《断连》有月亮sinda

2、停更说明

　　这本小说最初存在的理由是，塔罗牌。
　　塔罗牌的三张牌面——一张心碎；一张命运之轮；一张两人在风雪之中赶路。
　　塔罗牌的占卜师和我说——我们会渐渐忘记彼此，然后彼此都会有新的生活。
　　我似乎不大愿意接受这个占卜结果，我不希望我的生命里，这个人就此消逝。
　　所以我开了这本新文，想给故事里改编的主角们一个新的结局——彼此相爱。
　　但是似乎生活总是不断在打压我的士气，我考研失败了，并且因此受了一连串的打击：初试分数；出国家线；出现在复试现场。现在到了调剂，而这场失败快结束了，对我的凌迟也即将结束了。
　　我是一名大四的应届生，考研失败之后的未来去处才是更加令人焦灼的。怎么选，选什么，我不是没有一点答案。许多次，我打开给学弟发的短信，里面写到：我相信你，相信自己，相信这个学科。是的，我喜欢你，喜欢这个学科，喜欢遍体鳞伤的自己。可是现状是，我连向你告白都很不大可能，再次奔往这个学科也变成了巨大阻碍。可是我真的好想好想好想继续在这个学科里拥有我的名字。
　　孔子像前，你和我说，前程似锦。
　　但好像不大可能，我最近总是颓废的活在黑暗里，看不见未来，看不到去处，我连努力都在胆怯，如果结果依旧不好呢。去年一年，凌晨四点，深夜十二点，清早六点，每个时间段都有书本与笔墨陪着我，而我依旧没有好结果。
　　前阵子，我特别希望，有人降临到我身边，拯救我。但这是个错误的想法。我把自己封闭起来，一天只吃一餐或两餐，只想通过睡眠来麻痹自己。
　　我不知道为什么我的命运这么跌沓起伏。我的弟弟在年少时性骚扰我，在我21岁那年向我家暴，我的肩胛带扭伤，一年多里肩膀时不时的发痛。家暴我那天晚上，我离家出走，在湿地公园哭了一晚上，而后去医院也是我一人自己前往，医药费我出了一半。而家暴我的原因是因为我维护我妈，而我妈成为了一个旁观者。
　　被母亲伤透了心，不止一次。18岁那年，她阻止我报考中医，强迫我改志愿。14——16岁这几年，她为了显示她的权威，多次饿我肚子，我在黑暗的房间里抵住房门，那段时间给我带来的影响便是，每日三餐不再是必需。21岁，她诅咒我考不上研。12、15、18、21，每次在我升学考试完，都同我说，算命的说，我考不上好学校，读不了好书。为什么？为什么她愿意去相信一个算命的，都不愿意相信自己的女儿。因为这些话，我十分愤怒，我拒绝与她同回老家。四天之后，她回到家对我一顿疲头盖脸的批评。我还是不知道自己做错了什么。
　　我的爸爸，在我的21岁那年，夜不归宿，其实，他出轨了。而我看见了他们甜蜜的合影，虽然心中有说不出的滋味，但我依旧往上滑翻看着他们的聊天记录。“如果怀了怎么办”“那就生吧”，我一直以为，父亲因为拥有三个孩子而感到满足，原来不是啊。原来我也可以不是唯一的女儿。我没有勇气再往上翻看记录了。而我能太怪罪他嘛，不吧，因为我的妈妈已经十一年不工作了，他是唯一的经济来源。
　　我的爸爸之前买了一副手镯，我的母亲偷偷拿来，让我将其藏好。果不其然，我的爸爸没过几日，便向我来取。许是给其他女人吧。又过了大半个月，他又给回了我。可是我早就觉得，这副手镯，不属于我。2023年，我第一次一个人去了泉州游玩。也就是这一年，我开始慢慢的来爱自己。在六月份，我给自己买了一条项链。
　　原来，无论是月亮，还是星星，或是项链，都真真正正属于我。对其他许多人许多事，我只能简单的盼望期望着，也属于我。
　　我不再是青春期里，那个哭着的、瘦弱的小女孩，她不用在抵住房门，趁着停战的间隙睡在地上的小女孩。我长大了些，学着什么是爱，什么是喜欢，什么是维护自身权益。我太了解自己，倔强、坚强、乐观，虽然现在处于消极的谷峰。而这消极的谷峰，会将文字都变得太过黑暗与悲惨，这黑暗与悲惨，我一个人经历，就足够啦，不需要大家陪伴着感受这份消极——这会是一份折磨。
　　停更多久，我也不知道，但我会以新的面貌与大家相见，而我也会给这份故事更好的结局。
　　最后，我想借此向他告别：
　　何琮哲，我喜欢你