《模拟人生》臆想浊酒桃花香

1、我今年还是24岁不是25岁

　　人生有很多转折点我的话就是性向叭虽然现在对两性关系看的还挺开的但是毕竟千人千种哈姆雷特，但是总得来说还是看自身所处环境来讲的

　　先来讲讲我是怎么知道性向恋爱的不同的，初中时期我们开始对男女的不同有了明确的认知也开始对身边的异性同学产生朦胧的好感与心动，其中我一开始也没什么不同，也对异性同学有朦朦胧胧的好感，交作业传纸条的时候不小心碰到带着薄茧的指尖，偶然凑近了而感觉到的热度都让人向往着恋爱的感觉，我们班当时还陷入了恋爱小说的狂潮，我也首当其冲每天省下两三块的早餐钱，存个好几天然后去书店去买一本包装精美的小说欢天喜地的看个通宵，再和同学交换着小说看，也不知道是谁掺杂了一本纯爱向的小说，兜兜转转到我手里的时候已经传起了一句话“同性才是真爱，异性只为传宗接代”，年幼孩子的三观并未坚毅到不受外界的影响，我就活脱脱的被带歪啦！

　　初中时期还只是对小说中主角们的爱情感叹，到了高中渐渐的我感觉到了不对劲，对于同性要好的同学不再只是普通的喜欢，居然发展成了有占有欲想要独占她的心情，不知道怎么办的我很是害怕，因为是离异家庭而且已经重组了，所以和父亲也不是很亲甚至可以说是比较陌生偶尔的聊天也只是普通的寒暄草草结束，当时也不知道到底应该和谁说就直接在聊天软件上聊得好的网友说了，现在想起来也比较幸如果遇见的是一个比较激进的倾诉对象那么对于我来说高中时期甚至是整个人生都会陷入自卑和惶恐中，我无比庆幸可以遇见一个温柔的人，他说“同性恋并不是一种病，只是你恰巧喜欢上的是和你相同性别的人，它和异性恋不用分的那么清晰，因为两者是一样的应该统称为恋爱或者是爱情”，我不记得当时我心里想的是什么了只知道我可以安心了。

　　但是一个温柔的人不代表这世界都是温柔的，一个人的勇敢不代表所有人都是勇敢的。对于喜欢的人我只能半开玩笑的说着喜欢，以朋友的身份去关心她虽然只是这样但还是有比较熟络的同学带着开玩笑的语气来说你是不是同性恋，说完转头又说同性恋是多么多么恶心，我不得不承认这些话还是让我浑身发抖，气愤害怕这些情绪如同海啸向我袭来我多么想大声说“我和你们没有不同，我也只是陷入了一场没有结果的单相思无关性别只是爱情而已”，想法和说出来的勇气不是相连的，所我能做到的只有拉扯嘴角说着不要开玩笑这些苍白的话语，尽管同学之间只是玩笑没有恶意虽然言语如羽毛般轻飘飘的，但是它无形的暗箭迅速地没入胸膛只留下状似洁白无罪的箭羽轻轻颤动。说者无心听者有意有些不知道情况的同学真的以为我是同性恋，但是所幸我是一个普普通通的人，说来还挺好笑的初中的时候我厌恶自己的普通只希望做个特别的人，但现在我又庆幸这份普通让我泯灭众人之中，以后他们提到我只会说不记得而不是是个同性恋。

　　高中之后我就没有在上学而是选择直接步入社会，和喜欢的人自然断了联系。但是社会冷漠的人际关系和快节奏工作让我无暇顾及其他的，每天没日没夜的加班，工作上不小心犯的错误需要花上半天来重新改正，回家后也要保持电话畅通以防有客户深夜的来电，我的睡眠越来越浅，到了有一点点风吹草动我就会清醒的状态。我沾上了烟，很神奇的东西每次乘着空闲时间在楼道之间的五分钟它总是能让我在一分钟之内放松紧绷的神经，剩下四分钟用来回想我年少的梦想和唾弃我的不堪，唯一不好的就是楼道里面烟味太重太熏眼睛了。我又沾上了酒，酒的妙处不在于它的风味，在于酒精可以麻痹大脑，不像烟只有短短的几分钟只要适量就可以让我安眠一夜，虽然有时候我不小心贪杯要付出一点点宿醉的代价，而且酒很便宜，便宜到我可以和同事喝几打还抢着付钱，唯一不好的就是早上第二天手机里打给不知道是谁的通话记录。

　　不知道什么时候身边的朋友开始接连不断的发出喜讯，办公室的喜糖每次都还没吃完却又添上了不少，家中开始频繁让我多回家看看，却又不说是有什么要紧的事，只是有一次放假回去家里人让我去和一个不知名的小伙子碰一碰，无名的怒火充满我的胸腔，但是我需要给他们面子因为是“家人”啊，见面之前我还安慰自己说不定他也是被迫的呢，只需要见一面就可以结束了。见面结束后对方的加了我的微信，透露出想要更进一步的想法，虽然很失礼但是我多次用工作繁忙来搪塞对方，对方和我也只是有一面之缘多次拒绝推脱下渐渐的也不再打扰我了，偶尔不知道情况的家里人一直劝说我要把握机会小伙人很好最重要的就是家里房子什么的都买好了，我却拿着小伙的年龄说事然后借口很忙挂断电话，我很无措工作上的压力和家人的所谓的为你好都如同流沙渐渐的迫使我把肺部的空气全部吐出来却不让它再次工作，我喘不过气来。

　　随着年龄的增长对于活着这件事我也逐渐得心应手，在某一天我带着花了25元买的小蛋糕疲惫的回到睡觉的地方打开常温的啤酒苦涩廉价的味道让我放松喝掉半罐后带着醉意的我窝在狭小的单人床上打开包装袋点上蜡烛看着它渐渐燃烧到底部和奶油混合燃烧的味道带着油脂烧焦甜腻并不算好闻所以我把它丢掉了我也不喜欢吃甜的。收拾好自己后已经深夜看着深夜里窗外的霓虹灯照出来的暖色灯光都感觉那是温暖的，虚虚握住却只剩一一片灰暗，关了灯的单间内很黑，手机屏幕未调低的亮度微微刺眼，鼓起勇气看着那个电话号码却看着手机屏幕渐渐变暗最后陷入休眠，恼羞成怒的想把手机甩出去但是我可以吗，我不可以，我只能泄气一般把它丢到床尾，听着易拉罐里的小气泡炸开的声音陷入沉眠。打开的窗户吹进来凉爽舒适的风让没有束缚的窗帘翩翩起舞。

　　久违的睡了一个好觉今天休息打开手机除了工作群还有很多人带着祝福说祝你25岁生日快乐，谢谢如果在昨天讲就更好啦因为我现在还是24岁呀。

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