《行舟侧畔》舟不靠岸

2、生

　　窗外天黑了，时间突然静止在这一刻，周围没有人，只有头顶的风扇还在转，安静的如同我已经平静的心，好像再也掀不起波澜。

　　这一个月，或者说2020这一年，又或者说大学即将结束的四年间，或许我二十多年的前半生。每每回过头审视自己，就好像喝了一大口醋，呛得眼睛鼻子突然发酸，胸口郁闷的气咽不下也上不来。

　　我太失败了。

　　为什么这样说呢？我不愿意用平庸这个词，就像儒家中庸的思想，不好不坏什么都差不多，与其这样，把自己打入谷底，狠狠地批判一顿，说落清楚，要更加痛快些。

　　你就是一无是处，就是一无所有，既没有丰厚的学识，过人的才气，也没有朋友，关系。你有什么呢？你有的只是不可一世的狂妄自大，和虚伪矫情的浪漫做作。什么都没有的我，有着不切实际的梦。

　　好想打自己，骂自己。可是我知道，没有用的，我就是臭水沟里一块顽石，狂风暴雨都没办法洗去我的懒惰和自卑。

　　生于忧患，死于安乐。我没有死，可也没有活着，我感受不到自己有哪怕一丝的生机，被小事折磨，我亲手杀死了自己。

　　买了很久的雏菊还在花瓶里绽放，周围的玫瑰已将血液熬干，枯萎着失去了颜色。可是更爱谁呢？我向来钟爱红玫瑰，只有在它凋零时，才会望见在一旁兀自绽放的雏菊，并且感叹一句生命力的顽强。

　　我向往红玫瑰，可是我连雏菊都不配被称之为。在生活中，鲜衣怒马地闯荡，我没有，熬到最后，我也半途而废，可以说是只会畅想的植物人，脑袋天马行空，身体恍如醉酒，梦到废墟里的血玫瑰，我死在了离它一寸的荒芜中。

　　写到这里，我已经不知道叹了多少口气。

　　仲夏的炙烤，只是给我带来了凌冽的冬天，谁知道未来，请告诉我，如果只是死亡和灰暗，也请告知。我要用我最后一点力气，给自己搭建一座坟墓，用理想和爱铸就，没有□□，没有灵魂。虚无难道不比存在更让人快乐吗？所有的欲望都打入十八层地狱，享受行尸走肉般的生，亦或是不堪一击的死，都好。

　　冷笑着看着□□以外的自己，发出尖锐的嘲笑，又舍不得指责的想摸摸她的脸，用刀剥开她的皮肉，看着鲜血流出，淡漠的表情满是解脱，嘴角遗留的是比生和希望更加深刻的苦与折磨。

　　我拉着自己的灵魂走到窗前，指着窗外的一轮晦暗的月，我们笑了，笑得眼泪滴落到嘴角，回头望着那归途与来处，咽下了含在嘴里的希望。

　　我选择了生。