怪爸爸恨爸爸，要恨就恨你妈。那时候我心想的是我谁都不恨，我只是再恨是我自已，恨我的爷爷婆婆，因为我妈她是没打算生下我的，是爷爷婆婆求得情我妈才心软的，我为什么会知道这事，也是我小时候问婆婆才知道，她估计我小不懂吧！可她不会知道这件事我一直记着 ，哪怕她到现在都不会知道我心里怎么想的，我之所以活下来是因为你们求得情，是我妈考虑到以后嫁人现在把我打了伤了身子以后生不出孩子了，所以生下我的。我从来没觉得我命苦过，爷爷婆婆对我很好很好，可我从来都觉得我是多余的一个。有一天我放学回家突然发现一个事实，幺爸幺妈在家了，吃饭的时候就得在添一个凳子，一张长方形的桌子，两个长边是两把椅子，两个短边是一把椅子六把椅子刚刚好爷爷婆婆 幺爸幺妈 两个妹妹 哪有有我的位置呢哪里有爸爸的位置。初二那年我在学校惹了事，我不是故意的 把一个男同学的头弄了一个大包出来刚好国庆节放假 班主任说让我回家给家里人说收假后来学校一趟我不敢说 收假后班主任问我给家里人说没我说没 ，她打电话给了爷爷，爷爷来了后没骂我没说我只是那天回家后对我说，这是第一次也是最后一次，帮你收拾烂摊子，以后出了什么事自已处理自已负责，我是不会帮你的。后来我怕遇到事，没有人帮我处理烂摊子，我一直很小心很小心的活着，我明白了，我后边没有人替我挡风遮雨的。这几年婆婆老是窜这我让我去找我妈，我知道她担心什么，她是怕她死了后，没人管我了，可是我已经不需要了。年少的时候遇到过一个人，满心满眼的喜欢，只是后来没结果，为数不多的人走进心里的人，我以为他想的跟我想一样，只是闹了个笑话，把自已弄丢了。花了很久很久才回自已，只是自已不在是自已了。我有一个很好很好的闺蜜，只是发生了一些事最终十几年的友谊没了，不过我也明白了，我同她不是一个世界的人，她的世界我拼命想融进去，可是进去后才发现我格格不入，记得最后吵架那天是在ktv，那段时间我在吃药，不能喝酒，因为那一年我情绪不稳定，喝酒喝多了容易出事，那天晚上我没喝她生气了，我们吵架了，她最后对我说话是，你他妈的得了抑郁症怎么不去死，还朝我扔了三个酒瓶子，我做哪儿了动都没动，心想打死我也挺好的，至少我每天不会难受。后来有遇见一个人了，我就知道我留不住自已的心了，这是第二次，我留不住，之前没注意到他，注意到时候，就这么一眼我喜欢上他了，倒不是我外貌协会，而是我也不知道为什么就一眼我就喜欢了。我表白了可是失败了，我走的很快是因为我知道我同他之间关系变得尴尬。哪怕我像往常一样，他在躲。我是一个敏感的人，所以我能感觉到，再加上他也要离开了，我接受不了所以我走的很快，朋友说我洒脱，可她不知道我那天几天很难熬很难熬，因为我不能让自已伤心，我不能让自已不开心，我压着所有难过，七月份上了几天的班就自离了，我那会是忍不住也压不住了，我不想在吃药了，医生说吃药可以提升记忆力，可我吃药的那一年里记性越来越差，确实那一年我很少难受，很少焦虑，也睡的很早。最开始自已的心我弄丢了，好不容易找回来了，现在也没我身上。年少时的喜欢，懵懵懂懂的不小心弄丢了，我花了好几年时间找回来，而这次不一样，突如其来的他打破了我现有的生活，我在想我是该忍着还是随心，最后我随了心，但我也止不住悲伤。我很难过，难过的是我知道不会成功可我依然想尝试因为我好久好久没有感觉到自已的心在跳动了。其实我也明白，不对所有的事物期待也就不会有伤害。我一开始就知道就算得到了东西也会有一天不属于我，所以我呀很多东西没有放在心上，因为我不想承受失去的时候带来的痛苦，只要我不期待就会有伤心的那天，只是我没想到的是，我不期待也会遇见他把，不过我也不后悔，我只是不想辜负我自已。我没有朋友，或者说是我以为的没有朋友，因为我知道，有些朋友久而久之不接触了也就没联系了。所以我一开始不放心上，那样以后没了朋友我也不会伤心，可归根结底还是因为我害怕失去。

　　我无比渴望有人能不顾一切来到我的世界，可也害怕只是转瞬即逝。
　　我希望有人义无反顾在我身边，那样我会积攒所有的勇气抛下我身后所有的黑暗，跻身至阳光下只是因为值得。